Абсолютно каждый человек выбирает себе хобби. В переводе на нормальный русский язык – всяк по своему с ума сходит. У каждого в голове свои тараканы. Люди маются дурью, невзирая на возраст, цвет кожи, удаленность от церкви, место проживания, а также прописки. Эти вездесущие хобби бывают разные. Кто пьёт, кто курит, кто мучает диван, как жиром запасается на все грядущие века, как собирает всё подряд, таким образом принося неоценимую пользу окружающей экологии. Но это всё понятно: тараканы, они и в Африке тараканы. К ним со временем привыкаешь, как к любой домашней скотинке. Но вот чтобы хобби выбирало человека, вы, нетерпеливые мои, когда-нибудь слышали? Нет? Я тоже. Пока на меня не напало это самое непредсказуемое и многоликое явление. И поразило своей наглостью. Мне бы, например, больше всего понравилось возлежать на диване с увесистым куском бекона и стопариком первака. Но не тут- то было! Мне было предначертано подбирать с улицы бездомных котят и щенков. А чаще не подбирать, а просто открывать им дверь, поскольку они не желали ждать особого приглашения и, как магнитом, притягивались именно к нашему порогу.
Расскажу только об одном виде хоббистых экземпляров – представителях семейства Кошачьих.
И то только за короткий период времени.
Сейчас у нас проживают на постоянной основе 5 кошачьих морд. Своя Дашка. Аборигенка. Моя любимица. С ней мы повязаны несколькими годами совместного проживания. Это раз.
У дочери в марте из города забрала тоже Дашку, потому что она недавно родила, в смысле дочь, а эта пройдоха имеет привычку присутствовать во всех местах одновременно. И нет никакой гарантии, что ей не покажется забавным спать в детской кроватке. Породы её не знаю: дымчато-серая с белым пятном не груди. Как в рекламе кошачьего корма. Взгляд свирепый. Если ей кто не нравится, стреляет, то бишь обдирает без предупреждения. По этой причине муж долго держал под рукой зеленку, поскольку не раз получал, когда брал штаны со стула или лез в шкаф за шапкой. Эта горожанка, в смысле кошка, 3 года просидела на третьем этаже и не представляла, что это за дикий зверь – улица. В первый месяц я её насильно на улицу выносила. Она сопротивлялась из последних кошачьих сил и не очень переживала за мои руки. Поэтому они, в смысле руки, со временем поумнели и стали одевать перчатки. Стоило её поставить на нашу грешную землю, как она, в смысле горожанка, опрометью бросалась в исходную позицию, в смысле домой. Но потом прочухала, что сидеть на яблоне, как Дашка, в смысле аборигенка, и с высоты птичьего полёта с презрением смотреть на бесполезные ужимки и прыжки собак - это высший кайф. И в рекордно короткие сроки она полностью освоила всю прилегающую к дому территорию размером в 33 сотки. От меня она уже не отходит не на шаг, давая фору любой собаке, поскольку справедливо считает меня кормушкой. Вот и сейчас она преспокойно свернулась у меня на коленях. К моему немалому изумлению она и мышей начала ловить довольно быстро. Это два.
Эти две тёзки до сих пор находятся в состоянии конфронтации на почве ревности ко мне, и без шума и пыли не обходится ни один подлунный день.
По окрестным и нашим сараем всё лето шарился огромный черный котяра с белыми подпалинами и орал не своим голосом, видимо в надежде на ответные нежные чувства проживающих в нашем доме мамзелей. Был он ничейный, но не в меру упитанный, поскольку крыс и мышей у нас всегда в изобилии. И как-то незаметно он прибился к нашему шалашу. Не отогнать. Да и ладно бы. Вот только дикие вопли постоянно оголяли мне нервы. Наконец, моему далеко не ангельскому терпению пришёл конец, и я, запихав его в мешок и дав под толстый наглый зад пару пенделей, повезла его на экскурсию. Отвезла в соседний посёлок за 3 км и вытряхнула из мешка. Он сгорбатился и побежал в близлежащие посадки. Вздохнув с облегчением, я покатила обратно. Наконец-то в поместье поселилась относительная тишина. Но радость моя была преждевременной. Через пару дней, убираясь во дворе, я вдруг заметила, что по кроличьим клеткам шмыгануло что-то черное. Не надо быть ни Вангой, ни Кассандрой, ни даже мистером Ш. Холмсом, чтобы без всякой дедукции сделать определенный и единственно верный вывод: не долго музыка звучала. Экскурсант досрочно свернул экскурсию, не соблазнившись заграничными красотами. И что бы вы думали, терпеливые мои? Орать эта тать перестала! Так поразили его увиденные достопримечательности! Делать нечего, пришлось этому Микмухо Маклаю придумывать кличку. Поскольку он чернее ночи, я обозвала его Антрацитом. Но муж никак не мог запомнить название этого горючего материала и однажды назвал его Коксом. Поржав вместе с ним, мы решили: Кокс, так Кокс. И теперь у нас к нему двоякое отношение: то ли горная порода, то ли торчок. Это три.
В одно прекрасное летнее утро муж обнаружил у себя в паху огромного клеща. Хотел его оторвать, но я, вооруженная сведениями, почерпнутыми из инета, всполошилась и потащила его в больницу.
Определила этого вечного ребенка в очередь к хирургу и побежала по своим бабским делам.
У зубного кабинета стоял и маялся знакомый с детства мужик.
- Ты чё сюда?
- Да Серёга решил кровь налево сдать. Ему мало, что я из него пью. Клеща решил усыновить.
- Клещи это опасно! Умереть можно!
- Ой, Сашок, глупости не городи! Не с моим счастьем.
Навстречу мне шествует наш гинеколог Нина Евгеньевна. В руках у нее малюсенький серый комочек.
- Тебе котёнок не нужен?
- У меня своих трое. Могу поделиться.
Вечерело. Я копошилась в цветнике, когда услышала тихое жалобное мяуканье. Поначалу я старалась не обращать на этот писк внимание. Но надолго меня не хватило. Пошла в заросли малины и там обнаружила подозрительно знакомый серый комочек. Не поверив своим глазам, пошла по соседям, проводить расследование. Истина было установлена быстро. Сегодня был понедельник. А по понедельникам к нам в медпункт приезжает скорая помощь с терапевтом на борту, чтобы вселить надежду на выживание у наивного населения, привыкшего к лапшовой диете. И этот бедолага, в смысле комочек, благополучно мигрировал из районной больницы в местные кусты. Сюда его приволок сосед напротив, подобрав спьяну в кустах у медпункта, поскольку тот, в смысле комок, «напал» на него из засады. Поиграв в ним, и поменяв место дислокации поближе к своему дому, он просто-напросто бросил его. А тот, не будь дураком, не нашел ничего лучше, как нарисоваться в нашей малине.
- Юрка, паразит, на фига ты его сюда-то притащил?
- Натаха, он бежал и так мурчал, как будто меня узнал!
- Раз припёр, вот себе и забирай! – попыталась я пробиться к нетрезвой совести соседа.
- Ты чё? Да меня Галка вместе с ним из дома выкинет!
Тут я смекнула, что бездомного котенка с таким довеском явно не потяну, и поспешила ретироваться. Пошла по другим соседям в трепетной надежде отделаться от сомнительного приобретения.
Но эту надежду, не смотря на всю её трепетность, никто не поддержал. И она умерла в тесном проулке. Незавидная у неё судьба. Но дельный совет я всё же получила. Порекомендовали голову не забивать и отправить беспризорника на исходную позицию, то есть бросить в темных кустах на произвол судьбы. Я посмотрела на этот прилипучий серый комок, который доверчиво дремал в недрах моего халата, и подумала, что у тайного советника не все дома. Наверное, то же самое подумали и про меня. И были, между прочим, правы. Так у нас появилась Муся. Любимое лежбище этого подросшего комочка - клавиатура. И если я, на время покинув свой пост, не закрою крышку, то потом читаю тарабарский текст. И сильно подозреваю, что она тоже что-то пытается донести своим читалелям о непонятных существах, проживающих с ней боб о бок.
Деньги - к деньгам. Это известно всем. А вот что кошки к котам - это закон природы, действующий на отдельно взятой территории. И по какой-то одному ему, в смысле закону, известной причине – именно на нашей. И согласно этому настырному закону поток желающих не иссякает. Короче говоря, недели через три к Мусе примкнул Рыжик. Этого рыжемордого убийцу дедушек я и предлагать никому не стала, поскольку он - точная копия нашего умершего Рыжика. Я была даже рада такому подарку.
Это четыре и пять.
Муся растет очень медленно и, по-видимому, будет миниатюрных размеров. Похожа на породу мраморных кошек, только коричневого оттенка. Ближе к Новому году я вдруг обнаружила у симпатичной Муси образования, не совместимые с девичьей честью. Я долго не могла понять, как я так лопухнулась. Потом решила, что старость – не радость и ещё хорошо, что я в мужской туалет ещё ни разу не зарулила. И теперь у нас не Муся, а Мурсий. Хотя очень похожий на Мусю. Европейский вариант кота.
Пятилетний внук Ванька, прослушав мою лекцию в честь переименования любимого котенка, и посмотрев его наглядные пособия, задал мне один-единственный вопрос:
- Наташа, а когда Муся начнёт яйца откладывать? Когда подрастёт?