Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930
К фото:
Снова хозяйка испортила рыбу
Зря я ее , вероятно, просил,
Как мне простить ей такую обиду,
Я же ведь лапы специально помыл!?
***
Главная коллективная наработка страны: купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
***
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта
***
Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна: холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда.
Подъехали менты:
- Клиентов хочешь?
Я:
- Хочу!
- Тогда топор убери!.
До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.
***
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
***
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал быстро, ля-ля-ля-ля!
***
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
***
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/02/24/344