Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за шесть бутылочек
пивка — наличкой.
Бытовая черная бухгалтерия.
***
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
***
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! И бьет себя кулаком в грудь.
***
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
***
— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
***
В Икее на кассе перед днем Валентина:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
***
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
***
Повторная публикация.
-... И жили они долго и счастливо. Понравилась сказка?
- Да.
- А какую волшебную вещь из сказки тебе бы хотелось? Шапку-невидимку?
А папа подсказывает:
- Носки-невоняйки.
***
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/02/19/359