Шеф нервно вышагивал по комнате и вопил:
- Шашлыки, борщи, суши есть у всех и открывать еще одно такое же заведение – самоубийство! Ресторанов развелось - как грибов после дождя! Хороших поваров - толпы! Все эти супы-пюре, груши в шоколаде, пармезаны в пармской ветчине – этим уже давно никого не удивишь! Надо добиться, чтобы к нам приезжали из другого конца города! Из других городов! Кто сказал «нереально»? Ты уволен! Ладно, оставайся, но впредь не говори, что думаешь, а думай, что говоришь!
Причина его гнева была проста - он только что обнаружил, что мы в "глубоком минусе". Он, правда, выразился несколько иначе.
- Кто-то ведь придумал классную фишку! - продолжал он. – Но это были не мы! Ресторан с комнатой шумов, а? Там тебе и звуки вокзала и объявления аэропорта! Посетитель звонит жене: дорогая, я уже на вокзале, меня неожиданно послали в командировку. А сам гуляет ночь напролёт!
– Может, добавим вечернюю программу? - несмело спросил кто-то из нас. – Певичку, акробатку с шестом?
– Мерзко, пошло, избито! Мне требуется оригинальное решение! Затмевающее чахохбили, чашушули и соседских танцовщиц! Думай, Федя, думай! Ах, ты не Федя? Тогда тем более – думай! Вот ведь кто-то додумался – держит в зале певчих птиц. В свободном полете. Посетители надеются, что птичка, пролетая над столом, ненароком что-то в тарелку уронит. Тогда – весь ужин за счет хозяина! А, каково? Процветают! Хотя такого ни разу не случилось!Птичек не кормят, наверное...
- Давайте мы тоже – шумы, - предложил кто-то. – Или птичек.
- Невозможно! Эти умники свои идеи запатентовали!
- А давайте преподносить дамам букет цветов или бутылку шампанского. Якобы, из-за соседнего столика.
- Вы мне тут опять хотите устроить мордобой? – почти взревел шеф.
- Я придумала! – сказала одна сотрудница. – Давайте устроим беспроигрышную лотерею! При входе каждый посетитель вытаскивает бесплатный билетик и к заказу ему добавляют еще и выигранное блюдо! Можно выиграть мороженое, а можно и запеченного поросенка!
Шеф притормозил, остановился перед ней, нахмурился и спросил:
- Где ты такое видела?
- Нигде! Просто я обожаю беспроигрышные лотереи. На ярмарках бывают. Ерунда всякая – шариковые ручки и тетрадки, но всегда есть главный приз и это так заводит!
- Ты точно не видела такое в каком-нибудь ресторане?
- Нет, никогда!
- Вперед, ребята! – Лицо шефа просветлело, он перестал носиться по комнате. (В смекалке ему не откажешь. Всё схватывает на лету). - Печатайте билетики! На обороте - название выигранного блюда. Самые дешевые выигрыши – пирожное, мороженое, конфета. Главный приз – поросенок на вертеле. На шесть персон. И название нашего ресторана поменяем. Будет не «Сытый гость», а…
- «Везунчик», - предложил я.
- Гениально! Кто это сказал? Ты? Простой официант? Повысить в должности! Будешь метрдотелем и пиар-менеджером!
Тут уж я осмелел и посоветовал вдобавок приобрести клетку и посадить у входа в ресторан какаду, которого обучить слову «везунчик».
- Мысль! – воскликнул шеф! – К тому же, сидя в клетке он никому не нагадит в тарелку!
Наше "супер-пупер" – заведение открылось через месяц. Уйма времени ушло на поиски подходящего какаду - словарный запас местных говорящих попугаев оказался чересчур богатым. Ну, вы понимаете. Пришлось птицу выписать из-за рубежа. Какаду научили рявкать каждому входящему: «Везунчик!».
Сначала посетителям не верилось, что можно просто так прийти, выиграть и прихватить с собой жареного поросёнка, но вскоре многие лично убедились, что это не сказки.
Шеф поступил мудро, первоначально плюнув на прибыль. Пару месяцев он ее вообще не получал. Поросенка выигрывали за вечер два-три посетителя. О более мелких призах и говорить нечего – за небольшую сумму не только ужинали, но и уносили домой бутылку вина, цена которой порой превышала стоимость ужина. Бесплатно! И вдруг к нам ка-ак повалил народ! За дверью даже выстроилась очередь.
Пришлось срочно сооружать пристройку с двумя новыми залами. К нам приехали телевизионщики, сделали передачу о нашем заведении (их шеф унес с собой блюдо с поросёнком). К нам стало невозможно попасть. Только по предварительной записи. За две недели. Шеф то и дело цитировал Вивекананду: "Бескорыстие выгодно".
Я и не подозревал, что в мире так много азартных людей. Шеф сказал - "не азартные, а халявщики", но пусть это останется на его совести.
***
… Пишу эти строки, сидя за столом у окна своей виллы в Сен-Тропе, передо мной простирается изумительный вид на Лазурный Берег. Я свое отбегал в качестве метрдотеля сети ресторанов «Везунчик», и теперь почиваю на лаврах. Пишу мемуары, любуясь восхитительными закатами и восходами солнца над Средиземным морем. В клетке рядом с моим столом покачивается на перекладине какаду. Тот самый, первый. Время от времени он наклоняет голову, заговорщицки косит на меня влажным глазом и хрипло рявкает: «Везунчик!».