Отогреть замёрзшую душу

Рой Рябинкин
«Через пустырь», Валерия Карих, http://www.proza.ru/2015/12/16/2190


Рассказ понравился. Спасибо, Валерия.
Выразительны диалоги - они ёмкие и точные.
Некоторое неудовлетворение вызывает лишь развязка рассказа.

Сердобольная женщина из торговой палатки собрала бездомному старику кое-какие тёплые вещи, покормила и налила стопку водки. Даже предлагала переночевать возле обогревателя. Но он ушёл в ночь и замёрз.

Возможно, так бывает в жизни, но мы должны рисовать типичные картины.

В чём мораль рассказа? Помогай, не помогай несчастному, а от судьбы он не уйдёт? Так поняли Ваш  замысел читатели и написали об этом в отзывах.

Ваш рассказ с подобной развязкой дезориентирует  читателя. Он талантливо убеждает, что бесполоезно иметь доброе сердце и пытаться творить добрые дела: с пакетом подаренных тёплых вещей герой замерзает на пустыре.

Зачем тогда городить огород? Чтобы убедить читателя быть равнодушным, мол, от судьбы  не уйдёшь?

Концовка не выстрелила. А ведь "висело  ружьё на стене в предпоследнем акте" - сердечный приступ у старика.

Думаю, несчастный старик умер не от холода на пустыре, а в подаренной куртке. Он ее надел, как только вышел из палатки - вынудил пронизывающий ветер.

Когда его нашли, он лежал головой на сумке с вещами, прижав ладонью в момент смерти колючее, в сто иголок, сердце. Его открытые глаза, припорошенные нерастаявшим снегом, смотрели в небо.

Первая часть рассказа слабо связана со второй. Кондуктор знала старика, бывшего конструктора местного завода, волею бессердечной дочери оказавшегося на улице. И всё. Но этого мало для столкновений характеров.

"Водитель открыл переднюю дверь. Старик подошел и остановился, неуверенно поглядев на водителя и кондукторшу.

Но никто не обращал на него внимания".

Так уж и никто? А "нагловатый" водитель? Если он вправду нагловатый, то, сообразив, что старику не хотелось выходить на пронизывающий холод, должен  соответственно рыкнуть на того:

- Чего возишься? Заснул? Ступай! Здесь тебе не не гостиница.

 Усталая кондуктор занята своими проблемами, но безразлична к чужим:

"– Я думала, денег будет просить…., – со вздохом добавила кондукторша, пряча тетрадку в сумку".

Подчеркнём её бессердечность:

– Я думала, денег будет просить, – со вздохом добавила кондукторша, рефлеторно прижимая сумку с выручкой к животу.

То есть: характеры героев первой части должны конфлитовать с характером доброй героини из торговой палатки и рассказ будет выглядеть более цельным.

Первые абзацы рассказа следует поменять местами и начать рассказ со слов:

"Поздним вечером к остановке подъехал автобус и, скрипнув шинами, остановился". И потом обрисовать эту остановку, но чуть ужав ее описание. Этим Вы добавите динамичности повествованию и  станет ясно, что не автобусная остановка будет в центре событий, а герои, прибывшие в автобусе.

Ваш рассказ, Валерия, цепляет за живое и побуждает размышлять и сочувствовать. Это перевешивает  некоторые недоработки формы.