Подельник по бессмертию встретил меня радостным, но очень странным воплем:
- Привет, братец б-баран! Господи, какое счастье, что и ты – б-баран!
Голова Паганеля была тщательно забинтована, а потому странность его слов легко объяснялась нечаянным сотрясением могучего мозга. Вряд ли он сознательно бился головой о каменную стену, чтобы порадовать меня первыми, но явными признаками лёгкого сумасшествия.
- Ты только не обижайся на б-барана, б-брат. Я всё объясню.
Холостяцкий стол был украшен к моему приходу солёными огурцами, нарезанным розовым салом и чёрным хлебом. К этой чудной закуске я выставил бутылочку коньяку, размышляя о том, разумеется, что во всём цивилизованном мире коньяк не закусывают салом, солёными огурцами и чёрным хлебом. Наверное, только в России и нигде больше. А если где-то ещё на чужих и далёких краях земли, облизанных океанами, вы увидите подходящую плоскость с подобной закуской и двумя бандитскими мордами рядом, то можете быть уверены: вас спросят на родном до слёз языке: «Мужик, третьим будешь?».
Тем временем Паганель разбинтовал голову и торжественно положил передо мной круглую пластинку, которая пряталась под бинтами чуть выше переносицы. На черепе моего старого друга я не увидел ни очевидных припухлостей, ни заметных вмятин. Судя по значительному выражению его лица, весь маскарад с бинтами имел прямое отношение к этому «пятаку» из неизвестного материала.
Естественно, я не мог не спросить:
- Что это за ерундовина, дружище?
- Это моё новое изобретение. Сокращённо – ПАС. Или Персональный Анализатор Сущности. Пока работает на самом п-примитивном уровне: волки и овцы, принцы и п-принцессы. Хотел продать спецслужбам. Но ведь засекретят, с-суки.
- А как это работает?
- Н-наливай.
Коньячок проскочил мягонько, моментально пробудив красноречие Паганеля:
- Ты ведь слышал всякие г-глупости про ауру. Там не совсем глупости. Действительно, каждый человек окружён очень слабым электромагнитным излучением. Оно индивидуально, как отпечатки пальцев. Но есть нечто общее и главное, что позволяет выделить основные группы. К примеру, мой ПАС пока разделяет всех людей только на две категории: «волки» и «овцы». К-классика драматургии.
- Как я понял из твоих воплей, мы с тобой оба – бараны? Да уж… За такое удивительное «счастье» нельзя не выпить…
- Не обижайся, дружище. Б-баранов – п-подавляющее большинство. Несметные стада. Нас – м-милиарды. Чем менее опасна жизнь, тем больше становится овец, а не волков.
- Ну, за б-б-баранов!
- Как же я по тебе соскучился… Даже по этим т-твоим милым издевательствам. Давай выпьем за нас с тобой. Б-бесмертных и уникальных.
Мы чокнулись, и Паганель продолжил:
- Ты же не будешь отрицать, что даже чисто физиономически настоящие бандюги мало отличаются от тех, кто их ловит. Морды у тех и других почти одинаковые, и повадки звериные. Замечал? Против нас – волки, за нас – волкодавы. Но ведь и те, и эти – зверюги. Или солдаты специальных подразделений разных стран. Они же, как б-братья. Потому что все эти люди – типичные волчары, в сущности. Б-бараны среди них тоже встречаются, но это – кадровая недоработка.
- Остаётся вспомнить нашего родного русского поэта Губермана…
- Да-да. Именно так: «…здесь выбирают овцы сами себе волков себя п-пасти». И по-другому не бывает. Бараны не могут управлять государством – по определению. П-президент должен быть самым матёрым волком. Но – нашим волком. Чтоб чужие волки хвосты поджимали от страха. И собственные опасались. Ты помнишь П-путина?
- Как же не помнить…
- Волчара несомненный. Но Россию п-поднял из говна. А п-предыдущего помнишь? Ведь б-баран натуральный. Чуть всё наше стадо не п-пропил.
- Ты про Ельцина?
- А про кого же ещё? Натуральный б-баран. Привёл чужую стаю в родной хлев. Они кровью нашей захлёбывались. А он – водяру глушил. От страха, наверное.
- Забудь. Нет его. И памятник до сих пор охраняют от «неуловимых мстителей».
- Да бог с ним… Тут вопрос в другом… Я, дружище, честно сказать, не просто так тебя позвал. Я сам себя боюсь. Вот придумал б-бессмертие. И что? Ты счастлив? Вот видишь… И я тоже. А теперь этот Анализатор. Может, ну его на хрен? Пять секунд – и я его расплавлю. И все расчёты уничтожу. Ты только кивни… Мне же больше не с кем посоветоваться.
Мы выпили понемножку, а потом долго молчали. Это давно уже стало привычкой – молчать. Я напряг до предела свои «бараньи мозги» и прикидывал возможные последствия нового открытия Паганеля.
Прибор, судя по всему, мог заменить утомительное тестирование и многочисленные проверки всех тех, кто претендовал на «волчьи» должности в спецслужбах и государственных органах управления.
Паганель бесконечно прав: стая волков существенно отличается от стада баранов. Волки не умеют бессмысленно и бескровно бодаться, доказывая свою правоту. Они либо больно кусают, либо перегрызают глотки. У них – вертикаль власти – строгая иерархия и волчьи законы управления. Действительно, мы, «бараны», не в обиду нам будет сказано, не способны ни жёстко управлять государством, ни профессионально защищать его от чьих-то посягательств извне. Мы можем, конечно, быть «пушечным мясом», самоотверженно погибая тысячами и не причиняя существенного ущерба врагу. Мы увлечённо играем в «баранократию», но даже в этом случае совершаем колоссальные ошибки в выборе «правильных» волков.
Да, новое изобретение Паганеля должно послужить Отечеству. Если, конечно, в нём нет каких-то «побочных эффектов», как в случае рокового изобретения «программы бессмертия».
Об этом я и спросил своего приятеля, разливая коньяк в водочные рюмки.
- Да, есть кое-что побочное. Но это совершенно б-безобидно…
- Не томи. Рассказывай.
- Д-давай по чуть-чуть…
Мы выпили. Закусили хрустящими огурчиками. Занюхали чёрным хлебушком. Пожевали мягкого сальца.
- Это, скорее, дополнительный б-бонус к основной программе. К-короче, помнишь старинную песню:
«Средь шумного бала, случайно,
В тревоге мирской суеты,
Тебя я увидел, но тайна
Твои покрывала черты».
- Помню. Толстой, который Константиныч. Ну, и?
- Мой ПАС мгновенно раскрывает эту тайну.
- Это как?
- Всё просто: прицепляешь Анализатор на свой б-бараний лоб и видишь обычную картину: кругом одни братья-бараны. Изредка – волки. И на этом фоне, конечно, с ничтожно малой долей вероятности, ты можешь увидеть свою Принцессу. Она – единственная в нашем бараньем мире женщина, которая абсолютно тебе подходит. Я п-подчёркиваю: абсолютно. По всем биологическим, психологическим и интеллектуальным параметрам. Твоя п-половинка. Фирма г-гарантирует. Но это – чисто теоретически. Я ни одной П-принцессы пока не встретил. П-попробуй. Может, тебе повезёт. Кстати, вовсе не обязательно, что она на самом деле окажется писаной к-красавицей, когда ты снимешь этот «третий глаз».
- Ты дашь эту хреновину поносить?
- Конечно. Вот второй экспериментальный экземпляр. На ремешке. Мой п-подарок. Носи на здоровье. Но прошу тебя – подумай. Не дай бог, я что-то не учёл. Время терпит. Нас никто не г-гонит.
Я примерил подарок. Человек с бараньей головой протянул мне рюмку и забавно проблеял:
- Давай-ка, дружище, на посошок… Д-дел – по горло…
Продолжение http://www.proza.ru/2016/05/06/1642