Бррэхня

Дарья Михаиловна Майская
Вот... что со мною делать?!!
Самой с собою  нету сладу...

Ну, ладно в детстве, я пережила великое потрясение от того,
что Деда Мороза... неееет!!!
Это мне сказали старшие подружки. Но я думала, что они подшучивают
надо мной. На всякий случай спросила у мамы: 

- Мама! Ты знаешь, что девочки выдумали? Говорят, что
никакого Деда Мороза нееет!

 Она пришла с работы
усталая, замученная и только бросила:
-Ну, какой ещё Дед Мороз! Маленькая ты, что ли?!

В моём горе был со мной папа. Он прижал меня к себе и что-то
говорил, говорил...

Знавала я одну бабушку. У неё была превосходная личная библиотека.
В те времена  была погоня за книгами. И такое обилие и качество
художественной литературы в одном месте - просто редкость.

Владелица такого духовного богатства - всё, что у неё было, перечитала.

Я спросила у этой бабушки, с которой водила большую дружбу, читает ли
она сказки. Под этот жанр было отведено у неё несколько полок: Клондайк!
Сказки разных народов, волшебные, о животных...

- Беру иногда книгу, читаю несколько страниц, даже с удовольствием,
но, как подумаю, что это "бррэхня".., тут же закрываю... -
отвечает она и как-то полуобречённо, полуразочарованно машет рукой.

Мне это было так понятно, что я ни переспрашивать, ни убеждать
её не стала.

А теперь я более, чем взрослая.
Иду на кладбище. Нет! Не иду - лечу! У меня так легко на душе!
Так радостно на сердце! К своим иду! Самым родненьким!
Они ТАМ. Ну, и что? Это они теперь ТАМ. Я же могу к ним прийти,
повидаться, поговорить.
В нетерпении я перегоняю своих родственников, оглядываюсь на них -
ну, чего они? Мысленно тороплю их...

А они грустно идут, тихо переговариваются. Слезу смахивают.
Не понимаю я их. Нет! Ну, ведь так хорошо! Так весело!
Сейчас мы встретимся со всеми самыми любимыми! Сейчас! Сейчас!!!

И вот, пришли... Всё, как и всегда, в идеальном порядке, красиво,
ухожено. С фотографий на памятниках смотрят на нас три поколения.
Я их всех знаю, с детства  были со мной мои родные, от которых
остались только эти отображения.

И опять всё, как всегда: целую лбы на фотографиях, крещусь, шепчу слова
молитовки, раскладываю цветы...

Но в душу заползает, обычное же, чувство тревоги, горестного
недоумения... обиды: пустота! Ни голоса, ни звука, ни знака от них.
Лица благородные, торжественные и... безучастные.

Вы думаете - я сумасшедшая? Я и сама о себе так думаю.

Посещение заканчивается. Мы прощаемся, медленно уходим.
Я вижу, как глаза моих родных спутников светлеют, разговор
становится оживлённей.

А я плАчу, всё сильнее, безутешней и, наконец,
рыдаю! Меня не "уговаривают", просто поддерживают под
руки. Все привыкли к такой развязке. И всю дорогу, а потом
и несколько дней я не могу уравновесить своё душевное
состояние.

А всё объясняется нереально, неправдоподобно:
 иду на кладбище и ничто не может
убедить меня в том, что с моими дорогими усопшими  там не
встречусь. Что они не обнимут меня, не приласкают, не утешат,
не подбодрят... Я не говорю об этом ни вслух, ни про себя.
Я проживаю это состояние ожидаемой радости встречи!

И возвращаясь, я испытываю мощное разочарование,
обиду, настоящее сильнейшее горе... Такой вселенский обман!
Опустошённость, никчемность всего не покидают,
мучают меня.

И вот сегодня. Я прочитала стихотворение. Любовь!
Настоящая, возвышенная! Два сердца разделены расстоянием
и нет им возможности воссоединиться!

Написано талантливо, по-настоящему трепетно.
Восхищённая, взволнованная, я пишу живой отклик,
вся растворившись в чувствах, переданных гением поэта.

Я так прониклась, что тут же, в одно мгновение,
пишу: если бы эти Ваши слова были
обращены ко мне, я бы так Вам ответила:

- Спокойно руку отдала
В твои божественные руки
Не для страданья и разлуки -
Для счастья, света и тепла!
Зачем терзаться жаром ада? -
Стихи читаем, говорим...
Любима я и ты любим,
Вот счастья высшего отрада!

А он мне отвечает: "Это у меня всё просто слова, гротеск,
жестокий романс,
это форма, жанр. Он, как бы, не от мира сего. Феерия.
Скрытая ирония"...

Я убрала этот свой стишок, сразу, без сожаления, но
с уничтожающим меня чувством глубоко обманутой, осмеянной,
униженной.

Вот зачем? За что?.. Он же поэт! Я ему поверила!

Я поблагодарила за разъяснение и... остаток дня проплакала...
Интересно, захочется ли мне ещё читать этого поэта?
Ведь каждый раз я буду думать: БРРЭХНЯ!

И ещё интересно, сколь ещё будут меня обманывать?

Вот что мне делать с собой?!