"P.S.их!.." - цитата из м\ф-ма "Ёжик в тумане". Подходит, беру.
"бЗЫк" - 1.слепень, овод, насекомое короче. 2. странный, чудаковатый чел. Вот это нам ближе.
ДПС - водители, расслабтесь. Если есть P.S. (после. Как закусь вдогон водке), логично быть чему-то ДО. В нашем случае - Д.З.Ы. Без приставки Л.А.О.
Д.З.Ы.
Говорят что после жизни P.S. возможен. Мало в это верю, поэтому свои З.Ы. оставляю при этой жизни и в конце рассказа.
Три дня назад получил несколько СМС очень лапидарного содержания от анонима по имени Z……L. Наверное это из секты воинствующих литераторов. Я намеренно не сообщаю пол и имя анонима, чтобы не было пиара. То, что содержание всех сообщений было одинаково, уже хорошо и запоминается сразу. По форме сообщение из одного краткого слова напоминало вежливое британcкое обращение из трёх букв. Это было приятно. По содержанию слова можно было подумать, что оно от математика или физика, так как использовались обозначения координат тригонометрической функции. Буквы икс, игрек, а вместо зет почему-то русская и краткое. Последняя координата точки навела на мысль, что доброжелатель - на треть русского происхождения, а на две трети сволочь. Недолго думая, я написал в ответ тоже одно слово. Око за око. Оно было длиннее и на три трети на языке Пушкина – ПЕРЕНЕДОПЛЮНУЛ! Коварный мой замысел точечно ушёл к адресату, и двое суток я спал спокойно, зная, что произойдёт. Явно мой виртуальный коллега был не дурак, и сразу стал расшифровывать язык Пушкина.
«Переплюнул» - он вжал голову в плечи и стал показывать мне язык, подпрыгивая в шотландском танце весь день.
«Недоплюнул» - тут он вообще завибрировал языком, танцуя лезгинку с твистом весь следующий день.
Сложив эти два моих действия он понял, что есть и третье – плевок в процессе полёта. Это было страшнее и неизвестно - будет ли НЕДО или ПЕРЕ... Аноним занервничал, стал прятаться под зонтами, навесами и ходить по восточной стороне улицы. Его координаты икс, игрек и зет меня не интересовали. Начинался новый трудовой день. С утра я решил кардинально разобраться со своим поведением, чтобы оно не конфликтовало с фамилией. Если бы Люся была на моей прежней, несуществующей фамилии, она автоматически уже несколько дней была бы Люсей Непьющей. Но свою девичью и дорогую ей как память фамилию Бернштейн она не отдала бы ни за что. Так что ей было всё равно, какая фамилия подбрасывает ей зарплату. Сначала, в силу ещё живущего во мне чистого пионера и комсомольца плюс дефицита денег на спиртное, хотелось соответствовать фамилии. Мне ещё повезло, что паспорт не оказался с фамилей Негулящий... Я сел с моим внутренним Я за стол, налил обоим и мы стали думать, предварительно выпив. Было приятно видеть напротив себя понимающего и не отказывающегося выпить индивида. Мы сразу пришли к верному решению. Человек же не виноват, с какой фамилией он родился. Допустим, что фамилия Сократ - а дитя от рождения тупое, глупое и дурак. И что – всю жизнь мучиться и притворяться умным?! Выпили ещё по рюмке и ударили по рукам с фамилией. День грозился быть светлым и радостным.
Первые снежинки середины ноября робко заглянули в окно. Увидели, что я ещё не одет, засмущались и растаяли. Больше зимы сегодня не было. Раньше теория относительности была чем-то абстрактной, непонятной. С появлением интернета понятие пришло само по себе. Я понял, что в пять минут вмещаются более пяти часов. Вот заходишь на свою почту прoверить, всё ли там чисто. И за эти пять минут проверки успеваешь чёрти-где побывать, т.к. пяти часов на это достаточно. То там мигает, то тут дзинькает, что ты кому-то нужен. Как человек отзывчивый, я всегда иду на помощь, даже если и самому себе. В Однокакашниках всегда состояние беременности или процесса родов новых событий. Группы сослуживцев ностальгически орут из окопов кухонь, пуляют красными ракетами сизых носов. И каждый день - новые темы типа «А ты как наматывал портянки?» или «Покажи дембельский альбом»… Много чего полезного. Я тоже решил не отставать в этом марш-броске и бросился создавать тему «101 способ солдатской смекалки!». Ведь пяти презервативных минут хватит, чтобы растянуть их до «устал, пойду посплю». Вы не представляете бесконечность вселенной солдатского дизайна в суровых условиях армии! Это больше, чем нанотехнологии. Надо будет подумать про энциклопедию армейской изощрённости. С чего начать-то?.. Первым в голову пришёл солдатский ремень. В принципе он реально когда-то приходил в мою голову, и, как ответ - от меня к другим. Но по порядку… Эта деталь мужского туалета (в туалете её вешали на шею) имела следующие цели:
1. По наличию ремня можно было отличить солдата дисциплинированного от сидящего на гаупвахте. На «губе» обычно изымали ремни, галстуки, трости и цилиндры. В тесноте камер лишнее - излишне. Также это имущество быстро изнашивается за время ареста от ползания по бетонке, мешает мытью сортиров, помогает во время неповиновения властям.
2. Показывает, что у настоящего солдата есть талия, состоящая из прочного пресса. Это - как напоминание врагу, хотя у него тоже есть талия с прессом. Ну, напомнить не лишне. Надо же его пугать всем, чем можем.
3. Много чего можно навесить. Вы же видели, как у охотников свисают с пояса тучные тетерева, вальдшнепы и прочая дичь. У нормального солдата рядом с фигой могут висеть штык-нож, фляжка, сапёрная лопатка для хлопания по ляжке, подсумок, пара гранат. Кажется, больше ничего, но достаточно, чтобы опустить с небес на обороняемую землю.
На самом ремне как-то солдатский дизайн не проявился. А есть же ещё пряжка ремня. Помимо функциональных целей как:
а) ослеплять врага начищенной звездой,
б) вселять веру, что это кусок золота на чёрный день,
у бляхи есть два более важных утилитарных предназначения:
1. Если остро наточить нижний угол, можно не таскать с собой открывашку для консервов, тем более открывашки в армии не входят в список вооружения. А при помощи угла пряхи солдат легко забывает про врагов, хищных сержантов и старшин, и быстро уходит - как в нирвану - в душистый мир тушёнки, украденной на кухне.
2. Бляха - прекрасный инструмент дипломатически необременённых бесед с врагами. Внешние враги всегда далеко, а вот родные – рядом, только руку протяни, но с ремнём. И философская материя о вражде единства и противоположности раскрывается легко, как цветок лотоса.
Про ремень это я так, для разгона. Это песчинка в бескрайней Сахаре армейских пирамид Хеопсов. Опускаю лишние барханы отутюженных складок на всём армейско-хлопчатобумажном, невероятной красоты углы срезанных каблуков сапог, несуществующие в уставах знаки отличия и наград, прочие творческие изыски. Кстати, про лишние отутюженные складки… Бывало, распрямишь все складки гимнастёрки, как некое оригами - и, парадокс - площадь того же материала в полтора раза больше, чем на неглаженном! Но есть более важные аспекты казарменной моды. Взять к примеру каску – прекрасный полигон для фантазии солдата, оторванного на пару лет от трепета девичьего организма. Всего-то нужно – краски, вечное умение рук, пахнущих порохом, и молодая потенция. На холодную сталь каски можно нанести изображение попы любимой девушки, и лучше в стиле гипер-реализма. Чтобы даже космонавт смог увидеть и подумать о чём-то приятном. Но солдату надо быть очень осторожным с этим творчеством на бритой голове. Очень скоро эту попу присвоит сержант или старшина. Во-первых, им тоже нужен источник адреналина в глухом углу каптёрки, пока никто не видит. Во-вторых, эти родные враги солдата постараются премировать его путёвкой «Всё включено», а именно – наряды вне очереди в живописные тропики уборных, или армейского дизайна гамаки и шезлонги гаупвахт. Чтобы мастер импрессионизма почувствовал себя ВИП (Всё Испытаешь, Падла ) персоной.
Не надо забывать и о вечно бдящем противнике с мощными оптическими системами и даже приборами ночного видения не только попок. И на последние они, конечно, тоже кинутся. Они же тоже солдаты, и тоже без девушек на своих базах. Если из-за прочных границ и расстояний ту попку им не отнять, они и пульнуть могут из злости и зависти! Тогда солдат с любимой попой на голове может и не дожить до встречи с реальным портретом в реале. Творить надо с оглядкой и творчески. Вы не представляете, что произойдёт, если выпустить наружу всю солдатскую тоску, энергию онанизма (в казарме, на вышке, в кубрике подлодки, башне танка) и направить на свободный дизайн серого армейского быта! Это же посильнее любого сверхоружия! В глубинах солдатских домов мод и дизайнерских бытовок грудь каждого четвёртого была грудью Кардена или Версачe! И это с учётом наискуднейшего списка материалов для творчества, когда из любого дерьма солдат мог сваять конфетку мирового уровня.
Дай волю солдату, и любой стандартно-серый автомат индивидуально засверкал бы каллиграфической радугой. Тексты на стволах и прикладах гордо вещали бы миру – «Привэт из Дагестана!», «Наташа, жди меня!» и «Зина, не давай Коле. Убью обоих». А представьте себе на плацу танковый полк, перед которым померк бы любой цирк Дю Солей и карнавал в Рио Де Жанейро вместе взятые! От торчащих за танком павлиньих хвостов, шизофреничеcки-убойной галлюциногенной маскировочной раскраски брони вражеские спутники сбились бы с орбит и, как Муму, вспенили волны океанов. Каждый солдат в строю уже не был бы серой личностью, а стал бы ярким индивидом, с признаками Чарли Чаплина, Юрия Никулина и Лицедеев. И это при мизерном размере солдатского жалованья! Что тогда говорить о виде старших офицеров и, особенно, генералов?! Ведь генералы и командующие, при традиционной тупости и бедности разгула воображения держали бы при себе самых чумовых ефрейторов-дизайнеров. Как известно – пьяный ефрейтор страшнее генерала! И ведь каждый павлин в лампасах хотел бы перещеголять другого гуся в погонах! Такого генерала можно одного, без армии, выставить в чистом поле и все враги дружно кинутся к нему в плен. Они с радостью выложат все секретные карты, даже те, которых ещё нет, но их тут же создадут, чтобы горяченькими положить сверху.
Вот что может быть, если простому солдату дать волю его психопатическому творчеству. По бюджетным затратам это чудовищно меньше, чем разрабатывать, создавать, поддерживать техническое состояние новых видов вооружения. Красота страшная сила, а в пределах казармы сравнима, как яйца Иванова, Сидорова и Петрова рядом с арсеналом слонов и страусов. Поэтому уверен, что Юдашкина нельзя подпускать к разработке чахоточной красоты в армии. Лучше его экстрадировать в стан наших врагов.
З.Ы.
Сам не заметил, как пролетели пять минут проверки писем в электронной почте. Сообщений сегодня лишь одно, и то краткое, и то от Тани. Она уже подумывает, как поменять строку трудовой книжки о её должности и выделиться в строю гордых интерпретаторов. Тане безумно понравилась моя романтическо-лирическая интерпретация её профессии. Теперь будет морочить голову трудовому комитету, отделу кадров и прочим конторам. Броня крепка и Таньки наши быстры.. Добьё-о-тся...
П.С
Как-то забыл упомянуть о почти святом месте для солдата. Это сортир или гальюн для служивших в ВМФ.
Сидя на корточках с ремнём на шее, молодой солдат лицезрел на противоположной стене шедевр от давно уволенного Лёни Давинченко. Это была фраза No ZASERAN! На испанском в период Гражданской войны это был призыв NO PASSARAN, что означал «Враг не пройдёт!». Старослужащие были уверены что этот призыв обладал целебным свойством супротив поноса и его антипода. Поэтому все всячески старались сохранить и оберегать этот арт-объект почти как знамя полка.