Похабно-фантастический роман. Но с упором на слово "фантастический"
Публикую начало романа. Роман почти написан, но выложу, когда будет готов.
Предисловие
Предупреждение
В романе много эротических сцен и ненормативной лексики. Более того, в романе есть сцены мочеиспускания и дефекации и тому подобные. Некоторые моменты могут показаться Вам отвратительными. Описание действий персонажей ни в коем случае не следует воспринимать, как призыв поступать так же, как они. Наоборот, автор призывает воздержаться от подобного и предупреждает, что такие попытки опасны для Вашей жизни.
Вас предупредили. Вы вправе не читать дальше, но уж если решили читать, то не говорите, что автор вас не предупредил.
Объяснение
Каким, вообще, должно быть художественное произведение? Сложно ответить. Слишком много факторов. Мне кажется, одним из важнейших требований является внутренняя логика произведения. Это относится и к сказкам и к фантастике. Произведение может быть описывать сколь угодно невероятные события. Да пусть там слоны летают! Произведение может противоречить законам мироздания, но оно не должно противоречить самому себе.
Я не собирался писать порнографию. Я писал фантастический роман. Так вот, именно логика романа такова, что в нём не может не быть огромного количества постельных сцен. Невозможно написать произведение о моряках, без упоминания воды. Невозможно написать произведение о войне, в котором не было бы выстрелов и смертей. Исключение – очень короткие рассказы или стихи, в которых рассказывается о передышке между боями, например, «Случайный вальс». В романе Марка Твена «Янки при дворе короля Артура» не могло не быть рыцарей и рыцарских турниров. Как и в любом большом произведении, действие которого происходит в средневековой Европе. А если действие происходит в Китае, то в произведении должны быть китайцы, неправда ли? А можете ли вы себе представить роман об экспедиции на северный или южный полюс без описания мороза и снега? Вполне! Фантастический роман, в котором произошло глобальное потепление и льды растаяли, в Антарктиде выросли пальмы. Но и этот роман должен будет подчиняться своим логическим правилам.
Когда-то видел детскую книжечку с картинками про олимпийские игры в Древней Греции. Ну, правильно, надо просвещать детей! Только вот незадача: олимпийские спортсмены состязались совершенно обнажёнными, а кто разрешит разместить в детской книжке изображения голых людей? Вот на нарисовали всех этих борцов, бегунов, метателей диска одетыми, чем погрешили против истины. Я так делать не буду. Если бы я попытался убрать из романа постельные сцены и мат, я бы погрешил против истины и против логики. Попробуйте, уберите из «Войны и мира», «Живых и мёртвых», «Молодой гвардии» всё, связанное с войной и смертью! Попробуйте переписать «А зори здесь тихие» так, чтобы ни один из героев не погиб, уберите все сцены со стрельбой из «Белого солнца пустыни»! И что останется?
Да, разумеется, бывает, что некоторые моменты из жизни героев можно просто опустить. Всем понятно, чем занимались Новосельцев и Калугина, после того, как они остались у Калугиной дома и не побежали спасать кошку, но фильм обошёлся без этой сцены. Все люди отправляют естественные потребности, но мы не читаем о том, как ходили до ветру князь Болконский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Но в данном случае эротические сцены просто необходимы и убрать их также невозможно, как (см. выше) невозможно убрать смерть и кровь из произведений о войне.
Когда автор пишет о войне, ему не приходится оправдываться: «Вы не подумайте, пожалуйста, что я маньяк-садист и обожаю жестокость!»
В огне, под градом раскаленным.
Стеной живою отраженным,
Над падшим строем свежий
строй
Штыки смыкает.
Тяжкой тучей Отряды конницы летучей,
Браздами, саблями звуча,
Сшибаясь, рубятся сплеча,
Бросая груды тел на груду,
Шары чугунные повсюду
Меж ними прыгают, разят,
Прах роют и в крови шипят.
Швед, русский - колет, рубит,
режет.
Бой барабанный, клики,
скрежет.
Гром пушек, топот, ржанье,
стон,
И смерть и ад со всех сторон
Это Пушкин. А вот это уже Лермонтов:
Вам не видать таких сражений!
Носились знамена, как тени,
В дыму огонь блестел,
Звучал булат, картечь визжала,
Рука бойцов колоть устала,
И ядрам пролетать мешала
Гора кровавых тел.
И никому, ведь, не придёт в голову назвать двух гениев русской литературы маньяками-садистами, смакующими описание смерти и трупов. Так почему же, если автору необходимо описать половой акт, сразу видится или истекающий слюной сексуальный маньяк, одна рука на клавиатуре, другая на члене или грубый ремесленник, пишущий низкопробное чтиво на потребу таких вот маньяков? Никто не обвинит Пушкина, Лермонтова, Дюма, Вальтера Скотта, Толстого, Гайдара, Фадеева, Симонова, Васильева, Быкова, ни в садизме ни в милитаризме. Никто не обвинит их Этгара По, Конан Дойла, Сименона, Агату Кристи и других авторов детективов в призывах совершать преступления. Но почему-то если автор описывает секс, то его непременно обвинят в попытке развратить население? Хотя, честно скажу: сам не монах и был бы рад, если бы население изменило свои взгляды на взаимоотношение полов. Но, опять таки, речь не об этом. Просто описания наготы, половых актов, а также мочеиспускания и дефекации совершенно необходимы для раскрытия сюжета. Иначе не получится.
В большинстве порнографических произведений сюжет самый простенький и нужен он только для того, чтобы как-то связать между собой постельные сцены. Для меня, всё же, сюжет важнее. Так что, боюсь, поклонникам порнушки читать роман будет скучно. НЕ постельного в нём тоже много. Дрочер просто не сможет долго читать диалоги героев, философские рассуждения, у него всё упадёт. Говорю же: не для этого писал.
Не стану пытаться соревноваться с авторами порно-литературы. Мне далеко до них. И цель у меня другая. Очень хотелось бы, чтобы читатель оценил не сиськи и письки, а, всё-таки, оригинальность фантастической идеи, глубину замысла, широту размаха, полёт мысли, психологию взаимоотношений между героями, ну, и внутреннюю логику романа.
Вам приходилось читать в инструкциях о том, что яд от тараканов нельзя пить, а мобильный телефон класть в духовку? А что поделаешь? Один американец вставил в задний проход палку колбасы, потом сам не смог вытащить, так, когда вышел из больницы, подал в суд на производителя, дескать, не предупредили, что нельзя. Так вот я хочу напомнить, что роман фантастический и попытки повторить кое-что из описанного просто опасны для вашего здоровья и для здоровья окружающих. Могут закончиться в больнице, в морге или в тюрьме. Ну, подумайте сами! Ихтиандр мог дышать под водой. Но ему же пересадили жабры акулы (операция невозможная в реале)! Не пробуйте дышать под водой! Захлебнётесь! Мюнгхаузен летал на ядрах. Не пытайтесь летать на артиллерийских снарядах: погибнете! Героя абхазского эпоса Сасрыкву мать окунает в расплавленную сталь, чтобы он был сильным и крепким. Даже не думайте поступить так со своими детьми! Учтите, роман, который вы читаете фантастический. Потому, пожалуйста, не пытайтесь повторить действия героев.
Ну, а теперь, если не передумали – приятного прочтения.
Часть I
1
– Подъём! Все просыпайтесь!
Незнакомый женский голос выдернул из сна.
– Вставайте! Вставайте! Петушок пропел давно.
Я открыл глаза… Что за наваждение? Я находился в большой комнате, тесно заставленной множеством кроватей. На каждой кровати кто-то лежал. А по проходу между кроватями шла женщина и повторяла:
– Вставайте ребятки!
Вид этой женщины поразил меня. Во-первых она была совершенно голой. Наготы своей она явно не стеснялась. Но это ещё цветочки. Самым удивительным было другое. Женщина была огромного роста. Таких не бывает. Никак не ниже трёх метров, если не все четыре.
Я таращился на великаншу . Ещё сонный мозг пытался хоть как-то разобраться в ситуации… Нет, ну, ладно бы, пил где-то и в пьяном виде попал непонятно куда, но вчера вечером я лёг спать у себя дома, причём, совершенно трезвый. Да, вообще, пьяницей я никогда не был, наркотиками не баловался, даже не курил уже пять лет.
Ущипнул себя за руку, как это делают в подобных случаях герои сказок и фантастических романов, но комната, кровати, спящие люди остались на своих местах, а великанша даже успела подойти поближе. Женщина молодая, лет двадцати пяти. Для меня девчонка. Но уж очень высокая. Вот она остановилась прямо над моей кроватью. Красивое высокое бедро– прямо возле моего лица Покрытый рыжеватыми волосами лобок, светло-розовые половые губы. А в вышине – красивые груди. Всё это было бы очень привлекательно, если бы не было так непонятно и от этого страшно.
Женщина ласково потрепала меня по волосам:
– Вставай!
Рука была приятной, как обычно бывает приятна женская рука. Но какая огромная!
«Где я?» – хотел спросить, – но слова застряли в глотке и я не смог вымолвить ни слова.
А великанша уже шла дальше по проходу, сверкая красивыми ягодицами.
Я оглядел комнату внимательнее. Высокий потолок, большие окна. Кроме коричневого столика в углу и пары стульев всё остальное пространство занято кроватями и тумбочками. Этакими дешёвыми, никилерованными кроватями, которые ставят в больницах и других казённых учреждениях. Люди на некоторых кроватях уже проснулись. Кое-кто уже сел в кровати, а кое-кто даже спустил вниз ноги. Люди эти, мужчины и женщины, великанами не были. Роста они были самого обычного. Но лица… Сразу не сообразил, что такого особенного было в их лицах… Лица как лица. Нос, рот, два глаза, два уха. Ни рогов, ни чешуи. Лица приятные, у некоторых даже милые. Выражение? Не зверское, не застывшее, не бессмысленное. Да обычное выражение, которое бывает после внезапного пробуждения. Но что-то в лицах было необычное… Понял! У них у всех были ДЕТСКИЕ ЛИЦА. Хм… Интересно, а какое лицо сейчас у меня самого? Кажется, я вернулся в детство. Тогда понятно, почему потолок такой высокий потолок и девушка кажется великаншей. Да она обычного роста, это я стал маленьким. Эх, ну кто из нас не мечтал снова стать маленьким, вернуться в детство! Но смущало одно «но": в детстве не было и не могло быть голых тёток, расхаживающих по огромной спальне. Где я, вообще? Больница? Пионерлагерь? Какой-нибудь пансионат? А девчонка, вероятно, нянечка или воспитательница. Но почему голая? Почему не в белом халате, как и положено?
… Оп-с! Ещё одна странность.
«Где я?» - хотел спросить, но слова снова застряли в глотке. Что за чертовщина?! Может я немой?
– А! О! У! – нет, вроде речевой аппарат работает, – «дети» удивлённо смотрят на меня, – Доброе утро!
– Доброе утро! – отвечают детские голоса с ближайших коек.
А вот ещё одна странность. Вот девочка (женщина?) села на кровати. Лицо маленькой девочки, но под майкой читается вполне сформировавшаяся женская грудь. Аж майка оттопыривается. А вот ещё одна. Сидит в одних трусиках. Красивая грудь. И ещё! Что за наваждение?
«Где я?» – снова пытаюсь спросить и снова у меня это не получается.
Ага! Значит, говорить я, в принципе, могу, но некоторые фразы… скорее, некоторые темы блокируются. Н-да… Фантастика.
И тут я вспомнил! Ну, конечно: Жёлтая дача!
… Было это очень давно, когда мне было шесть лет. Тогда родители отправили меня одного в детский санаторий за городом. В санатории было 2 корпуса. Корпус для детей постарше – Белая дача. Действительно, белое каменное здание. Для малышей – Жёлтая дача, которая на самом деле не жёлтая, а коричневая, но когда-то была жёлтой и название осталось. Деревянное двухэтажное здание. Мне там, помнится, очень не нравилось. Не нравилось, что оторвали от родителей. Я был домашний мальчик, и мне совсем не нравилось, что моей жизнью теперь управляли чужие тёти. Ну, детский сад – туда-сюда, всё же, вечером – домой. А тут и спать надо было. Во вторых в санатории отвратительно кормили. Когда родители приезжали, я просился домой и, в конце концов, к великой моей радости, меня забрали домой досрочно. Ну, точно, это она, Жёлтая дача! Но… Не было там голых женщин! Все сотрудницы ходили в белых халатах, это я помню точно, хотя прошло сорок семь лет! И у девочек-ровесниц не было развитых молочных желёз. В том возрасте я не особенно обращал внимание, но если бы в отдельно взятом санатории под Ленинградом собрались девочки со взрослой грудью, это событие вряд ли осталось бы незамеченным
Пока я соображал, на каком свете нахожусь, великанша дошла до двери, обернулась:
– А теперь все снимают трусики и маечки и аккуратно складывают их на свои тумбочки.
Собственно, ничего особенного в этом распоряжении не было. Ведь в комнате были КАК БЫ малыши пяти-шести лет. Я разделся легко. Я, вообще-то, посещал нудистский клуб и снять трусы для меня не было особой проблемой. Через несколько секунд все были в том же костюме, что и воспитательница.
– А теперь все идём в туалет, писаем, какаем, моемся, чистим зубы и идём завтракать, – провозгласила «великанша»
– Прямо так, голыми? – спросила одна девочка.
– Да, теперь вы так и будете ходить целый день. Видите, я же разделась!
– А если холодно будет? – спросила другая девочка.
– ХОЛОДНО НЕ БУДЕТ!
Совсем интересно. «А что произошло?» – снова сказать не получилось.
Я спустил ноги на пол. Пол, действительно, оказался тёплым.
Через несколько секунд в ни на ком в комнате не осталось нитки.
Да… картина фантасмагорическая. Голые мужчины и женщины с детскими лицами шествуют по коридору во главе с трёхметровой великаншей!
Ещё одна интересная деталь. Пропорции тела у всех – взрослые, а кожа детская, нежная, бело-розовая. Ни морщинок, ни пигментных пятен. И никаких волос на теле ни у кого! Только на голове. И у меня тоже. Безволосая грудь, безволосый, гладкий лобок, и под мышками волос нет. Я провёл рукой по своей груди – ни волоска! А у воспитательницы (видимо, это была воспитательница) волосы между ног наличествовали.
По дороге нам встретилась ещё одна голая женщина, такая же огромная, но постарше, которая, не обращая внимания ни на кого, поднималась по лестнице.
Ещё вспомнил! Несколько дней назад, я посмотрел по Интернету замечательный польский фильм «Голые». Действие фильма происходит в какой-то конторе. Так ничего особенного, офисный трёп: «Мартуня, перепечатай этот отчёт», «Пани начальница, компьютер не работает», «Я вернулась из санатория…», «Это очень хорошие огурчики. Мой отец всегда их берёт». Начальника покусала собака. Сотрудник привёл на работу своих хулиганистых детей – близнецов. То есть голые люди ведут себя также, как если бы были одетыми. Решают служебные и личные вопросы, сплетничают, ссорятся. И всё с такими же лицами, как если бы были одетыми. В фильме нет ни одной любовной сцены, но фильм показался эротичнее любой порнухи. Вот именно так, без красивых поз, без наигранных выражений лиц, без сладких стонов. Я ещё вздыхал: вот бы так и в жизни. С какой радостью я бы спешил в свой офис, если бы все сотрудники были голыми. Ну, вот, похоже, его мечта идиота реализовалась.
Оказавшись в туалете, первым делом глянул в зеркало. Точно! Дело обстояло именно так я и предполагал. Из зеркала на меня глядел хорошенький кудрявый малыш, такой же, как на портрете, что висит … (Или висел? Или будет висеть?) у меня над кроватью, то есть я сам в возрасте шести лет. Вот так да! Значит, попал в детство! И это не тётка трёхметровая, тётка обычного роста, просто я сам стал маленьким. Но в его детстве не было голых тёток!
Закон причинности не позволяет попасть в прошлое. Не может пуля убить раньше, чем она вылетит из ствола. Фантастика о путешествиях в прошлое фантастикой останется. Но закон причинности не запрещает воссоздать копию прошлого, что, судя по всему, и произошло. Но копия неточная, а, скорее, намеренно скорректированная. Любопытно. То есть некто воссоздал обстановку Жёлтой дачи, превратил меня в ребёнка (не совсем в ребёнка, но что-то вроде) и поместил в эту обстановку. Тоже, конечно, фантастика, но, хотя бы, не противоречащая законам мироздания. Кто и зачем? Ладно, даст бог – узнаем.
Туалет Жёлтой дачи не был ватерклозетом. По крайней мере, туалет для детей. На стеллаже с надписью «Чистые горшки» стояли, соответственно, чистые ночные горшки. Нужно было взять горшок, использовать его по назначению, а потом поставить на другой стеллаж. Интересно, а если малыш читать не умеет? Ну, наверное, ему просто объяснили: «Берёшь здесь, ставишь сюда!»
Мочевой пузырь был полон, но я, всё же, на секунду замешкался: тут же девочки. Ведь я не был настоящим ребёнком. А потом, увидев, что все, не задумываясь (не задумываясь ли?) делают свои дела, поступил как и все остальные.
Умылся, параллельно наблюдая за другими. «Дети» мылись совершенно не так, как обычно моются маленькие дети. Не плескались, не озорничали, и, главное, мылись совершенно по-взрослому. Как дети умываются, когда за ними взрослые не следят? Намылят кончики пальцев, чуть-чуть потрут ладошку о ладошку, плеснут на лицо, и то далеко не всегда, и с радостным лицом бегут дальше. Тут же «дети» мылись серьёзно, обстоятельно, по-взрослому. Отработанные движения. Нет, это не дети! Скорее всего, это взрослые люди, как и я, кем-то и зачем-то превращённые в детей, но всё помнящие и понимающие.
Бедняги! Даже мне, нудисту и бабнику, было немного неловко, а они… Наверняка, в большинстве своём, отцы и матери семейств, у многих и внуки, некоторые, небось, верующие. Вон тот мальчик, может быть, директор завода. Увидели бы его сейчас подчинённые!
Потом великанша проверяла, насколько хорошо мы вымыли руки. Одного мальчика отправила обратно в умывальник.
Под руководством великанши поднялись в столовую. Завтрак – рисовая каша и чай. Невкусно, но терпимо. Обычный советский общепит.
За одним столом со мной сидели две девочки и мальчик. Девочек звали Оля и Таня, мальчика – Дима. Разговор за столом был странный. Несколько раз пытался (просто ради эксперимента), заговорить о нашем положении. Не получалось. А на сторонние темы – пожалуйста!
– Невкусно тут.
– Да, не ресторан.
– Да терпимо, - это уже я. «Мы в армии и не такое ели» - не выговорить. Понятно! Дети в армии не служат.
– Оля, а ты где живёшь?
– На улице Червонного Казачества, это в Кировском районе. А ты?
– На Ударников.
Оп-па! Район с двойным названием Ржевка-Пороховые начал застраиваться на рубеже 70-х – 80-х. Тогда, в 1969-м (а именно в этом году я отдыхал в детском санатории) ещё и понятия этого не было, тем более, жилого массива. Не было в 69-м проспекта Ударников! Хотел озвучить эту мысль, но у меня опять не получилось.
– Удивительно, – сказал я. И собеседники ответили мне понимающими взглядами.
– Вычислить пусть звезды,
Иль развести сады… – вдруг запела Оля.
Молодец! Сообразила! Песня появилась в середине 70-х!
– Иль укротить тайфун, всё может магия, – поддержал я.
– Есть у меня диплом,
Только вот дело в том… – Дима.
– Что всемогущий маг лишь на бумаге я. – закончила Таня, и все четверо рассмеялись.
– Даром преподаватели, время со мной тратили… – подхватили за соседним столом. И вскоре вся столовая распевала «Волшебника-недоучку»
– Ох, распелись, – остановила хор воспитательница, – Давайте споём потом! Все вместе. А сейчас – завтрак. А когда я ем я… что?
– Глух и нем! – отозвались «дети»
– Валентина Владимировна, – обратился один мальчик, спойте нам, пожалуйста, пока мы едим.
Браво! Действительно, интересно узнать, воспитатели тоже «в теме»?
Девушка ПОНИМАЮЩЕ улыбнулась и запела:
– Если долго, долго, долго, Если долго по тропинке, Если долго по дорожке
Топать, ехать и бежать –
То, пожалуй, то, конечно, То, наверно-верно-верно, То возможно-можно-можно
Можно в Африку прийти!
Песня из фильма «Красная шапочка»! Вышел на экран в 1978!
Итак, воспитатели в теме. По, крайней мере, Валентина Владимировна. Я залюбовался ею. Молоденькая, озорная, глаза горят. А какие грудки! А какая попка! Видно, что славная девочка… Девочка… В 2016-м ей должно было быть около семидесяти. То-то рада, что в молодость вернулась! Потому и счастливая такая и смеётся так. А интересно, какой она была старушкой? Ворчливой каргой, сидящей у подъезда и обсуждающей прохожих? Нет, не похоже. Скорее, хорошей матерью и бабушкой, которая готовит вкусные обеды и обожает своих домочадцев. А, может быть, молодящейся пенсионеркой, к которой ходят любовники, зачастую, намного моложе её. Во всяком случае, я бы от такой не отказался… Между прочим, вот ещё один интересный момент. Шестилетний ребёнок не в состоянии испытывать сексуальное возбуждение. Конечно, я не обычный ребёнок. Я помню, и какова на ощупь женская грудь и чем пахнет влагалище. Но чисто физиологически… А сколько мне физиологически? Сознанию – пятьдесят три, телу – шесть, но всему ли? Вероятнее всего, половая система как у взрослого. И я чувствовал постоянное возбуждение. И глядя на Валентину Владимировну, и на своих ровесниц (дважды ровесниц) я хотел их. Член всё время вставал, чуть опускался и вставал снова. Эх, чёрт возьми! Когда воспитательница проходила мимо, я еле сдержался, чтобы не потрогать её за попу. Кстати, вероятнее всего, мне бы это сошло. Но я не спешил. Надо было во всём разобраться.
2
После завтрака детей (Всё! Устал писать это слово в кавычках. Думаю, читатель уже не запутается, и поймёт, о чём речь.) построили парами повели на процедуры. В паре со мной оказалась девочка Вера лет пяти, очень милая. Интересно, кем она была (будет) в 2016-м? Процедурные кабинеты находились в другом корпусе, тоже деревянном. Дети вышли на улицу. Стоял сентябрь. Я точно помню, что дело было в сентябре, потому что мама, когда привезла меня в санаторий, раздала всем оказавшимся рядом детям бумажки с изображением жёлтого листка и надписью «1 сентября». В сентябре голышом не очень погуляешь. Тем не менее, голых детей вывели на улицу. Холодно не было. Нет, я сразу почувствовал, что на улице холоднее, чем в помещении. Но всё равно температура казалась комфортной. Более того: все шли босяком, в том числе, я. Но ногам на каменистой дорожке тоже было комфортно. Шероховатость дороги чувствовалась, но не казалась неприятной. Специально ступил в лужу. Вода в луже кажется прохладнее, чем воздух, но, опять таки, не холодно. Права была Валентина Владимировна.
Мальчик, идущий впереди, наступил на осколок стекла. И пошёл себе дальше. Кровь не хлынула. Мальчик, похоже, даже не заметил. Я тоже не ступил на осколок. Ну, как на гладкую гальку. Совсем не больно.
Мы вошли в корпус. Сели на стулья у кабинетов (Валентина Владимировна смотрела в бумажку и говорила, кому возле какого кабинета садиться). В очереди мы продолжали тот же разговор, что в столовой. Нас вызывали по одному. Наконец, вызвали и меня.
Голая толстая женщина подвела меня к какому-то прибору, вероятно, магнитная терапия, уложила на кушетку, подключила оборудование и оставила лежать. Тётка писала что-то в своих бумагах, не обращая на меня никакого внимания. А у меня, наконец-то появилась возможность собрать скачущие мысли в кучу и попытаться как-то их систематизировать.
Итак, что мы имеем. Я, Вячеслав, 1963 года рождения дожил до 53 лет. Успел жениться и развестись. От брака родился сын. С бывшей женой и сыном отношения хорошие. Окончил ЛИИЖТ им Образцова по специальности «мостострение». Работал в разных местах, но последнее время в издательстве. День 4 сентября 2016 года был самым обычным днём. Лёг спать дома. Проснулся здесь. Шестилетним. Но с нормальным мужским членом вместо детской пипирки. Но без волос на теле. Конечно, вряд ли это 69-й год, во первых, путешествие во времени противоречит законам причинности. Во вторых, сорок семь лет назад такого точно не было, в смысле, голыми не ходили. В третьих, не бывает маленьких девочек со взрослыми грудями. Что ещё известно? Что я не могу говорить о своём положении. Какая-то сила блокирует любые попытки заговорить на некоторые темы. Вероятно, та же сила понизила порог чувствительности к холоду. Какая-то сила… Какая? Бог? Мне, атеисту, не хотелось бы думать, что это так. К тому же, богу бы всеобщее обнажение понравилось бы вряд ли, во всяком случае библейскому, богу. Разве что Астарте, Афродите, Эроту или какому-нибудь африканскому божку с гипертрофированным членом. Учёные секретной лаборатории? Тоже вряд ли. Человечеству до таких технологий пахать и пахать, хотя… А если всё происходит не в реале, а в виртуале? Может быть я сейчас лежу в лаборатории, опутанный проводами… Ха-ха! Я и так лежу в опутанный проводами в процедурном кабинете. Версия виртуала, так же как сна, бреда, гипноза, конечно, имеет право на существование, но обдумывание её совершенно непродуктивно. Потому что вопрос: «Что делать? Как себя вести?» в данном случае совершенно бессмысленен. Что делать? Что хочешь. Повлиять ты всё равно ни на что не сможешь. Ладно. Будем исходить из того, что всё происходит в реале. Как ни крути, но наиболее вероятной представляется версия вмешательства внеземной цивилизации. Дожили! Версия НЛО и зелёных человечков выглядит наименее бредовой.
Идём дальше. Какая их цель? И добрая она или злая? Облагодетельствовать землян или, наоборот, завоевать или просто исследовать в чисто научных целях? Последнее вряд ли. Должно быть, они знают о нас не так уж мало, иначе, как бы они так точно воссоздали обстановку детского санатория конца 60-х годов? Хотя, не просекли же, что Пугачёвой в 60-е ещё не было… в смысле, на эстраде не было, и что проспект Ударников ещё не существовал. А мы всё быстро просекли… Мы? А действительно ли «мы»? Я как-то быстро принял версию, что он, остальные дети и персонал – объекты одного эксперимента. На самом же деле, не исключено, что объект только я, а воспитатели и дети – субъекты или какие-нибудь биороботы, наблюдающие за мной, бедным подопытным кроликом. Не хотелось бы так думать. Тем более, эти остальные уже стали мне симпатичны. Надо же! За каких-то полтора часа. Тогда в 69-м, помнится, никаких тёплых чувств к персоналу, или другим детям я не испытывал. Что это? Общие проблемы сближают или…? Или та же сила так на него действует и на остальных тоже. Все на редкость доброжелательны. И милы… Который раз он уже употребил это слово?
Теперь важно понять, где я нахожусь. Это, действительно, планета Земля, Россия (или СССР?), Зеленогорск или где-то на другой планете воссоздана точная копия Земли? И всей Земли или её уголка… Кстати, интересно, как широко простирается зона, скажем так, эксперимента? Это очень важно. Одно дело, если эксперимент проводится на небольшом пятачке, на котором находится санаторий. А за пределами санатория… что? Обычная земная жизнь? Обычная жизнь, но другой планеты? Разумные осьминоги воссоздали уголок земли и следят за землянами в щёлочку? Безвоздушное пространство? Или эксперимент проводится на всей Земле. И по всему миру сейчас все расхаживают как в том польском фильме. Кстати, в фильме герои дважды включали телевизор и было ясно, что голыми люди ходят не только в этой странной конторе, но повсюду. Во всех передачах все голые. Телевизор тут есть, но, вероятно, вечером им покажут мультики или «Спокойной ночи малыши» Второе предпочтительнее: по наряду тёти Вали можно будет судить о масштабах эксперимента. Или тогда была не тётя Валя?
Но если в пределах всей Земли … Что? Воссоздали 1969-й год и раздели людей? Так это же здОрово! Любой человек, наверное, мечтает вернуться в детство, или, почти любой. А тут и в детство возврат и порнуха живая! Нет, это не главное! Главное, если это предположение, конечно, верно, все живы! И родители и дедушки-бабушки и все дяди-тёти! Живы и молоды! И мне предстоит снова прожить детство, юность, молодость. Лишние сорок семь лет. Разве плохо? Нет, вы подумайте: через несколько дней я увижу молодых родителей, увижу дедушек и бабушек!
Но, конечно, если эта гипотеза верна. А что ещё может быть? Ну, например, инопланетяне решили заселить людьми какую-то планету. Да, господи, мало ли что ещё? А, может это волшебник добрый? Или злой? А может быть корова, а может быть собака…
А если, всё-таки, эксперимент проводится локально и его уже ищут повсюду? Ну, а я что могу сделать?
Да, главное, что делать дальше? А что делать? Как в том анекдоте: расслабиться и наслаждаться. Тем более, наслаждаться есть чем. Столько голых женщин вокруг! Пока что сложившееся положение мне нравилось. Более чем. Омолодился на 47э лет – раз, перспективы увидеть живыми тех, кого давно похоронил – два, всюду голые – три, да и просто отдохнуть, дурака повалять – разве плохо? На работу идти не надо. И в первый класс – только через год. Ни о чём не думать: ни о коммунальных платежах, ни о страховке на автомобиль.. Всё хорошо, кроме питания. Ну. Да ладно. Через сколько-то, если гипотеза оправдается, дней буду есть мамину стряпню… Ах, как хочется!
Ну, а вдруг у того, кто это сделал, замыслы самые ужасные? Может быть на мне будут ставить страшные опыты? Или, может быть из нас готовят каких-нибудь солдат для межзвёздных войн?
Ладно. Будем посмотреть. А что ещё остаётся?
Толстая тётка оторвала глаза от бумаг, встала, подошла ко мне, отключила аппарат:
– Всё. Вставай и выходи в коридор.
В коридоре меня уже ждали Валентина Владимировна и другие дети. Пока не уходили: ждали ещё кого-то. Как выяснилось, ещё одного мальчика и девочку.
Потом были подвижные игры на воздухе. Играть ребёнка было не сложно и приятно. Да в любом нормальном мужике сидит пацан, надо только отпустить его на волю. Чувствовал я себя превосходно. Хотелось бегать, прыгать, проказничать. Энергия била ключом. А ведь ещё вчера я был немолодым лысым дядькой с брюшком.
Бегали наперегонки: победителю – шоколадка, играли в футбол, толкались, смеялись. Ну, знакомились по ходу. В принципе, обилие голых тел для меня не было непривычным. На нудистском пляже я с удовольствием играл в баскетбол. Но каково другим, они же в большинстве своём не нудисты. Да, конечно, какая-то сила контролирует и меня самого и, вероятно, остальных. Но уж больно лица довольные. Прям, счастливые. Не похоже, что их ноги сами бегут, а руки сами машут. Хотя… силы могут управлять и мимическими мышцами и глазами… Нет, не похоже. Откуда тогда понимающие взгляды во время исполнения песен 70-х? В конце концов, я сам хожу, двигаюсь. Никто меня за верёвочки не дёргает. Другое дело, что некоторые действия мне не позволены. А так – полная свобода. А ну-ка… Я поднял с земли палку и попытался написать ею на земле: «Что с нами?». Рука нарисовала домик. Ну, как я и думал. Попробовал написать «мама». Получилось без проблем. Значит, можно всё, кроме…
А, может быть, тут собрали специально только людей таких же, как у меня взглядов? Допустим. Как ни странно, из далёкого 69-го в памяти осталось пять имён: Миша Гришин, Галя, Рита, Фёдоров и Феликс. Миша Гришин запомнился из-за забавного сочетания имени и фамилии, Галя и Рита – двойняшки, Феликс – редкое имя. Собственно, кроме этого, я знал за всю жизнь ещё двух Феликсов и то заочно: Дзержинского и мультипликационного кота. С Фёдоровым у меня были какие-то трения. Ну, так вот они: вот двойняшки смеются, вот Фёдоров за мячом бежит, вот Миша на скамейку присел. Феликса, вроде, нет… Ах, да, Феликс, помнится, появился позже, уже в последние дни моего пребывания в санатории. Значит, судя по всему, люди все те же самые. Так отчего же они ходят с голыми жопами и довольными рожами? Через несколько минут я понял, отчего.