«Через пустырь», Валерия Карих, http://www.proza.ru/2015/12/16/2190
Рассказ понравился. Спасибо, Валерия.
Выразительны диалоги - они ёмкие и точные.
Некоторое неудовлетворение вызывает лишь развязка рассказа.
Сердобольная женщина из торговой палатки собрала бездомному старику кое-какие тёплые вещи, покормила и налила стопку водки. Даже предлагала переночевать возле обогревателя. Но он ушёл в ночь и замёрз.
Возможно, так бывает в жизни, но мы должны рисовать типичные картины.
В чём мораль рассказа? Помогай, не помогай несчастному, а от судьбы он не уйдёт? Так поняли Ваш замысел читатели и написали об этом в отзывах.
Ваш рассказ с подобной развязкой дезориентирует читателя. Он талантливо убеждает, что бесполоезно иметь доброе сердце и пытаться творить добрые дела: с пакетом подаренных тёплых вещей герой замерзает на пустыре.
Зачем тогда городить огород? Чтобы убедить читателя быть равнодушным, мол, от судьбы не уйдёшь?
Концовка не выстрелила. А ведь "висело ружьё на стене в предпоследнем акте" - сердечный приступ у старика.
Думаю, несчастный старик умер не от холода на пустыре, а в подаренной куртке. Он ее надел, как только вышел из палатки - вынудил пронизывающий ветер.
Когда его нашли, он лежал головой на сумке с вещами, прижав ладонью в момент смерти колючее, в сто иголок, сердце. Его открытые глаза, припорошенные нерастаявшим снегом, смотрели в небо.
Первая часть рассказа слабо связана со второй. Кондуктор знала старика, бывшего конструктора местного завода, волею бессердечной дочери оказавшегося на улице. И всё. Но этого мало для столкновений характеров.
"Водитель открыл переднюю дверь. Старик подошел и остановился, неуверенно поглядев на водителя и кондукторшу.
Но никто не обращал на него внимания".
Так уж и никто? А "нагловатый" водитель? Если он вправду нагловатый, то, сообразив, что старику не хотелось выходить на пронизывающий холод, должен соответственно рыкнуть на того:
- Чего возишься? Заснул? Ступай! Здесь тебе не не гостиница.
Усталая кондуктор занята своими проблемами, но безразлична к чужим:
"– Я думала, денег будет просить…., – со вздохом добавила кондукторша, пряча тетрадку в сумку".
Подчеркнём её бессердечность:
– Я думала, денег будет просить, – со вздохом добавила кондукторша, рефлеторно прижимая сумку с выручкой к животу.
То есть: характеры героев первой части должны конфлитовать с характером доброй героини из торговой палатки и рассказ будет выглядеть более цельным.
Первые абзацы рассказа следует поменять местами и начать рассказ со слов:
"Поздним вечером к остановке подъехал автобус и, скрипнув шинами, остановился". И потом обрисовать эту остановку, но чуть ужав ее описание. Этим Вы добавите динамичности повествованию и станет ясно, что не автобусная остановка будет в центре событий, а герои, прибывшие в автобусе.
Ваш рассказ, Валерия, цепляет за живое и побуждает размышлять и сочувствовать. Это перевешивает некоторые недоработки формы.