- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
- Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
- Нет.
-Вы прослушали отрывок из романа "Не в ****у, не в красную армию."
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно как договаривались.
"Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.."
(Народная мудрость)
На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?
"Он был такой мудак, что ему даже в собственных эротических снах не давали..."
Это непередаваемое чувство, когда у тебя на груди лежит голова красивой девушки! Особенно когда она соединена с обалденным телом!
На улице несколько человек ****ят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
- Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
- Молчи, бабка, мы спаймера поймали!
- Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!!!
- Абрам! Брать по два вареника на вилку как-то некультурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.... недалеко.
Клиент п@здит психотерапевта ногами с криками: "Кто нервный? Это я, сука, нервный?"
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
Девочка плачет: "Мамочка, мне страшно!"
-Что такое, доченька?
- Я не хочу, чтоб меня съели?
-Что ты, Бог с тобой, кто тебя съест?
-Да ведь по радило все время говорят: "Съест КПСС! Съест КПСС!"
"В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги."
Угадайка.
Что такое шампанское по-домашнему?
(Правильный ответ: Это когда муж пьет водку, а жена шипит).
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!
Стоит ли проходить тест что-бы узнать свою цену?
Недооценил --впал в депрессию.
Переоценил - попал в психушку.
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Новости с орбиты.
На Международной космической станции кто-то снаружи нацарапал слово «Х@Й». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
Чем тише становишься, тем больше слышишь...
- Тут Серега приходил, хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Ощад Банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Брежнев: « Всё для человека!»
Народ: « И мы знаем имя этого человека».
Путин: « Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!»
Народ: « И мы знаем имя этого гражданина».
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной как нехорошая девочка!..
Пдскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Дочь мне твердит, что чихуи-***, но остатки сомнений остались
Супруги в театре...
Сарочка, тебе удобно сидеть?
Да, Абрамчик, удобно!
Тебе видно?
Да, любимый.
Тебе не дует?
Нет, золотой.
Давай поменяемся местами.
Вчера вечером Фёдора Бондарчука видели с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла..... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
- Дорогой, тот лотерейный билет что ты купил в прошлом месяце - выиграл что-нибудь?
- Х.. большой.
- Отлично! Только не вздумай брать деньгами!
Редкий газ доберется до середины Украины...
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
"Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь."
(Древняя мудрость).
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло
Интересные факты.
Если спящего гепарда пнуть ногой под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/ час!
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.
- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря..
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
... Говорит мне, давай Есенина тебе почитаю... Думала, культурный образовнный, а он начал читать: "Пей со мною, паршивая сука".
- Василий Иванович! Если я Вас буду критиковать на собрании то мне за это ничего не будет?
- Ничего Петька.
- Совсем ничего?
- Совсем ничего .. ни новых сапог .. ни коня ... ни сбруи ...
Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, женщины, азартные игры?
Нет, счета за коммунальные услуги.
Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
- Доктор, у меня оба *** зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!
Возвpащаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча.
Волька жалуется:
-Хоттабыч, что-то у меня в жопе свистит и свистит все вpемя...
-О Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как
не засчитали гол в воpота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
"Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно..."
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Молодые после первой ночи.
Она:-Милый, как мы назовем свего первенца?
Он:(Завязывая презерватив)
-Если он отсюда выберется, назовем Копперфильдом.
"Мой миленок так чудил - то вводил, то выводил..."
- Сынок, вот тебе загадка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто раньше умер?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он на машине сбил того, кто не пил,!
"Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?"
(Сэмюэль Кольт).
Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
А вы собственно кто?
Конь в пальто.
Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.
"Вчера имел совесть. А сегодня, пожалуй, поимею и честь тоже."
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар « Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу.
Сколько стоил билет на семинар?
- Тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
- Давайте бросим пить...
- Отличный тост!
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта ху..ня тебе просто приснилась
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
В сельских больницах есть правило: кто первым нашел халат, тот сегодня и лечит.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
А я б, министром культуры стал, - бля буду, чувствую, - моё
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.
- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
"Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли "
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Это только подтвердило мои подозрения что эта сука знает кого-то еще.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
- Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Хорошо, сегодня мы не будем её использовать...
- Наталья Сергеевна, Вы отправили fах?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
- А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
- Очень хорошо, я им даже с унитаза все пятна вывела.
- Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, что тебе, не романтика?!
- Что общего между кошельком и луковицей?
- Как откроешь - слезы наворачиваются ...
Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Да потому-что мне все до жо..ы!
Давно не виделись Ты так похужал и возмудел...
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот суки! Опять в душу насрали
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. Только питон смог.
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Если я была бы кинозвездой, тогда обо мне весь мир говорил бы!
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Любовь приходит к нам с Амуром и со стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях.
Как твой новый парень? Кажется он математик?
- Расстались
- А чего так?
- Да спрасила его что он делал вчера вечером, а он ответил что еб..лся с тремя неизвестными
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли...... упадёте или что - то тяжёлое на ногу уроните.
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Нихуя себе начинается неделька.
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
У тебя 6 шоколадок, сколько останется если я одну попрошу?
Шесть.
- Ты че меня в черный список кинул?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам???
- Ну типа, вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","Завтра на бензин денег дашь?" и т. д.
Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, а особенно твоя бывшая...
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
Музыку слушать будете?
Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Ко мне постучали в дверь и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы - пошли н@*** отсюда.
"Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись."
(реклама телефона)
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера напилась в баре!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне придется вас расстроить дважды ...
- Слушай, помнится у тебя теща жила?
- Она теперь в Минске.
- Понимаю... хороший холодильник
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
- Да пошел ты на х...й!!
Мужик (отгребая):
Вот так всегда!
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
Вылезает Папа Карло из канализации. Весь в г...не, одни глаза торчат. Бормочетт:
Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Если девушка пугает Вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство
(Житейская мудрость)