Рассказ приятеля (бывальщина).
Вот многие у нас удивляются – почему наш автопром в таком загоне - ведь можем же делать отличные военные самолёты, почитай лучшие в мире. А для меня всё понятно. Поясню на личном примере.
Как ты знаешь, директор нашего авиазавода большой любитель всяких там заграничных штучек, и всякий раз, из загранкомандировки привозит нечто эдакое...
Вот недавно вызывает он меня к себе (я, как ты помнишь, работаю начальником цеха ширпотреба) и показывает привезённую «оттуда» разборную байдарку. Прищурив глаз, он спрашивает ненароком:
- Ну, как думаешь, сможем такую вот сделать?
Осмотрел я её со всех сторон и, не моргнув и глазом:
- В лёгкую! Можем и получше сотворить, были бы материалы!
- Это без проблем! Пиши заявку в отдел снабжения.
Сказано — сделано, составляю я подробную заявку на материалы. Начснаб подозрительно смотрит на меня поверх очков... вот бумажная душа!
- Не могу, — говорит — без согласования со службами принять к исполнению.
Пришлось пустить заявку по всем инстанциям. Неделю волынили, но дошло-таки дело до накладных и склада. Глянул я в выписанные накладные и повело меня слегка: не тот материал! С кладовщика, какой спрос? Я к начснабу, а тот только ручонками разводит.
- Здесь Вам не Америка,- говорит. Титановые трубки ему подавай! Могу предложить алюминиевые..., теперь дальше по списку: каландрированного капрона не предвидится... берите брезент; лавсан им, видите ли,… эк, губу раскатали... могу предложить ткань прорезиненную. Ну, так что же с того, что она тяжелее втрое, зато потолще лавсана, понадёжней будет... То же и по остальным позициям.
Так и пришлось стрингеры и шпангоуты не из титана, а из дюраля мастерить, деку из брезентухи, а оболочку из прорезиненной ткани.
Глянул директор на рождённого монстра и загрустил глазами...
- А ещё говорил — лучше тамиздата сотворите! Тьфу!
***
По ассоциации припомнился бородатый анекдот:
В захолустный колхоз прислали лектора-международника. Отбубнив своё, он воззрел в зал — нет ли вопросов, мол?
После затяжного молчания приподнялся с места старый конюх Архип, откашлялся и, стеснительно переминаясь с ноги на ногу, смущённо спросил:
- А шо такое стриптиз?
- Граждане, - отвечает засланный мудрец - это такая гадость, такая гадость...
- Ну, представьте себе: слегка притушен свет, звучит ихняя музыка и прямо у всех на виду красотка начинает медленно так, соблазнительно раздеваться... догола раздеваться... Тьфу, какая гадость!
Из зала начали требовать подробностей, но лектор, покраснев, быстро пробежал к выходу.
Почесал конюх затылок, но, не поверив светилу до конца, решил проделать этот опыт дома со старухою своей. Вот дождался, когда вернулась она из свинарника, и, лишь повечеряли, приступил к ней с требованием:
- Не торопись мать на полати, а раздень ка ты всё, вплоть до исподнего, прям тут, на моих глазах!
- Ты что, дурень, совсем ум-то пропил?
Но тот приступил со всей строгостью!
- А ну, без разговоров, а не то я...
Оробела супруга, ну что поделаешь с дурнем? Ведь и впрямь зашибёт не шутейно... и стала понемногу стягивать с себя одежду — сперва верхнюю, а там и исподнюю...
Архип, молча угрюмо наблюдал за процессом. Что ни дальше, лицо его становилось всё кислее.
Наконец он сплюнул досадливо:
- Ан не соврал, краснобай заезжий! И впрямь... какая гадость!!!