Из зарубежного юмора 3

 


Директор банка спрашивает у секретарши,
куда ушёл главный бухгалтер.
-  Он на бегах, синьор Пуччи.
-  На бегах?!  Боже, до чего мы дошли!
Главный бухгалтер уважаемого банка
проводит время на ипподроме!
Что скажут люди?
-  Что делать, он сказал, что это единственный
шанс свести дебет с кредитом.

Укротитель, репетируя с группой тигров,
просит жену:
-  Николетта, ради бога, не устраивай мне сцены.
Тигры перестанут меня уважать и слушаться.

-  Руки вниз! – раздался голос в тёмном переулке.
-  Может быть вы хотели сказать «вверх»!
-  Извините, я перепутал. Возраст, знаете, склероз…

Журналист спрашивает учительницу:
-  Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети
вопросы на интимные темы?
-  О да!  Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.

-  Вам вышибалы нужны? -  обратился здоровенный
детина к бармену.
-  Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
-  Сейчас я вам её продемонстрирую! – Он подходит
к одному из столиков, берёт за шиворот первого
попавшегося верзилу и выкидывает его в окно.
-  Ну как?
-  Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами побеседуем!

Квартиросъёмщица жалуется домовладельцу на шум:
-  Представляете себе, каждый раз, когда под окнами
проходит поезд, грохот такой, что я буквально
вываливаюсь из кровати.
-  Ну, это вы, положим, преувеличиваете, фрау Хюбнер.
-  Нисколько, герр Ливен. Прошу вас лягте в постель,
и вы сами убедитесь. Едва хозяин влез в постель, как
дверь спальни распахнулась и вошёл муж дамы.
-  Что вы здесь делаете? – заорал он.
-  Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезда? –
пробормотал дрожащим голосом домовладелец.

Техасская девушка радостно делится с матерью:
-  Мамочка, Билли всё-таки собирается сделать
мне предложение!
-  Он уже сказал тебе об этом?
-  Нет ещё, но он уже застрелил свою жену!

Прохожий спрашивает у рабочего вскрывающего асфальт
отбойным молотком:
-  Как вы можете терпеть такой шум?
-  О синьор, это чепуха!  Я несколько лет работал учителем
в младших классах.

После трёхмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
-  Ну когда же ты наконец  познакомишь меня со своими родными!
-  В настоящий момент, дорогая, это невозможно:
дети у тёщи, жена уехала отдыхать.

-  Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку?
Как ты думаешь, для чего она ей?
-   Наверное, для кока-колы.

-   Джентльмены, это просто кошмар!  Не успел я войти в поезд,
как у меня украли кошелёк!
-   Не удивляйтесь, сэр, это скорый поезд.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
-   Я недавно подошла к тридцати – кокетливо сказала она.
-   И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

Парижский полицейский предупреждает пешехода, который
переходит дорогу, глядя на звёзды:
-   Мсье, если вы не будете смотреть туда, куда вы идёте,
вскоре вы попадёте туда, куда смотрите.

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед
статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно
произносит:
-   Сходство с тобой поразительное.
-   Наконец-то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть на себя.

-   Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоится?
-   Да, мы расстались.
-   А ты сказал ей про своего богатого дядю?
-   Сказал, и теперь она моя тётка…

В редакцию журнала входит посетитель:
-   Господин редактор, вы читали мой рассказ?
-   Читал, молодой человек, читал…
Вас ещё тогда на свете не было!

Дама спрашивает у лифтёра на Эйфелевой башне:
-   А если лифт внезапно испортится, мы упадём вверх или вниз?
-   Вы верующая?
-   Да.
-   Тогда всё будет зависеть от того, какую жизнь вы вели.

-   Ты ведь не захочешь идти в ресторан в таком старом
платье? – спрашивает Карлссон свою жену.
-   Нет, конечно.
-   Отлично. Я так и думал и пригласил поэтому свою
секретаршу.

В одном техасском городке новосёл спрашивает старожила:
-   Говорят у вас прекрасный климат и местные жители
отличаются завидным здоровьем?
-   Совершенно верно. Недавно, например, когда мы
открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить
несколько человек, чтобы было кого хоронить.

-   Почему вы решили ограбить именно этот магазин? –
спросил полицейский у взломщика, застигнутого на
месте преступления.
-   Да потому что он ближе других к моему дому. Я не
хотел оставлять квартиру надолго, вы сами знаете,
какие сейчас беспокойные времена.

-   Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи
долларов, а он убежал с твоей женой!
-   Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Ирэн спрашивает отца:
-   Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
-   Нет, только твоя…

В банке.
-   Послушайте, решайте скорее, что вы хотите:
взять деньги или положить?
-   Ну, конечно, взять! Чёрт возьми, куда это
я засунул пистолет?

-   Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, -
обращается покупатель к продавцу.
-   О, у нас есть именно такой, какой вы ищите, -
говорит продавец. Вот он! Сначала он звонит.
Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом
раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после
этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струей
холодной воды. И только потом он звонит вашему
начальнику и предупреждает что вы заболели.

В кабинете директор говорит секретарше:
-   Хелен, пойдите посмотрите, почему мистер
Харрис так орёт.
-   Мсье, он говорит с Австралией.
-   Он что, не может для этого воспользоваться
телефоном?

-   Приятель, ты что-то очень плохо выглядишь…
-   Я плохо спал. Мне в гостинице дали место в сотом номере,
а какой-то мерзавец стёр единицу, и в комнату всю ночь
ломились…

-   Магда, ты куришь! С каких пор?
-   С того памятного вечера, когда муж вернулся на день
раньше из командировки и нашёл в пепельнице окурок.

-   Ты сошла с ума! – бранит дочь отец.  -  Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор испорчен,
холодильник не работает, а ты собралась замуж за поэта!

Капрал Енсен обращается к новобранцу:
-   Послушайте, Загерсен, перестаньте рассматривать
в оптический прицел винтовки женщин на пляже!
Полковник очень недоволен. Женщины так быстро
разбегаются, что он не успевает навести бинокль!

-   Что такое верх рассеянности!
-   Когда муж привозит жене из командировки браслет,
а приятельнице – свои грязные рубашки.

В брачном агенстве  молодому человеку показывают
несколько фотографий невест. Увидев, что ни одна из
фотографий не произвела большого впечатления,
директор говорит:
-   У меня ещё есть одна девушка с приданым в полтора
миллиона франков.
-   А где её фотография?
-   У наших клиенток с приданым больше пятисот
тысяч фотографии мы не просим.

-   Но это невероятно! – кричал разгневанный режиссер. –
В последней сцене перед смертью вы вдруг начали
смеяться!
-   При моей зарплате, - ответил актёр, - смерть кажется
мне самым счастливым исходом.

Узнав, что его собеседник работает палачом, молодой
человек сказал:
-   Неужели вам не стыдно заниматься таким делом!
-   А что же делать! – вздохнул палач – Всем надо жить…

Маленький Роберт пришёл к учителю музыки на  очередной
урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в
изумлении воскликнул:
-   Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемёт!
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
-   Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно,
папаша будет делать со скрипкой в банке!

-   Я пригласил вас настроить пианино, а не пытаться
поцеловать мою дочь!
-   Но она выглядела такой расстроенной…

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка
синьор Мончелли услышал, как его супруга говорит
по телефону.
-   Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер
калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

На рассвете в квартире раздался звонок. Хозяин открывает
дверь и видит пьяного молодого человека, держащего
под руку девушку.
-   Мсье, - говорит хозяин квартиры молодому человеку,
-   во – первых, вы обещали мне, что привезёте мою дочь
к десяти часам вечера, во-вторых, это не моя дочь.

-   Прошу прощения, - обратился в лифте молодой человек
к красивой девушке, - но я из-за вас потерял покой.
Если бы вы знали, как я страдаю. Целыми ночами я хожу по
комнате, как тень…
Девушка опустила глаза.
-   Было бы лучше, если бы всё это сказали моему отцу.
-   Как?!  Так  это он включает по ночам  проклятый
магнитофон.

-   Пришли за пожертвованием на строительство нового
бассейна! – кричит жена мужу – шотландцу.- Что им
сказать?
-   Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

У гадалки.
-   В следующем году вы женитесь на красивой брюнетке
с приданым в миллион франков.
-   Спасибо, мадам. Вот ваш гонорар. Но я его удвою,
если вы скажете мне, куда деть крашеную уродливую
блондинку не имеющую ни гроша за душой.