"P.S.их!.." - цитата из м\ф-ма "Ёжик в тумане". Подходит, беру.
"бЗЫк" - 1.слепень, овод, насекомое короче. 2. странный, чудаковатый чел. Вот это нам ближе.
ДПС - водители, расслабтесь. Если есть P.S. (после. Как закусь вдогон водке), логично быть чему-то ДО. В нашем случае - Д.З.Ы. Без приставки Л.А.О.
Мой коллега по НИИ Вова Нарвалов ужасно одинок. Живя бок о бок с боком жены, другим боком сынишки и четырьмя ляжками пса и кота, он безнадёжно один во вселенной. Иногда на предельно низкую орбиту Вовкиной души в пространстве нашей лаборатории допускаюсь и я. А больше никого нет в нашем двухместном боксе, напичканном приборами и двумя умными идиотами. Мы с Вовой не садомазо-добровольцы и потомки Диогена, а лаборанты, подкупленные какой-никакой зарплатой и верой в торжество науки. Ко всему у нас - статус беженцев от вечно чего-то требующих жён. Правда в последние годы жена Вовы и требовать перестала, экономя жизненную энергию для трёх других обитателей квартиры. Двое из них тявкают и мяучат, а один приносит твёрдые двойки из школы. От невнимания окружающих к себе одиночество Вовы нескромно обнаглело и претендовало на новые территории. В нашей комнате Вове можно поговорить: с самим собой; с выше-рядом сидящим начальником, то есть со мной; с комариным хором имени Пищащих Приборов. Есть ещё приборы немые, как рыба на допросах в гестапо. С ними нет смысла беседовать. И, почему-то, Вова выбрал меня. Наверное потому, что я всем внушаю доверие, даже приборам, которые при мне ни разу не ломались. Вову я дружески зову Китёныш, из-за его фамилии и за пузатенько-низкорослый вид. Китёныш поделился со мной своим воздействием на одиночество. Оказывается, он составил и ввёл в программу телефона кучу своих приветствий, переплетённых вопросами, удивлёнными возгласами и даже попытками подискутировать с неведомым абонентом. 21-ый век позволяет легко заменять голоса на страстные, загадочно-обещающие женские воркования. А тем конечным абонентом в программе, естественно, был он сам. Телефон был настроен на график случайного выбора времени и даты звонка. Кабинет одиночества с табличкой "Без стука не входить" превратился в проходной двор. Уже прикормленное личное одиночество не ожидало такого коварного предательства – случайные звонки от самого себя самому себе стали настигать Вову везде. Бывало, даже среди ночи Вове Нарвалову неожиданно звонили неизвестные приятнейшие люди. Спросонья, особенно если на работе был трудный день, а в постели пугающаяся слова Камасутра жена, Китёныш действительно не мог понять, что за придурок ему звонит. Это удивление, вперемежку с радостным негодованием, постепенно переходило в оживлённый диалог двух разлучённых с детства близнецов, или же с духом Наполеона. Китёныш так намудрил с диалоговой программой, что она чуть ли не самостоятельно могла уходить от коварных вопросов и интриговать намёками. Жена Китёныша даже пыталась перевоплотиться из Дездемоны в Отелло, но Шекспир был сильнее, и всё оставалось, как есть. Один-ноль в пользу Китёныша! Одиночество стало пятиться, и даже взывало о помощи.
Поскольку в нашем секторе лаборатории всё народонаселение было умным, Вова перешёл в более активно-изощрённое наступление на обезумевшее одиночество. Вова стал часто сообщать мне, что получает невероятно интересные электронные письма от блондинки Жени из Туапсе, двух сестёр- японок из Швейцарии, от жгучей Марианны, тренера сборной Бразилии по бадминтону. Я уже догадывался, что все эти девушки сидят напротив меня, и можно их подёргать за соломенные усы Китёныша. Одиночество Вовы Нарвалова выбросило белый флаг и предлагало назначить время подписания капитуляции. С появлением весёлых и очень симпатичных девушек (щебетали не раз по громкой связи) в комнате стало веселее. Иногда я терял грань между реальностью и борьбой Китёныша с одиночеством, и начинал даже завидовать успеху коллеги. Главное, это не мешало нам вести работу над исследованиями психонейронных процессов организма в состоянии сна. Напрямую мы сами этим не занимались, а наши собственные сновидения не в счёт, но мы были вполне нужным звеном в научных поисках всего НИИ. В целом же это скучновато, но при случае что-нибудь забавное расскажу...
У Китёныша часто проявляются вспышки неагрессивного интеллекта в самых неожиданных сферах. Вспышки озаряют светом нашу двустворчатую раковину почему-то именно по средам. То ли это связано с нервами жены Вовки, то ли что-то не так с орбитами его звёздных булыжников. Это даже хорошо, когда есть чёткий цикл, так как я к наступлению среды стараюсь быть максимально защищённым. В последнее время потащило Китёныша в дебри филологии. Хотя, если честно, эти дебри у него начинаются уже на входе. Поскольку лазерный излучатель МПТ-43 эС не лучший консультант по литературе, Китёныш делится новой бредятиной лишь со мной. Видимо, это последствие его игр в буримэ, Балду и т.д. в переписке с японками. А может, это словесный бадминтон с Южной Америкой...
- Кир, послушай... Заметил я одну несправедливость в русском словоизложении у разных прозаиков и поэтов... Сначала я построил график частоты появления одних букв рядом с другими. Понятно что буквы Ь и А, или Ъ с Ю рядом стоять не будут, даже если в стельку напоить пишущего. Исключение, если пишущие - это китайцы, кхмеры и другие нерусские. Там ещё много разных букв, нежелающих из разных соображений идти рядом с другими. Думаю, в каких-нибудь шифровках спецорганов они плюют на грамматику и могут стоять рядом хоть с японским иероглифом. Но я не о них. Я разбил буквы на три группы, отличающиеся друг от друга особенностями начертания:
1. Ничем не выделяющиеся. Они в большинстве.
2. Выделяющиеся ножками, и это лишь одна буква Д.
3. Те, что имеют хвостики. Это Ц, Щ,Ъ. Иногда это Л, если
не используют перевёрнутую латинскую V.
4. Букву Ж, хоть и есть признаки хвостиков, я бы определил
в первую группу.
5. Имеющие в своей структуре оторванные элементы. Это Ё
и Й.
Вот о пятом пункте и речь! Крайне редко эти две буквы стоят рядом в порядке ЁЙ. Прямо как мужик с любовницей в присутствии жены - мол, просто мимо проходила... Причину их нелюбви к дрдр я и пытаюсь решить, Кирюша...
Вот такой "филологической" ахинеей Китёныш доставал меня весь день. Точнее, он был на ахинее сконцентрирован, и даже не шевелил ушами. А это - признак его умодеятельности. Я продолжал проверять наши с Вовой отчёты наверх, иногда отвечал на звонки, а уши Китёныша словно прилипли к владельцу. Намертво так. Когда Китёныш резко поворачивается ко мне, а его пшеничные усы растягивают рот в зловещую мимику, я уже знаю, чего ждать дальше. А дальше - он поставит меня в позу слушающего и, со страстью первого в жизни секса, начнёт заполнять меня своим открытием! Затем, склонив голову, пакостно дыша, будет немо вопрошать что-то вроде: «Понравилось ли тебе, котик? Не устал ли, а... может повторим?». Вот этого «повтори-и-им» - совсем не хотелось бы, как впрочем и остального, что он мог вопрошать. А в этот раз на лысине повернувшегося даже зажёгся потолочный плафон! Плафон перегорел три дня назад, и его свет на полированном венце Китёныша был знаком беды...
Вмиг вместо Вовы я увидел сиамских близнецов – Безенчука, с хищно пылающим жёлтым зрачком, и мокрого Архимеда. Этот тандем издал слившийся в одно вопрос-возглас: «Как здоровье тёщи?» и «Эврика!!!». Отснять бы этот миг на камеру и послать на фотоконкурс в Индию! Там как раз есть тема мистики. Но не успел я выхватить камеру... Что касаемо тёщи, я бы засветил Китёнышу в жёлтый глаз за вмешательство в мою личную жизнь! А к открытию Архимеда я был готов, как покойник к лекции...
- Слушай, Кир! Перелопатил все закутки русского языка и нашёл все 32 слова с ЁЙ!...
И полились на меня такие слова как «соплёй, тлёй, землёй» и остальные 29... Пришлось принять на себя этот радиоактивно заражённый выброс открытия. А я ещё и без защитного химкомплекта .И на обед не успел сходить... Теперь придётся пить молоко и водку до конца недели. Китёныш в своём налёте на меня, видимо, не успел достичь физиологического апогея сладострастия. И с пылом стал говорить, что обратного порядка букв, то есть ЙЁ найти не может, а без этого он боится за своё здоровье, и нужна помощь более умного коллеги... Как обычно - склонив набок хранилище серого вещества под полированной лысиной. Плафон не подчинялся наклону и оставался горизонтальным. Значит, подумал я, плафон - не есть часть головы Вовы. Он же не Горбачёв, чтобы отметина плафона повторяла все прихоти владельца головы.
- Китёныш, это замечательно. Но, может хватит заниматься хернёй на работе?..
Я и сам не подозревал, что своим ответом вырублю Вову наповал. Вначале - секунд десять - плафон лысины сильно искрил и слепил глаза не хуже лампочки Ильича... Благодаря мне Китёныш открыл для себя 33-eе слово!!!... Из уважения к уху читающих я заменил тут оригинал слова на его менее колючего побратима. В оригинале были даже две буквы Й вокруг Ё – «.....Й...ЁЙ». Вот это и выключило лампочку Ильича на весь оставшийся день! Китёныш утерял веру в себя. Жаль, что сказал это Китёнышу не подумав, как всегда - экспромтом. А если бы чуть поднапрягся, ей-богу, в ответе было бы невероятное открытие в филологии из одних Й и Ё! Чем я хуже вологодских виртуозов, жонглирующих буквой О?! А может написать Китёнышу от вымышленной и обязательно красивой Йёйки Йёйкович из Белграда?! Но я тут же представил последствия. Он - если не умрёт сразу - влипнет в виртуальный роман, как муха в варенье, а я не буду успевать с обещаниями скорого интима. Он доберётся до желанной Йёйки, и ему будет уже наплевать, что она - это я! Киты ведь очень настойчивы в период брачного периода! Китёныш разведётся со всеми двух-четвероногими членами семьи, разрушит мою семью и женится на мне! Не-ет, такого прощания с одиночеством я ему не позволю. Пусть тихо занимается своей... Йёй, короче.
Перед сном - нежданный звонок из прошлого. Из времени, когда я чуть не стал звездой экрана, снявшись в Париже. Это был сам Бенедикт Ройский, имя которого - у многих девушек на разной целованности устах. Знаменитый актёр представился просто Беней, как будто и не было 20-и лет со дня невменяемого нашего положения на полу сельского общежития, или как-будто только вчера мы сидели в прокуренном баре.
- Кир, привет! Это я – Беня Ройский из того сельского Парижа, помнишь? Ну, ты ещё гениально снялся за меня в потрясающей сцене у Эйфелевой башни? Я всегда помнил о тебе и очень благодарен за мою дальнейшую карьеру в кино.
Конечно я притворился, что с трудом вспоминаю события тех лет. А с учётом того, что давно поставил крест на своей роли в мировом кино, вообще хотел сказать, что ничего не помню. Бенедикт с пылом рассказывал своё резюме, как будто нанимался ко мне на работу. А это было недалеко от истины. Мол, уже не на Мосфильме, а в каком-то творческом клубке (я сразу представил шевелящихся гадюк под столом) с известным коллективом. Гастроли, сьёмки, муки творчества, премии... Короче, рутина и бодяга звезды кино. Конечно, это было намного интереснее, чем Ё и Й Китёныша. Надо будет Вову переименовать в КитЁЙныша...
- Знаешь, старик, я не виноват, что тогда вырезали из фильма кусок с твоим потрясающим участием. Но вырезку я сохранил, так как и сам увидел то, что не смог бы сыграть. Дело не в том, что мне морду набили, я и с не битым лицом не смог бы передать то состояние момента в твоих зрачках... А ещё та ворона так удачно на тебя смотрела! Двух отражённых Эйфелевых башен в зрачке героя и вороны, как символа конца всему, я больше нигде не видел, и вряд ли кто это повторит... Надеюсь, ты не будешь в обиде, но я этот кусок использую в своём портфолио, и все будут уверены, что это я снимался. Мой друг, большой спец по физиогномике, сразу сказал, что твоё лицо в принципе схоже с моим, но форма сферы глаз абсолютно другая. Но эту деталь знает только он. Недавно этот ролик увидел сам Эмир Кустурица, и этого хватило, чтобы пригласить меня у него сниматься! У Эмира грандиозная идея – снять подобное в Италии, рядом с Пизанской башней. Уже есть черновой сценарий, и набирают актёрский состав. Но есть одна проблемка... По сценарию я должен висеть на карнизе 37-го этажа, а Кустурица будет снимать Пизанскую башню в моих глазах. Идея невероятно интересная и, может быть, будет серия таких отражений в разных частях света. А я с детства боюсь высоты... Можно бы пригласить каскадёра, но найти схожую форму лица, особенно глаз, не могут! Кустурица категорически против компьютерной графики и хочет всё натурально, как в нашем с тобой фильме. Кир, дорогой, выручай! Ведь если я снимусь в этом фильме, это будет апофеозом моей карьеры! Сценарий могу выслать хоть сейчас. Все расходы за тебя я оплачу как положено. Ну, что думаешь?...
Я слушал Беню, как будто лежал под наркозом и сам же за собой наблюдал, как анестезиолог. Сразу вспомнилась та ворона – растрёпанная, какая-то несчастная. По- моему, она даже пожалела тогда меня и готова была вcхлипнуть. Лежать на холодной и родной земле села Париж всё же надёжнее, чем висеть сосулькой на небоскрёбе. Но вряд-ли это опаснее, чем челябинские мордобойцы. Да и Италия настоящая, не то, что русская Франция под Челябинском... Бене сказал, что подумаю, а сценарий пусть присылает. Люсю немедленно оповестил о предстоящих изменениях, переключив её настройки на состояние полной готовности к метаморфозам судьбы. Утром я распечатал приглашение Бени весом в полкило. Беня, как опытная цыганка, не поскупился на описание всех регалий сьёмочной верхушки, список премий на кинофестивалях, включив и 10 страниц о самом себе. Я всё это перелистнул в одно движение. Свою роль читал внимательно... Однако... Мои 15 секунд на карнизе были описаны на 14-и страницах с приложением графиков, схем, расчётов, снимков... Будто бы речь шла о запуске ракеты на Марс, и это было почти так. Вот что значит серьёзный подход к делу мэтра мирового масштаба! В разработку этого эпизода были приглашены специалисты в области инженерии, физики, математики, метеорологии, астрономии. Странно, что ихтиологов с водолазами нет - я же плавать не умею... Я даже почувствовал себя Юрием Гагариным с голубем в руках, но на его улыбку, как и на свою, пока решиться не мог. Та-а-к... Читаю сценарий...
...Меня бьют (массу тела и силу удара вычислят на месте). Я вылетаю через окно (баллистики и физики расчитают оптимальный и красивый угол вылета). Чтобы я не пролетел мимо карниза создадут специальные перчатки с магнитными волокнами. И карниз тоже будет покрыт таким материалом, который способен притягивать массу до 80 кг на расстоянии до метра. Чтобы я не выскользнул из перчаток, закреплять их будут не на запястьях, а значительно дальше по линии руки, груди - под пахом. Ну, как лямки парашюта. Но самое главное – вылет из окна должен быть точно привязан к конкретному времени – 17-го апреля 2016-го года, в 9 часов 18 минут и 22 секунды. Это наилучшее время, когда солнце будет расположено так, что создаст идеальный угол освещения Пизанской башни. Состояние атмосферы в тот миг тоже будет одним из лучших. Орнитологи позаботятся, чтобы на то время не было ни одного голубя рядом, чтобы избежать их любопытства перед широко открытым глазом актёра в миг их переполненных желудков. На этом месте я ещё представлял себя Гагариным, но тут же вырезал воображаемого голубя из рук.
Как всегда, в фильмах Кустурицы много всякой умной и шевелящейся в нужный момент живности. Так что мимо висящего на карнизе должна пройти кошка, остановиться с любопытством и потянуться лапой к Пизанской башне. В этот момент выключают магнитную связь карниза с актёром и в глазах кошки зритель должен увидеть уменьшающуюся фигуру человека. Конечно, мне была очень интересна судьба этого уменьшающегося меня – до состояния какого пятна я уменьшусь, расплескавшись по асфальту? Но и это всё было предусмотрено и описано в техническом приложении к сценарию. Нет, не то, как и чем меня будут соскабливать, а про страховку физическую. Хотя был пункт и о страховке близким в случае моей встречи с асфальтом. Тут мне расхотелось улыбаться, как Гагарин. Перспектива снова вернуться в лоно мирового кино становилась зловещей. Наверное, так же на меня будет смотреть кошка на карнизе, кровожадно пытаясь когтем оградить башню от падения...
Вечером за кухонным столом были напряжённые переговоры двух сопредельных стран – моей и Люсиной. Регламент встречи был заранее известен, минералка в бутылках и фрукты в вазочках стояли по стойке смирно перед каждым представителем. На флаге страны Люся был медицинский герб со змеёй (ой, а где Китёныш?!), а флаг моей страны, не смея реять, висел сконфуженный. Дебаты были односторонними, и сконфуженной стороне оставалось лишь слушать... Красной нитью в речи Люси было вышито что-то типа «на кого ты меня покидаешь, сука?» Это было так красиво и лаконично, что никтo не голосовал против, а воздержавшийся молча сопел в углу. Аргументы Люси были чисто женскими, собственническими, меркантильными. По её мнению выходило, что я, ещё до карниза, буду пытаться отдаться итальянкам. А они все стервы! Но не это беспокоит Люсю. Поскольку все итальянки красивы, им нафиг будет нужен младший научный сотрудник и лаборант НИИ из Самары, да ещё с таким лицом. А на некрасивых он (намёк на страну, сидящую напротив) и сам не ляжет. А беспокоит же следующее – в Италии много голубых, и им без разницы, как выглядит спереди лаборант из Самары. Тут Люсе срочно потребовалось тушить пожар выпирающего из неё страха струёй шипящей минералки. А мне как-то стало немного обидно, что красота моя спереди и сзади не равнозначна. Но повторять свой дар отражать действительность, начатый ещё в Париже, мне уже расхотелось. Не люблю повторов. Даже у Кустурицы...
З.Ы.
Обе страны в тот вечер как-то даже подозрительно быстро пришли к согласию, что все актёры - пьяницы и блудники, даже в Италии. А пялиться на кота можно и через перила балкона Маши. Тем более, кот наш, и даже цветной, а вокруг - ограждения балкона. Да ещё и ветвистый тополь внизу – всегда с радостью примет соотечественника и мягко опустит на землю. Но во сне Люся бредила и бормотала что-то про итальянские сапожки, что-то там про "без бретелек", про зависть подруг к ярко красному Феррари под нашим окном...