Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930
Фото новый министр здравоохранения одной из европ.стран
Европейские министры
Часто жару задают…
То летят в машине быстро,
То в гостях – да запоют..
Вся система охранения,
Что здоровье сторожит,
Обалдела с отупением,
И вовсю людей смешит.
У министра ожирение
Степень даже не важна
И зачем эти волнения?
На убой идет страна!(Моё)
***
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!
***
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает.
- "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?"
-..А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна звереет:
- "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?”
Кудряшев: “Забирал…”
Палыч : -“НУ?!”
Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один
был, мне её пришлось самому затаскивать.”.
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я
её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает.
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра
пришла уборщица - тоже бабка, кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула
ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу
потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на
уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как
документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,
где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты
1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать
первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель...
(из инета)
***
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
***
Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
***
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся!
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
***
Старые, неприличный, но улетный!
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пенис пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
Врачам вопрос- диагноз по запаху можете поставить?
Продолжение следует!