- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
- Алло, это скорая? У моего мужа температура 41, что мне делать?
- А ничего не делайте, когда мы приедем, она будет комнатной.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Муж с жееной приехали на дачу полоть грядки, он, глядя на огород, чешет лоб:
- Ох и наебемся же мы...
Жена (радостно):
- А что, полоть не будем?
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- Твоя жена во время секса кричит?
- Еще как!
- А когда громче всего?
- Когда х...й об шторы вытираю
- Тёща, перед свадьбой Вы что-то говорили про землю в приданное. Где и сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
Флэшка местного производства с утра ничего не помнит.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
Наконец открыта тайна вечной молодости!
"Ничто так не молодит людей, как повышение пенсионного возраста."
Наум Абрамыч, а вы куда идете?
Я иду покупать яйца!
На Привоз или к тёте Циле у лавку?
В тёплое море!
Новости импортозамещения: в рашке удалось наладить производство пармезана из гавна. Продукт имеет плюс - выглядит точь-в-точь как настоящий пармезан. Но имеет и минус - все еще пахнет....
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник идиёт.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Напрасно режиссер обдумывал второй акт ... молодая актриса не согласилась и на первый.
Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали друг друга пoдальше.
На балу.
- Натали, Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно!
- А я - с порно
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Мать - героиня, отец - героин
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока еще и за свет накрутит?
Новый год. Из пожеланий олигарха - к Деду Морозу.
"Можешь ничего мне не приносить. Главное, у меня ничего не забирай".
Задача.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
- А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал жене Иван-Царевич, намекая на её прошлое.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
- Ну не начинай!..
Сегодня в 10:00 утра он совершил открытие века!
В 10:05 - второго.
- Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!..
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
Тебе что, не нравятся твои картины? задали они вопрос Пикассо.
Очень нравятся, но мне они не по карману, развел руками художник.
Я беру все вино на себя.
Переписка по IСQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Аз да, запятую забыла.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И вот что интересно - я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Когда восьмиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
"Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло".
(Народная мудрость)
- Жена решила грибами заняться.
Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
В палате лордов:
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной ванючей свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной ванючей свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной ванючей свиньей.
Женский тост:
"Пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те, ктотнас не захотел!"
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери .. бери ... Скажи только КТО?!
- Я!
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и только после них показалось солнышко из-за туч...
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться..
Если гора идет к Вам, но Вы не Магомед - пи..дуйте от неё быстрее... Это оползень!!!
(Народная мудрость)
Вот кто так заправляет постель? Смотри!
Сначала простыня, потом подушка, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?
"Любовь - это когда не стыдно идти под руку со своим чудовищем."
- Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
- О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали,
рукоплескали-рукоплескали - да не вырукоплескали...
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают по сцене?
- В подвижную цель труднее попасть помидором.
В Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".
Нет.
Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, кто его вы@бал в жопу, а кто навалял по морде лопатой
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги...
Вот такая она продажная любовь на природе.
Два голубых в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!
Врач строго запретил мне пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...
Вас не пугает мой тон?
Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся.
Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "хватит жрать дура"!
- Нет, это мороз!
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
- Дорогой, скоро нас будет трое!
- Ура! Мальчик или девочка?
- Моя мама. Она перезжает к нам на следующей неделе.
Тот неловкий момент, когда ты призываешь весь мир объединиться против терроризма, а весь мир объединился против тебя.
- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?
Сидит воробей на ветке... Подлетает ворона:
- Ты кто?
- Я?.. (гордо, грудь вперед)... Орель!
Ворона с сомнением:
- Да?.. A что такой маленький?
Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:
- Пиль... Куриль... Болель...
- Мама, расскажи мне сказку!
- Отцепись!
- Это моя самая любимая сказа! Её мне и папа часто рассказывает...
- Мой муж, наверное, мусульманин.
- А что такое?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент?
- Доктор, что-то идeт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвeртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверeк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик.
- За какой год?
- Да... Вы не подарок.
- Да. Но и вы не именинник.
- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я просто дубу дала.
- Не знаком с ним ... Согрелась хоть?
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
"Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом."
- Эх, какую страну просрали!
- Уже высрали обратно, не волнуйтесь.
- Фима, не побрезгуйте, возьмите наконец себя в руки!
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
- А это х..й что ли? - Показывает он единственный зуб.
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
- Почему люди считают что космос прекрасен?
- Потому, что там нет людей.
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
- Ты че делаешь?
- Шоколадку ем...
- А чего от тебя дерьмом воняет?
- Так я ее уже в шестой раз ем...
Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
Декан звонит маме студентки:
- У Вашей дочери 10 задолженностей, с первого числа она отчислена из института.
- Боже мой, вы путаете, наша Сарочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
- Смотри бабушка, это палка. Я себе ею селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
- Женщина, вы не замужем?
- Нет, а что, заметно?
- Конечно: ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.
- Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
- Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
"Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки."
(Древнее изречение)
Как же надоели эти многосерийные фильмы в перерывах между рекламой!
В лесу скандал. Избушка на курьих ножках снесла огромное деревянное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась.
Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.
- Почему девочки учатся лучше мальчиков?
- Потому что им нечего класть на учёбу.
- Есть ли загадка в любой женшине?
- Есть!
- И какая же?
- Даст или не даст!
Современная сказка.
Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!
Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет - А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
- Скорее ловите-ловите его!
- Что? Где? Кого?
- Настроение мое! А все... упустили. Идите на хер теперь.
Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
Отодрать ее...
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на х...й!
Муж расталкивает спящую жену. Она:
Ты чего меня будишь?
Конечно буду!
Любовь вечна! Только партнеры меняются.
- Появилась новая жвачка для похудения
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
Рассказал на работе анекдот про Вовочку - - лежали всем офисом.
- Такой смешной?
- Нет, ФСБ приехало
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Интеллегентный человек никогда не предложит даме "Вдуть ей"
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она в ответ: - Зато триппер настоящий
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, где мой йогурт?
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем больше меня разворачивает от тебя на 180 градусов!
- Было бы неплохо, если бы еще и сгинало на 90...
Примета.
"Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще!"
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Что? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Ты правда думаешь, что мы будем счастливы?
Да. Прощай.
Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что мне делать. Мой муж - прямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стираю, мою. Помогите, пожа луй с та .а а. .фа.ыв п фвы.п..
РS. Извините за неровный почерк.
Каждому может быть послан знак свыше, главное что-бы это не был кирпич.
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...