Михаил Самарский
Министр бескультурья
Глупость становится незаметной,
приобретая огромные масштабы.
Бертольт Брехт
Заседание началось ровно в десять часов утра. Опаздывать здесь никто не рисковал, потому что за опоздание можно было получить пожизненный срок. Государство, в котором произошли нижеописанные события, образовалось относительно недавно. Мировая общественность относилась к нему снисходительно и с сарказмом, по типу «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало».
Первыми пришли в волнение ядерные державы, когда разведка донесла, что в крошечном вновь образовавшемся государстве имеются несметные запасы ядерного, химического, бактериологического и прочего всякого грязного оружия. Попытка надавить на государство закончилась неожиданно: президент нового государства заявил (цитирую дословно): «Нам терять нечего, рыпнитесь, уничтожим всю планету! Или не лезьте в наши дела, или полетели все вместе в тартарары!»
Посовещавшись, поразмыслив, подсчитав все «за» и «против», великие державы решили оставить младшего брата в покое и сделать вид, что такого государства вовсе нет на нашей и без того беспокойной планете. Молодое государство осталось довольным. Он не просило ни у кого ни кредитов, ни преференций, ни помощи – жило себе и жило, из года в год, совершенствуя свои законы.
В этот раз премьер, выполняя наказ уважаемого президента, предложил переименовать большинство министерств, поскольку они, как было написано в докладе, «не соответствовали своему назначению и не отражали их сущности». Спорить никто не стал, это тоже здесь не приветствовалось, впрочем, иногда были и случаи, когда наоборот, министров наказывали за то, что они молчали и не вступали в спор с премьером.
- Итак, - после непродолжительной паузы сказал премьер, - начнём с министерства здравоохранения. Президент тысячу раз прав, требуя переименовать его. Как мы раньше не догадались, что название глупое и совершенно несуразное. Все эти названия достались нам от прошлого, они заимствованные и мешают нам двигаться вперёд. Как вы считаете, господин министр?
Министр пока ещё здравоохранения вскочил и как гусак закивал головой:
- Полностью с вами согласен, господин премьер-министр! Названия давно устарели…
- Если давно устарели, - перебил его премьер, - чего ж вы ждали, пока президент вмешается в этот вопрос? Почему терпели это безобразие и, между прочим, меня подставили? Ась?
Главный доктор страны вздрогнул, расширил ноздри и глубоко задышал, словно ему не хватало воздуха.
- Виноват, господин премьер, - громко выдохнул он. – Сейчас всё исправим.
- Нет, вы посмотрите на него, - ухмыльнулся премьер, - десять лет руководит министерством, а только теперь опомнился. Исправит он. Хитёр бобёр! Когда петух жареный клюнул его в… в… так сказать, зад, он решил всё исправить. А всё-то, и не нужно! Исправить необходимо только название! Зачем всё? Дай вам волю, так вы так наисправляете, что от министерства останутся рожки да ножки.
Премьер громко рассмеялся собственной шутке, затем резко умолкнув и сдвинув брови, бросил:
- Ваши предложения, господин министр!
- Я предлагаю, - без всяких пауз и раздумий, - начал министр переименовать министерство здравоохранения в министерство больных.
- Так-так-так! – премьер забарабанил пальцами по столу и удивлённо спросил: - Почему «больных»-то?
- Потому что здоровых людей охранять не надо! Они же здоровы. Они сами со своими проблемами справятся. А вот больных нужно охранять, беречь их и лечить. Поэтому считаю, что название «здравоохранения» тут ни к месту.
- Ну, в общем-то, логично! – кивнул премьер. – Давайте голосовать. Кто «за»? – спросил он и первым поднял руку, тут же за овальным столом вырос лес рук, министр теперь уже обновлённого министерства со страху поднял сразу обе руки.
- Ага, - премьер почесал затылок, - с министерством здравоохр… то есть с министерством больных разобрались. Мда! А ведь это правильно, - начал он рассуждать, - какого хрена мы охраняли здоровых людей? Если министерство здравоохранения, тогда правильное название должно быть, к примеру, министерство культуроохранения. Верно?
- Так точно! – вскочил министр культуры, словно ему в «мягкое место» воткнули раскалённый гвоздь.
- Что так точно? – язвительно спросил премьер. – Вы придумали, как будет называться по-новому ваше министерство.
- Придумал, господин премьер, это будет министерство бескультурья.
В зале повисла могильная тишина. Все смотрели в середину стола, не решаясь поднять глаза.
- Это ещё почему? – надул щёки премьер. – В смысле, бескультурья? Поясни.
- Понимаете в чём дело, мы всё время говорим «культура», «культура», но там где есть культура, там всё и так хорошо. А вот с бескультурьем не боремся, вернее, бороться-то боремся, но маловато, слабо. И чтобы заострить на этой проблеме внимание, чтобы бороться с бескультурьем. Мы должны наше министерство переименовать в министерство бескультурья. Тем самым мы покажем, что это министерство не приемлет бескультурья, что оно готово и в дальнейшем выявлять очаги бескультурья и их исправлять. В общем, вот так!
Премьер долго молчал, рассматривал своих подчинённых, затем тихо сказал:
- По идее, всё верно. Если министерство больных, то и министерство бескультурья подходит. Кто как считает?
Все молчали.
- Ладно, я «за», - сказал премьер и поднял руку. И опять по периметру стола вырос лес рук.
- Неплохо-неплохо! – произнёс премьер. – Уже два министерства отработали. Что у нас там дальше?
- Дальше министерство иностранных дел, - доложил секретарь собрания.
- Это министерство упраздняем, - объявил премьер. – Зачем нам чьи-то дела? Мы сами с усами! Это же надо, - премьер простёр руки к потолку и ехидно произнёс: - «иностранных дел»! Что ещё за иностранные дела? Вот вы, господин министр, - он обратился к теперь уже бывшему министру иностранных дел, когда последний раз выезжали заграницу?
- Я ни разу там не был, - спокойно встав со своего кресла, ответил бывший министр.
- Вот видите? – премьер радостно всплеснул руками. – А зачем нам тогда такое министерство? Я перевожу вас в замы к министру бескультурья. Справитесь?
- Справлюсь! – кивнул мужчина.
- Вот и отлично! – улыбнулся во весь рот премьер. - А ежели какая собака из-за границы позвонит, так я и сам её пошлю подальше. Прям, велика задача. Переходим к следующему вопросу.
- Министерство внутренних дел, - объявил секретарь.
Министр не торопясь поднялся из кресла (все знали, что он дружил с президентом) и объявил:
- Господин премьер, я считаю, что моё министерство переименовывать нецелесообразно!
- Это ещё почему? - Нахмурился премьер. Со стороны это было похоже на «бунт на корабле».
«Ну, знаем мы, что ты дружишь с президентом, но и мы не лыком шиты, - мысленно произнёс премьер. – Посмотрите, какой важный гусь. Полминуты только пузо из своего кресла вытаскивал, вальяжный, рожа наглая, глаза как буравчики, да видели мы таких…»
- Потому что народ может перестать бояться! Понимаете? С первого дня образования нашего государства, люди знают, что с министерством внутренних дел шутки плохи. А переименуй его, начнутся разговоры, пойдут вопросы «что да сё?». Новое название – новое отношение. Ещё не известно, как всё это обернётся! Это ведь вам не министерство культуры или здравоохранения. Их хоть… кхм, - министр откашлялся в кулак.
- А позвольте с вами не согласиться, - возразил премьер и, заметив, что министр внутренних дел собирается усесться в кресло, добавил: - А я ещё разговор с вами не закончил.
- Извините, - буркнул министр и вытянулся по стойке смирно. Всё-таки, премьер, никуда не денешься, дисциплина есть дисциплина.
- Так вот, - продолжил премьер, - придумайте такое название, которое и отразит сущность министерства, и заставит обывателя бояться его ещё больше. Ясно?
- Так точно! – ответил министр.
- Мы пока рассмотрим другие вопросы. А вы подумайте и в конце совещания доложите!
- Есть! Разрешите сесть!
- Садитесь, - даже не посмотрев в сторону наглого министра, ответил премьер.
- Следующий вопрос «Министерство образования», - раздался голос секретаря.
- Это очень важный вопрос, - задумчиво произнёс премьер и повторил: - очень важный. Слушаю вас, господин министр.
Министр образования среди чиновников был самым маленьким, каким-то вертлявым, писклявым, даже не верится, что этот человек когда-то был назначен на должность министра образования.
- Я предлагаю, как и мои коллеги из министерств больных и бескультурья, назвать наше министерство министерством безграмотности. Объяснение такое же, как и у моих коллег.
- Ну, что ты заладил всё «как у коллег, как у коллег», - возмутился премьер. – У тебя своих мыслей, что ли нет?
- Просто я по аналогии…
- По какой аналогии? – повысил голос премьер. – Объяснить можете? Почему министерство безграмотности.
- Поскольку мы должны ликвидировать безграмотность, я считаю, что бравировать образованием неуместно, там, где уже работают образованные люди, как например, на нашем уважаемом собрании, там не надо никому объяснять, что они прошли разные ступени образования, а вот там, где снуют необразованные люди, им нужно напомнить о том, быть безграмотным – это плохо, а потому им должно заняться министерство безграмотности.
«Умён подлец! – мысленно сказал премьер. – Выкрутился! Но как красиво намолол! Негодяй!!
- Ну, вот теперь понятно, - похвалил премьер и поднял руку, – кто «за»?
Все «за».
- Отлично! Дальше?
- МЧС! – ответил секретарь.
- Ты мне тут прекращай аббревиатурами брызгать, - строго предупредил секретаря премьер. – Это что ещё за фамильярность?
- Прошу прощения, господин премьер, больше не повторится! Министерство по чрезвычайным ситуациям.
- МЧС упраздняем, - объявил председатель.
- А как же… как же, - министр МЧС развёл руками.
- А вот так же! – усмехнулся премьер. – Упраздняем и всё. В нашей стране не должно больше быть чрезвычайных ситуаций. Всё! Хватит, намучались. Нужно работать так, чтобы чрезвычайных ситуаций больше не случалось.
- Так ведь не всё от нас зависит! – возразил министр. – Я согласен, что многие катастрофы случаются из-за человеческого фактора…
- Ну, раз согласны, на том и порешили!
- Но ведь возникают иногда и стихийные бедствия! С ними-то как быть?
- Послушайте, господин бывший министр, ну, что вы нас тут запугиваете? Человечество всю жизнь как-то обходилось без МЧС-ов и вон семь миллиардов людей нарожало. Обойдёмся без МЧС. Всё, вопрос исчерпан. Вас назначаю замом к… к… министру безграмотности. Организуйте мощный «ликбез» и трудитесь на благо нашей Великой Родины. Всё. Идём дальше!
- Министерство обороны!
- Министерство обороны? Ага. Слушаем министерство обороны.
- Я предлагаю переименовать своё министерство в министерство возмездия!
- Ух ты! – воскликнул премьер. – Это красивое название. Тут и обсуждать нечего. Главное, точно-то как. Что это за сопли - «оборона»? Сунулся, на по морде получи! Возмездие! Только так, никаких оборон. Кто к нам с бомбой пришёл, тот от атомной бомбы и погибнет. Верно?
Все шумно согласились, кто-то даже захлопал в ладоши, но остальные его не поддержали, вероятно, посчитав это излишним.
- Вот как нужно работать! – премьер поднял указательный палец вверх. – Поняли? Вот это названьице, любо-дорого послушать. Это ж надо – Министерство возмездия. Президент будет доволен. Не зря мы сегодня поработали. Кто у нас там ещё остался?
- Министерство связи! – объявил секретарь.
- Я предлагаю, - выпалил министр, - назвать наше министерство коммуникаций.
В зале повисла тишина. Премьер помолчал с минуту. Потом сказал:
- Примитивно как-то. Что это ещё за коммуникации? Вы слышали предыдущее название? «Возмездие»! А тут какое-то «коммуникация». Нет, не пойдёт, - возразил премьер, - мне это слово напоминает «канализация». Давайте, придумывайте другое название. Красивое, звучное и… главное, чтобы отражало суть. Понимаете? Суть где? Нет-нет-нет, никаких коммуникаций. Слушаю другие варианты.
- Ну, тогда, - быстро сообразил связист, - министерство новейших технологий.
- О! Умеешь, когда захочешь, прекрасно! Вот это великолепно! Министерство новейших (не новых, а именно новейших) технологий. Вот это правильно. – премьер поднял руку и спросил: - Кто «за».
«Ба! Какая неожиданность! – мысленно усмехнулся премьер. – Снова все «за». Подхалимы чёртовы. Хоть бы кто несогласие выразил. Господи, какая скукотища. Все «за», всю жизнь все «за». Завтра президент спросит, кто за то, чтобы расстрелять прямо немедленно, здесь, в этом кабинете премьер-министра, и первым поднимет руку. И всё! Ведь застрелят, и ни у кого рука не дрогнет! «За» они. Вечно «за»!»
- Итак, на сегодня достаточно, - объявил премьер. – Остальные вопросы рассмотрим завтра. Товарищ министр внутренних дел завтра мы ждём от вас конкретных предложений.
На следующий день заседание началось с объявления того, что с минуты на минуту прибудет сам президент.
- Президент решил принять участие в нашем совещании, - сказал премьер, и в этот момент в помещение вошёл президент Державы.
Все встали со своих кресел, включая премьер-министра, вытянулись по струнке. Президент внимательно поочерёдно всех осмотрел и спросил:
- Кто вчера переименовал свои министерства выйти на середину, он указал пальцем на пол в центре зала.
Все вышли, президент, вынул из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги и начал читать:
- Министр обороны, награждаю вас «Орденом уважения». Министр связи, вас – Почётной грамотой.
- Служим Отечеству! – хором ответили оба министра.
- А где министр здравоохранения? – спросил президент.
- Я теперь министр больных, господин президент, - улыбнулся министр.
- А министр образования? – нахмурился президент.
- Министр безграмотности, - поправил чиновник.
- Ясно, - сказал президент, - и кто там у нас ещё? Министр…
- …бескультурья! – гордо произнёс последний министр.
Президент обошёл вокруг переименованных министров, пристально посмотрел на всех ещё раз и, обращаясь к премьеру, сказал:
- Слушать мою команду! Вот этого министра больных отправить на лечение в психбольницу на десять лет. Министра безграмотности посадить в тюрьму на пятнадцать лет. Ясно?
- А с этим что делать? – премьер кивнул в сторону бывшего министра культуры.
Президент подошёл вплотную к министру и заглянув ему в глаза, спросил:
- Министр бескультурья, говоришь?
- Так точно, господин президент! – выпалил министр.
Президент развернулся и, направившись к дверям, бросил на ходу:
- А этого расстрелять, чтобы другим неповадно было!