Семён Плоткин
Ипохондрия
или
Как опасно жить без риска и остаться здоровым.
-Старые доктора не пропадают - они исчезли.
Сгинули извозчики, наборщики, даже провизоры.
Всех заменяет техника и интернет.
(в кулуарах научной конференции)
Если Вы не знаете и не слышали господина Пезо, значит Вы не смотрите телевизор в утреннее и послеобеденные часы, когда он появляется в рекламных блоках. "Вечером лучше предлагать купить смокинг, "Порше" или круиз на Багамы, - объясняет сам господин Пезо,- И потом, у меня нет ни малейшего желания состязаться с рэпером от "Кока-колы ".
Естественно смущаясь перед камерой, господин Пезо идет по улице произнося, - “ Позвольте представиться - меня зовут Пезо, просто Пезо. Я продолжаю дело, которому посвятили себя мой прадед, дед, отец и его братья. Поэтому наш бизнес сохранил семейное название "Братья Пезо". Он проделал долгий путь от грубых кальсон до современных, элегантных изделий. Полюбуйтесь, - господин Пезо останавливается, делая легкий указующий жест рукой, - все они здесь, на витрине магазина, открытого еще в начале прошлого века. У нас самые эксклюзивные товары от поставщиков, проверенных временем, использующих в производстве исключительно натуральные материалы. Сейчас, когда прилавки заполнены дешевой синтетикой, привезенной из третьих стран и привлекающей своей фальшивой красотой, мы продолжаем держать планку качества. Одевая наше нижнее белье, вы не будете страдать от потоотделения, раздражений и опрелостей, вы не будете ощущать грубые швы, давящие резинки и узелки от скатавшихся ниток. Покупая в нашем магазине, Вы бережете свое здоровье и разумно тратите свои деньги!"
Три раза в неделю господин Пезо, следуя рекомендациям, одевает спортивный костюм и, чередуя глубокий вдох - долгий выдох, совершает вечернюю прогулку для укрепления здоровья. Он проходит два квартала до рекламного щита, на котором рыжеволосый орангутанг в брифах заботливо поглядывает на мартышку в стрингах, прижимавшую к груди детеныша в панталонах с оборками. "Магазин "Братья Пезо",- указывает красная стрелка,- 500 метров". Плакат выглядит домашним, совсем не эротичным и очень нравится господину Пезо. Это была его идея, ради неё он сменил рекламное агентство, отказавшись от услуг моделей, подавших на него в суд. " В жизни люди выглядят не так, как на картинках после фотомонтажа,- в свое оправдание сказал господин Пезо,- Я не продаю влечение, я способствую удобству в интимной сфере. Мои покупатели должны чувствовать себя комфортно целый день и всю ночь, а не думать, как на них посмотрят, когда они ложатся в постель".
Иногда уличные хулиганы пририсовывали обезьянкам очки или прибивали гвоздиком орангутангу лифчик, а мартышке рваные шлепанцы. "Граффити - признак популярности", - объяснял господин Пезо, подавая иск на компенсацию ущерба. Несколько раз полиция ловила половозрелых школяров и отпускала после разговора с родителями и слезных обещаний "никогда больше".
Однажды, вернувшись с прогулки, господин Пезо, бреясь, поднял руку и невольно обратил внимание на красное пятнышко, появившиеся подмышкой. Сперва он подумал, что слишком крепко растерся после горячего душа, но утром пятнышко было на том же месте. И через неделю тоже. Пятнышко напоминало медузу и, если господин Пезо смотрел на него долго, то ему начинало казаться, что она, переливаясь, шевелит щупальцами. Этим неприятные открытия не закончились,- поперек своего рекламного плаката господин Пезо с удивлением обнаружил сделанную огромными буквами надпись,- "Даже невинная, на первый взгляд, родинка может представлять опасность! Покажись врачу!"
-Что за наглость! Клеить поверх моего бизнеса пугающие призывы!- возмутился господин Пезо,- Я заплатил за полгода вперед! Вы вынуждаете меня обратиться к адвокату!
-Извините, господин Пезо! Тысяча извинений! Нас обязало министерство здравоохранения в рамках программы борьбы с раковыми заболеваниями! Мы отправили заказное письмо! Звонили, но Ваш аппарат был вне зоны связи! Вы получите скидку на следующие полгода и месяц бонус!
-Благо общества - дороже всего,- смирился господин Пезо,- А бонус - это не дурно!
-Всего хорошего, господин Пезо! Не забудьте посетить поликлинику!- напомнили ему,- Сейчас субсидируют дополнительные приемы - “Не хочешь болеть - поговори с доктором!"
-Уже побежал,- проворчал господин Пезо, по опыту зная, что врачи не любят, когда их беспокоят, кривят губы и презрительно пожимают плечами, - “Ну?! И это на что Вы жалуетесь?!"
Однако пятнышко не проходило и не менялось. В течение дня оно не напоминало о себе, но вечерами господин Пезо, с некоторым беспокойством и волнением, снимал рубашку, опасаясь увидеть изменений. Он даже боялся представить, во что может превратиться эта надувшиеся красная точка. Но, "медуза" по прежнему спокойно покачивалась, среди грубых спиралек волос, на кожных складках.
Прошло достаточно времени, пока господин Пезо собрался поделиться своими сомнениями.
-О, господин Пезо, - обрадовался семейный врач, открывая в компьютере больничную карту,- Вы очень пунктуальный пациент. Как положено, сделали анализы на холестерол и сахар, посетили диетолога, проверили щитовидку и гемоглобин… Что у нас с урологом? Нет, для простаты еще рановато.… И так, я Вас слушаю.
-Да вот…- с наигранным безразличием кивнул на пятнышко господин Пезо, предусмотрительно надев отрытую майку для тренажерного зала.
Доктор склонил голову на бок, присмотрелся, несколько помрачнел, а потом сказал: "Раздевайтесь".
-Что?- как бы не понял господин Пезо.
-Снимите рубашку, штаны,- объяснил доктор,- ложитесь на кушетку. Вас надо смотреть. Не чешет? Может что-то давит? Котенка не ласкали?- он поскреб пятнышко шпателем.
-Нет! Нет! Нет!- хихикнув от щекотки, господин Пезо проявил свои знания,- Грибком и болезнью кошачьих царапин я напуган с детства.
-Угу,- буркнул врач, двумя руками сильно нажав на живот под ребрами, потом пнул в пах, сдавил шею и наконец, осторожно, кончиками пальцев, раздвигая мышцу, проник вглубь подмышечной ямки.
-Лимфатические узлы не увеличены,- заключил доктор, задумчиво поглаживая ладони, - Скорее всего это что-то местное. Наблюдать надо.
Упоминание о лимфатических узлах испугало господина Пезо. Он вспомнил, как в детстве мама, молитвенно прижимая руки к груди, спрашивала педиатра, мягкими, пахнущими ландышевой водой ладонями сжимавшего его шею,- "Железки набухли?" Сочувственно покачивая головой, педиатр выписывал рецепт. В ступке, где обычно разминали специи, мама долго давила таблетку антибиотика до белой пыли. "А-а-а, не хочу!"- кричал маленький Пезо, соскакивая с кровати, но отец ловил его и, зажав между ног, безжалостно опрокидывал в рот душащий, меловый порошок со вкусом нафталина. Пезо плакал от боли и бессилия, пытаясь вздохнуть, судорожно проталкивая в себя противную массу, в которую так верили родители. Насилие продолжалось три раза в день, пока температура не спадала. Педиатр радостно хлопал в ладоши,- "Вставай! Постельный режим закончен!" и доставал из кармана шоколадную конфетку. С покрасневшими от слез глазами, маленький Пезо, забыв обиды, хватал подарок и убегал, не боясь быть пойманным.
-Покажетесь, недели через две,- предложил доктор.
-А может раньше?- заволновался господин Пезо.
-Тогда дней через десять.
-Мазать не надо?
-Помажьте,- пожал плечами доктор,- увлажняющим кремом или мазью от ссадин.
Господин Пезо вернулся домой расстроенным. Разговор с врачом не успокоил его, а наоборот, разволновал своей неопределенностью. "Что со мной будет?!"- спрашивал себя господин Пезо, ворочаясь в постели. Он перевернулся сбоку на спину, потом на живот, вдавил голову в подушку, стараясь заглушить темные мысли. Промаявшись до утра, господин Пезо позвонил в центр обслуживания: "Мне нужно посоветоваться со специалистом. Пожалуйста, срочно!"
- Терапевт? Хирург? Ухо-горло-нос?
-Кожный,- попросил господин Пезо.
-Значит, дер-мато- вене-ролог! Завтра – нет. Послезавтра - тоже нет мест. Следующая неделя, понедельник …, вторник…, среда - шесть пятьдесят пять. Просьба не опаздывать.
-А если со мной что-то случиться раньше?!- растерялся господин Пезо.
-Обратитесь в приемный покой,- ответили голосом воспитательницы детского сада,- Там Вам окажут первую помощь.
Последующие дни прошли спокойно, хотя окружающие отметили чрезмерную задумчивость господина Пезо. Он молча стоял за прилавком, предоставив покупателям самим разбираться в разнообразии расцветок и тканей, перестал общаться, перечисляя преимущества товара, а так же саркастически указывая на недостатки конкурентов. Ужаснее всего, господин Пезо забыл во время передать бухгалтеру финансовый отчет за прошедший месяц.
-Рассеянным человек становиться или от большой любви или неизлечимой болезни,- поделился своими наблюдениями с уборщицей старый курьер, повторно возвращаясь за не учтенной квитанцией,- Что впрочем, почти одно и то же.
Наступила среда. С некоторым беспокойством перед предстоящей встречей, предусмотрительный господин Пезо в шесть часов вечера оставил магазин, доверив продавщице закрыть его, и поспешил в клинику. Ожидающие приема печально теснились на неудобных стульях в маленькой комнате перед кабинетом врача. Свободного места не было, и господин Пезо бочком протиснулся в угол. У стола секретарши всхлипывала дама с выглаженным, как сорочка, лицом, испачканным красно- бурыми, винными пятнами.
-Милочка,- выговаривала ей, выглянув из приоткрытой двери, медсестра,- Ну кто после оздоровительных процедур отправляется в солярий?! Коже надо дать отдых! Сами видите - сегодня нет никакой возможности принять вне очереди. Последний приглашен без пяти семь, а на семь доктору заказано такси,- объяснила она, для придания важности, понизив голос,- Он сегодня участвует в форуме "Красивое лицо", расскажет о положительном влиянии ботокс при постменструальном синдроме у женщин, страдающих мигренями. Настоящая женщина, говорит наш доктор, обязана быть слегка подкрашена, приятно подтянута и в меру подколота. Посмотрите, там еще будет репортаж про витаминные капельницы в сочетании с омолаживающими клизмами!
Господин Пезо не сразу понял, что говорили о нем. "Пять минут?! - поразился он, зачем-то посмотрев на часы,- Мне, ради одной пары трусов, приходиться полчаса распинаться!"
-Пропустите девушку!- почувствовав себя слабым и больным, Пезо бросился вон.
Вечер он провел за компьютером, обнаружив широкую возможность выбора, заполняя открывающиеся квадратики, затягивающие в глубину неведомого пространства. " Наши поздравления! Вы пользуетесь услугой on-line!"… "Вернитесь и впишите Вашу фамилию с заглавной буквы"… "Распечатайте и сохраните номер Вашего обращения"… "Код выслан SMS сообщением"… "Приглашение к врачу требует подтверждения в течении суток"… "Вы ошиблись в наборе кода! Сделайте "Caps Lock" и повторите попытку через несколько минут" и снова "Распечатайте и сохраните номер Вашего обращения"…
Ночью господин Пезо спал спокойно, как человек с чистой совестью, отдыхающий после проделанной работы. И следующую ночь тоже, со сновидениями. Проснувшись, он попытался уловить улетевший сон, но не получилось, осталось чувство ожидания приятного. Согреваемый им, господин Пезо позавтракал, побаловав себя тартинкой с вишнёвым вареньем. С хорошим началом ожидалось хорошее продолжение.
Отсутствие входящих писем озадачило господина Пезо. После перезапуска компьютера, обновление не произошло. "Может я что-то не понял и письмо просто должно прийти обычной почтой?!"- подумал Пезо. В почтовом ящике лежали рекламные листки, из соседних лавочек приглашающие на распродажи. "Мне приходиться констатировать странное недоразумение, - вписал Пезо под заголовком "Обратная связь" и сразу получил ответ, - "Вследствие возникшей технической неисправности, для решения Вашего вопроса, обратитесь в ближайшую поликлинику".
Приподнятое настроение, чувство скорейшего завершения сменились ощущением бесконечного скатывания в никуда. "Почему я нервничаю? Ничего страшного со мной пока не произошло",- Пезо попытался отмахнуться от охватившей его тоски и позвонил в магазин: "Я задержусь по делам. Надеюсь, ненадолго".
В поликлинике было тихо. Мысленно похвалив себя за заранее положенную в бумажник магнитную карточку, господин Пезо вытащил из автомата номерок в регистратуру и постарался оценить свои шансы. Народу было вроде не много, но цифры на электроном табло менялись медленно и в иной, не математической последовательности. Постепенно Пезо понял, что здесь перемешены все - и страждущие очереди к врачам, и ожидающие своих лекарств в аптеке, и такие как он, запутавшиеся в талонах, справках, номерках. Рядом с ним переговаривались две старушки.
-Я ему сказала - у меня горит в прямой кишке,- говорила одна,- А он мне - вы забыли принять слабительное.
-Свечку надо,- подсказала вторая.
-Не поможет,- ответила первая, возвращаясь к своим жалобам,- Я ему - у меня голова раскалывается, а он мне - не обращайте внимания, поменьше думайте и ложитесь спать пораньше…
-Оптальгин возьми,- опять подсказала вторая,- и потри вески яблочным уксусом
-Не помогает…
-Попроси направление в больницу…
-А толку?! Все они одинаковые, лечить не умеют.
-Никто сейчас ничего не умеет,- обобщила первая,- У меня кран течет. Два раза подкручивали, прокладки меняли, все равно капает.
-Ладно, я пойду,- решила вторая,- Мне в булочную надо и на почту успеть до перерыва. Буду, как говориться, донашивать старое…
Освободившееся место, со вздохом, тяжело отдуваясь, занял человек, зажавший между большим и указательным пальцем пачку рецептов и пересчитывавший их, как банковские чеки, покачивая головой и шевеля синеватыми губами. "Бедные люди. Что за жизнь?! Врач – лекарство - аптека. День прошел и опять-очередь-врач – лекарство - аптека ",- про себя посочувствовал Пезо. Неожиданно номера быстро сменились один за другим, и он увидел стрелку, указавшую ему освободившееся место в регистратуре.
-Неувязка получилась,- присев, улыбнулся, Пезо, пытаясь установить контакт.
-Я знаю,- неприязненно ответил дама, скрытая экраном монитора,- Вы заказали очередь к врачу, но не пришли и не отменили. Потом Вы заказали сразу три очереди к трем врачам на одно и то же время, но ни одного не посетили. Хотя были предупреждены, что такое невозможно, и Вы нарушаете правила...
-Но я болен, я, наверно, серьезно болен! Мне нужен врач! Может мы теряем время, а я уже должен получать лечение!
-Сочувствую! К сожалению, в этом месяце вы израсходовали свой минимум и не можете попасть к специалисту. Ввиду первого раза, штрафные санкции не предусмотрены.
Ошарашенный Пезо развел руками, не представляя, что сказать.
-С компьютером спорить бесполезно,- посочувствовала дама,- Подождите до тридцать первого числа и придите. Мы Вам поможем.
Из вежливости, не понимая зачем, Пезо поблагодарил её. Ему очень захотелось есть, и так сильно, что, не удержавшись, против своих правил, он прямо на углу у открытого прилавка купил крутившуюся в булькающем жиру толстую, подрумянившуюся колбаску.
-Приятного аппетита,- продавец в фирменном фартуке с веселыми тюбиками кетчупа и горчицы протянув одноразовую тарелку, обильно посыпанную мелко нарезанным луком, лукаво подмигнул,- Может пиво?
-Можно и пиво,- оценив предложение, согласился Пезо, вспомнив студенческую молодость,- Как же без пива.
Брезгливо протерев салфеткой липкий пластик стойки, Пезо надкусил упругую оболочку, впившись зубами в тугую мякоть. Обжигая язык, рот наполнился густым, перченый, мясным соком. Хороший глоток прохладного пива бодряще протек по пищеводу, отозвавшись приятным урчание в желудке. Провожая взглядом проходящих мимо людей, Пезо подумал, что хорошо, спокойно греясь на солнышке, никуда не спешить и, наверно не разумно, строго соблюдая диету, позволять себе не больше двух стаканов красного вина в месяц.
-Иногда, для счастья, можно немножко согрешить,- решил Пезо и попросил вторую порцию.
Ночью ему стало плохо, ужин, застряв поперек горла, давил под ложечкой, вызывая тошноту и не позволяя откинуться на подушку. Рвотная волна, закрутив кишечник, вырвалась наружу, выплеснув содержимое желудка на ковер. Пезо с ужасом увидел ошметки своей трапезы, в ночном свете переливающиеся перламутром.
-Лук, будь неладен,- понял он и его опять стошнило.
Облегчение не наступило, задыхаясь от тухлого яичного запаха, Пезо прерывисто просипел в телефонную трубку, - "Служба спасения? Помогите! Мне плохо!"
-Только не волнуйтесь! Мы с Вами. Объясните, пожалуйста, что случилось!
-Я…я блеванул,- признался Пезо.
-Все хорошо, только не волнуйтесь,- повторили на другом конце провода,- Прополощите рот и выпейте два стакана воды. Прозрачной воды, без сахара!
-Мне плохо,- стонал Пезо,- Я не могу встать…. Мне давит….
-Где давит?
-Здесь…
-Где здесь? Справа? Слева?
-Кажется слева…
-Отдает под лопатку?
-Не знаю. У меня спина болит. Я не могу лечь….
-Хорошо, не волнуйтесь! Высылаем бригаду.
Медики прибыли на удивление быстро, настойчиво зазвонив в дверь. "Ах, простите",- забормотал, растерявшийся Пезо, зеленовато - бледный, покачивающийся от слабости, готовый провалиться под землю. Наследник и владелец "Братьев Пезо", в измятой ночной сорочке, топорщащийся на животе и застиранных трусах предстал перед двумя девушками в синих, фирменных, приталенных комбинезонах с красным крестом на шевроне.
-Ну, где больной?- деловито спросив и, не дожидаясь ответа, девушки затащили в комнату ящик с инструментами, с которым обычно ходят сантехники или электрики, и вкатили, сложенные креслом, носилки.
-Я,- хрипел Пезо, давя вздувающиеся на губах пузыри,- Тут… мне…. Вот, сами видите…
Присев на корточки, девушки внимательно осмотрели рвотные массы. "Вот так изучают испражнения",- брезгливо передернувшись, уважительно оценил Пезо.
-Желчи нет, но есть кровь. Надо ехать в больницу. Собирайтесь.
-Да, да,- засуетился Пезо, скинув сорочку и стараясь попасть в рукава рубашки,- Понимаю…
-Вас кто-то будет сопровождать?
-Нет- нет, я сам. Я один. Я справляюсь.
Девушки сноровисто заковали Пезо в кресло, пристегнув ремень, подняв подлокотники и установив ноги на ступеньке.
-Я Вам так благодарен,- говорил он, мимикой пытаясь сдвинуть с лица кислородную маску, мешавшую дышать и видеть,- Вы такие красивые, молодые доктора.
-Помолчите, больной! Мы парамедики.
В машине скорой помощи Пезо, укачиваемый быстрой ездой, задремал и проснулся от яркого света и криков приемного покоя - "Хирург - в третью палату", "Санитар! Больной на томографию готов!", "Родственников пострадавших в дорожной аварии просим соблюдать спокойствие!", "Офицера безопасности! Срочно!"
Толкая перед собой носилки, девушки пробивались вперед. Пезо вертел головой, все время, видя лица, то сверху, то снизу, то прямо перед собой. Лица кривлялись, скалили зубы, шамкали губами, заливались слезами, издавали звуки… "Что здесь?"- остановив, спросили громко.
- Боли в груди, рвота кофейной гущей,- разом крикнули девушки.
-Каталку!
Без предупреждения, Пезо резко опрокинули назад, "Раз- два",- его тело переместилось в пространстве и понеслось в неизвестность. Тусклые неоновые лампы, как рельсы, замелькали перед глазами.
-Где я?- простонал Пезо, страдая головокружением и тошнотой.
-Рай далеко, а до ада близко!- гулко отозвалось с громким смехом.
-Не пугай человека. Внимание, укольчик!
-Ай-ай-ай,- закричал, задергавшись от острой боли в запястье Пезо.
-Какой Вы нежный! Вот и венку порвали! Внимание, еще укольчик! Терпите больной!
-Ай!- Пезо закрыл глаза, чувствуя, что его сознание проваливается, оставляя физическую оболочку в руках торопливых и равнодушных. Цепкие пальцы, жестко ухватив Пезо, перевернули на бок, на спину, нажали, пытаясь закрепить на груди, дерущие плоть, присоски, отпустили, плотно придавив плоским экраном - "вдохните и не дышать!", и вновь мучительно, с изуверским вращением, вонзились иглой в локтевой сгиб.
-Ой, ой, ой,- постанывал Пезо. Слезы сами собой, медленно катились по щекам, затекая за шею и в уши.
-У, как Вы напряглись! Расслабьтесь, дышите спокойно!
Не соглашаясь, Пезо отрицательно покачивал головой.
-Что нового?- неожиданно спросили ласково, потрепав по плечу, - Как настроение?
Понимая, что обращаются к нему, Пезо кивнул, не раскрывая глаз.
-К сожалению, придется госпитализироваться. Возможно, потребуется коронарное шунтирование. Останетесь до обхода ответственного врача.
Пезо захотелось узнать - бывают ли врачи безответственными и зачем при отрыжке нужно шунтирование, но сил не было. Оставив боль и треволнения, он погрузился в забытье.
Спать долго не дали. Сосед слева, храпел, совершенствуя продолжительность и громкость звуков, сосед справа постоянно причитал: "Переведите меня! Переведите меня отсюда! Я не хочу умирать!"
-Упокойтесь. У Вас нет причин беспокоиться. Ваш сахар снизился, давление нормальное. В моче нет ни сахара, ни белка.
-Все равно, переведите! На этой кровати умер больной! Я видел, как его заворачивали в саван!
-Не нервничайте. Матрас продезинфицировали! Это больница - здесь у каждой кровати есть свое прошлое!
-Анекдот какой-то,- проворчал Пезо, выбравшись из удушливой атмосферы палаты в опустевший коридор с притушенным светом. В душе из-под потолка, громко стукаясь об пол, падали капли. Закрыв глаза и подставив тело сильным, теплым струям воды, он пришел в себя, почувствовав приятное и настойчивое журчание в вверху живота.
-Завтрак будет?- поинтересовался порозовевший Пезо у санитарки и получил поднос с манной кашей, яйцо и стакан киселя.
-За-ме-ча-те-льно!- Пезо потер руки, соображая с чего начать - чистить ли яйцо или размешать маслянистую лужицу на каше.
-Здесь, вчера умер больной,- напомнил сосед справа.
-Будем здоровы,- ответил ему Пезо, подняв стакан киселя.
-Не понимаю. Больного с утра должны были готовить к процедурам,- в палату с обходом вошли врачи,- Пост это не для Вас? Вас не предупредили повременить с приемом пищи?
-Я с вечера не ел,- признался Пезо, рассматривая синяки от уколов,- а ночью конфуз вышел. Очень есть хочется.
-Здоровый аппетит – хороший прогностический признак. Выпишем … до следующего раза.
-С каким диагнозом?- поинтересовалась молоденькая докторша, прижимавшая к груди планшет для записей.
-"Интоксикация", "пищевое отравление". Порекомендуйте, ввиду возможных возрастных изменений на кардиограмме и повышенное давление при поступлении, наблюдение у кардиолога по месту жительства.
-Я бы хотел узнать,- робко подал голос Пезо,- какой степени была это моя "интоксикация"? Очень она меня напугала.
-Что Вам не ясно?!- переспросил один из врачей,- Идете домой!
-Как я понимаю, болезни бывают в легкой и тяжелой форме - скороговоркой попытался сформулировать Пезо,- Первой, второй степени, даже пятой… в зависимости от классификации...
-У вас было обычной степени в минимальной форме. Еще вопросы?
-Меня, сейчас обследуют, - застеснявшись, Пезо задрал пижаму, - Вот …
Врач, отстранившись, протянул руку, коснувшись пятнышка пальцами растянул кожу, "медуза" поблекла: "Будьте здоровы. Старайтесь не расчесывать!"
-Ой, Вы вернулись,- запричитала старая консьержка, появившись в зарешеченном окошке,- Я, знаете, как увижу на нашей улице карету скорой помощи, боюсь на следующий день открывать газету. Траурные объявления сведут меня в могилу!
"Я болен и никто не хочет лечить! - ужаснулся Пезо,- Нельзя опускать руки, надо бороться!" Он неожиданно вспомнил, что давно, поддавшись уговорам страхового агента, сделал себе полис "на все случаи", включая консультации, трансплантации и даже доставку тела.
-Ай-ай-ай, бедный, милый страдалец Пезо, - сочувственно заверещал страховой агент, по-деловому потирая ладошки, - Понимаю, все понимаю. Вы стали жертвой издержек социальной медицины - быстрая, качественная, но денег не хватает! Медицинский центр "Перфект" желаете?! Или лучше "Панацея"?! Какое название!
Пезо с опаской пролистал протянутый буклет - "При прохождении ЭКГ - первый осмотр у кардиолога – бесплатно!" "Наши врачи думают, а не гоняют больных по анализам!" "Направления клиники – Диагностика. Гастроэнтерология (включая сопровождение дипломированного диетолога). Аллергология (кожные тесты, укусы пчелы). Эндокринолог и подиатр (ведение сахарного диабета, диабетическая стопа). Пластическая хирургия (коррекция, подтяжки). Протезирование зубов…”
-Похоже на меню гурмэ – ресторана. От шефа, наше фирменное блюдо,- скривился Пезо.
-Если есть бутик - отель, то почему бы не быть больнице бутик?! - жизнерадостно откликнулся страховой агент,- Для Вас, мой милый Пезо, включено - осмотр у профессора, биопсия, магнитный резонанс.… Сейчас всех просматривают этим резонансом. Моя жена два месяца ждала очередь, а для Вас сразу, плюс видео конференция с зарубежными коллегами. Минус личное участие, платеж кредитной картой.
Сумма не прозвучала, но Пезо было все равно. "Для чего люди делают накопительные отчисления, когда до пенсии надо дожить?! "- пожалел он себя.
-Подпишите,- страховой агент стопочкой выложил перед Пезо заполненные бланки с толстыми печатями, любовно подравняв края.
-Здесь.… Здесь… и вот здесь…,- напоминал он, меняя листы.
Пезо машинально водил ручкой за его пальцем, оставляя прерывистую кривую.
-Переход в мир иной процесс длительный, - полусерьезно пошутил страховой агент,- Его нельзя пускать на самотек, доверять случайным доброжелателям. Предоставьте дело профессионалам. У Вас, дорогой Пезо, магазин, недвижимость…
-Не стоит беспокоиться,- понял намек Пезо,- Завещание, заверенное нотариусом, храниться у адвоката.
-Тогда примите на ночь снотворное и погрузитесь в приятный мир грёз. В семь утра шофер будет ждать Вас. Для VIP клиентов "Панацеи" подают лимузин.
- Я приду сам,- отрезал Пезо,- Мне их катафалк даром не нужен.
Ну вот, печальные приключения подошли к концу. Завтра его осмотрят, сделают анализы и, на фирменном бланке с пышным логотипом, выдадут заключение. Все просто. Пезо опустился в кресло, положив ноги на мягкий пуф. В рубрике “наше старое кино” показывали фильм о революции и борьбе за независимость. “Будьте мужественны!”- густым басом произнес усатый тюремщик, протянув с экрана открытый портсигар. Тревожно, предвещая экзекуцию, забили барабаны. Рассвет настойчиво проникал сквозь зарешеченное оконце, рассеивая по углам камерный сумрак. Тюремщик не торопясь достал последнюю папиросу, продул мундштук и закурил, зловеще улыбаясь.
Пезо стало страшно, он почувствовал, как похолодела спина, и по позвоночнику протекло капелька холодного пота. “А если мне скажут то, что люди бояться услышать?! “- подумал он, забеспокоившись. Страх, сдавливая дыхание, сковал грудную клетку. Вытягиваясь, Пезо прошелся по дому, стараясь расправить мышцы. Среди магнитных наклеек на холодильнике в глаза бросилась - “Круглосуточная бесплатная (со стационарных телефонов) служба психологической поддержки “.
В трубке послышался приглушенный смех и отрывки продолжавшегося разговора.
-Алло!- робко позвал Пезо.
-Алло! Вы со мной?- задыхаясь, повторил он.
-Да, конечно! – успокаивая, донеслось из пустоты,- Мы готовы слушать Ваше сердце и Вашу душу 24 часа. Только скажите, где вы сейчас находитесь и в чем Ваша проблема.
-Я… Я дома и… я боюсь, - выдавил Пезо.
-А надо?- спросили с наигранным безразличием.
-Не знаю…. Я завтра приглашен к доктору. Я боюсь.
-Вас посетили нехорошие мысли? Пропало желание жить? Вы хотите с собой что-то сделать?
-Нет- нет!- испугался такого предположения Пезо,- Я боюсь. Я просто боюсь пойти к доктору.
-Ну и не идите. Пойдете в другой раз. Когда надо - тогда и пойдете.
-У меня приглашение... Я долго ждал этого дня.
-И …?!- ответили равнодушно,- Вы не готовы идти завтра. Вам следует пообщаться с психологом, взять курс йоги, лучше, биологической обратной связи. Заняться собой, бросить курить…
-Я не курю! – откашлявшись, глубоко задышал Пезо,- Мне страшно! Я не собираюсь прыгать с моста, глотать таблетки! У меня ничего не болит! Я боюсь идти к доктору!
Он заплакал от безысходности, его жизнь остановилась, застряла в тупике, а люди смеются, радуются и, радуя себя, покупают вещи. Они завтра придут в его магазин и скажут - “Мы регулярно приобретаем здесь…. И сейчас снова решили…“ Кто поможет им, как не Пезо?! Кто помнит номер модели и выбранный цвет?! Только Пезо! А где сейчас Пезо?!
-Ну почему?! Почему?- ни к кому не обращаясь, заговорил он,- В детстве к нам приходил доктор. Он пил чай из стакана в подстаканнике, заглядывал мне в горло и объяснял родителям,- “ У Вас хороший ребенок, он только немного простыл, дайте ему дня три отдохнуть от школы и все будет в порядке”, а сейчас – профессор, томограф….
Его услышали и заключили назидательно: “Значит, когда доктор приходит к Вам, Вам не страшно, а если наоборот, так жить не хочется. Старик Фрейд определил - корень всех бед надо искать с младенчества. У Вас дома доктор только смотрел Вам в горло, а у себя в кабинете, наверно, хлопал по попке и заглядывал в трусы?! Или, может, Ваши предки тяжело болели, и Вам приходилось сопровождать их на процедуры?! Или, все гораздо проще, Вам поручили отнести к ветеринару любимого щенка, которого пришлось усыпить? “ Пезо, покачнувшись, отчаянно запротестовал: “Нет! Нет! Нет! Прекратите! Ни собак, ни кошек у меня не было! Я боюсь животных! Врач гладил по голове и давал леденцы! Папа с мамой живы и здоровы. Я навещаю их! Эротических снов не вижу! Детей у меня нет!! Я бы не смог переживать за кого- то! Нет у меня поводов для расстройства! Нет! “ Комната поплыла перед его глазами и, теряя равновесие, он сполз на пол, опершись о стену.
-Тогда все к лучшему.
-Почему?- не понял Пезо, соскальзывающей рукой пытаясь нащупать опору.
-Что делает современная медицина? - вздохнули устало,- Ставит правильный диагноз и продлевает мучения! Увеличивает продолжительность старости, а не жизни! А Вы, что ищите Вы? Душевное спокойствие? Иллюзию прийти к врачу и выйти от него здоровым?!
Страдая, Пезо протяжно завыл, беспомощно сжав кулаки и болезненно ударяясь затылком. Из выпавшей трубки раздавались мерные, укачивающие гудки. “Когда-нибудь это закончится?!” – подумал Пезо, на четвереньках добравшись до кровати и задремав тревожным сном.
Он проснулся от тишины. Было светло. Телефон молчал. Пезо стянул через голову рубашку, боязливо скосил взгляд, как делал много дней подряд, и… “медузы“ не было. Нет, она не пропала совсем, на её месте появилось тоненькая прожилка свернувшегося под кожей капилляра, размером не больше булавочной головки.
Вот и все о господине Пезо. Если Вы сейчас торопитесь в блестящий огнями, с бегущими, между свисающими рекламными стягами, эскалаторами, торговый центр, то я советую, пройдите дальше по улице до небольшого магазинчика, где за прилавком из потемневшего дерева стоит сам господин Пезо. Поверьте, здесь Вам будут искренне рады. Только не задавайте бестактный вопрос о самочувствие! Лучше, ожидая, пока подберут ваш заказ, сказать пару слов о погоде или политике. Господину Пезо будет приятно, он поддержит необременительную эмоциями беседу, а Вы заслужите его благосклонность и расположение.