Морские анекдоты и не только морские

Настоящий морской рассказ всегда начинается со слов – «Был страшный шторм».

Капитана спрашивают, - «Расскажите самый страшный случай в вашей практике?»
Капитан отвечает, - «Самый страшный случай был, когда мы везли груз детских кукол, и, во время сильного шторма, при резком крене все куклы одновременно кричали – МАМА!


Во времена перестройки встречаются две подлодки – американская и советская.
Американцев заранее предупредили, что с русскими нужно говорить очень вежливо, потому что они очень нервные. Чуть что, сразу, - «Срочное погружение, торпедная атака». Американский капитан, очень вежливо приветствует русского капитана, -
 « Hello Russian». Советский капитан, в ответ, - «Что..? Хреново покрашен? …. Срочное погружение, торпедная атака».

На военном корабле готовятся к прибытию комиссии из Москвы. Срочно красят весь корабль от клотика до киля. Матросы, которые красили пушку забыли на стволе орудия ведро с краской. Прибыла комиссия. Адмирал осматривает корабль и видит ведро с краской на стволе орудия. «Это что такое ?», - гневно спрашивает адмирал. Сопровождающий не растерялся и говорит, - « Это ионоотражатель, товарищ адмирал». «Сам вижу, что ионоотражатель», - отвечает адмирал, - «Почему не покрашен?».

Жена моряка изменила мужу, когда тот был в море.  Подруга жены упрекает ее, и говорит, - « Как ты могла изменить мужу, ведь ты клялась ему в верности». « Да я клялась ему в верности», - отвечает жена, - « Но я не клялась выполнить свою клятву».

Спрашивают каратиста, который занимается карате 5 лет, -  « Вас бьют в пах ногой. Ваши действия?». « Ставлю блок, провожу удар рукой в голову – болевой шок».
Спрашивают каратиста, который занимается карате 10 лет, - «Вас бьют в пах ногой. Ваши действия?». « Ставлю блок, провожу удар ногой в голову – смертельный исход».
Спрашивают  старичка, который всю жизнь занимался карате, - « Вас бьют в пах ногой. Ваши действия?». Старый мастер, немного подумав, отвечает, - « Напрягаю мошонку, пусть ломает ногу».

Иностранный турист приезжает в Россию, и останавливается в гостинице. Сходил в туалет «по большому», а смыв не работает. Он, не зная, что делать, находит дежурную по этажу, и, не сумев объяснить, что ему нужно, знаками приглашает ее в номер. Заводит ее в туалет, и, указывая на унитаз, нажимает кнопку смыва. Смыв – срабатывает. Дежурная по этажу долго смотрит то на унитаз, то на туриста, и, наконец говорит, - « Прикольно».

В ресторане отдыхают два разведчика: один – из КГБ, другой из ЦРУ. Оба всю жизнь проработали в разведке, знают все секреты, знают все друг о друге. Выпили бутылку водки. Русский разведчик спрашивает, - « Слушай Джон, скажи честно – Чернобыль ваших рук дело?». Джон подумал, и отвечает, - « Чернобыль – нет, Агропром – да».


Встречаются три охотника, разговорились и стали рассказывать друг другу охотничьи истории: Первый охотник говорит: « Иду я по лесу, вдруг вижу – кабан, вскидываю двустволку – бах-бах убил кабана, взвесил – полтонны. Второй и третий охотники говорят: «Да не может кабан столько весить, ну 200 кг, ну 250 кг. Первый говорит: «Да точно» «Да не может быть» «Да точно». Ладно, 2 ой охотник рассказывает: «Иду я по лесу, вдруг смотрю – лось. Бах – бах, убил лося, взвесил – 1 тонна». Остальные охотники говорят: «Да не может быть, лось больше 500 кг не бывает». «Да точно». «Да не может быть». «Да точно». Ладно.
Третий охотник рассказывает: «Иду я по лесу, смотрю – заяц, я бах – бах, убил зайца,
Вдруг из-за кустов 2 охотинспектора, я бах – бах убил охотинспекторов. Вдруг рядом останавливается автобус с туристами». Рассказчик поворачивается ко 2-му охотнику: «Снимай с лося 500 кг, а не то весь автобус перестреляю.

Если из подворотни пахнет туалетом, то это значит, что как раз туалета там нет.

Мужчина сидит в туалетной кабинке. Неожиданно зазвонил телефон. Чтобы не отрываться от процесса, мужчина говорит:- "Позвоните позже, у меня совещание" и кладет трубку. Через некоторое время из соседней кабинки раздается голос:-" Скажите, совещание уже закончилось? Можно спускать воду?".

1. Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"


2. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

3. - Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
;

4. Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

5. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

6. Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

7. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

8. Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

9. Жуков, уходя от Сталина, говорит: « Как уже надоел этот усатый черт».
    Поскребышев тут же передает эти слова Сталину. Сталин приказывает 
    вернуть Жукова. «Товарищ Жуков, что вы имели в виду, когда говорили
    этот усатый черт?». «Конечно же Гитлера», - отвечает Жуков. Товарищ
    Сталин поворачивается к Поскребышеву. «А кого имели в виду вы,
    гражданин Поскребышев?».


Рецензии
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.