В кухне на подоконнике тараканы устроили митинг. Требуют запретить химическое оружие и прекратить голодомор. В случае невыполнения требований, грозятся выбросить из окна холодильник.
Заглядываю во внутрь. Нашлись припаркованные почему-то там тапочки. На всякий случай проверяю морозилку. Кроме позеленевшего хамона, который я туда засунул в порыве патриотического приступа, есть ещё снег и лёд. Качество неплохое, но калорийность слабовата.
По приложению в Огрызке заказываю утку по-пекински. Через двадцать минут появляется курьер. За оперативность даю хорошие чаевые. Сажусь за стол и разворачиваю пакет. Увидев уточку для ванной, тараканы давятся со смеха. Немного оклемавшись, они собирают шмотки и уходят к соседу, а я звоню в фирму.
-Харчи собака ком?
-Да, слушаем. Хотите, что-нибудь заказать?
-Уже. Заказ номер 777.
-Пекинская утка. Заказ доставлен в десять ноль-ноль. Есть претензии к качеству?
-Скорее, к содержимому. Я заказывал еду.
-А утка - не еда по-вашему?
-Предлагаете, грызть пластмассу?
-Одну минутку.
-Произошла ошибка. Вместо заказа под номером 777, вам был доставлен заказ под номером 666. Вы должны доплатить разницу в стоимости.
-Я категорически против!
-Вы суеверный человек?
-Нет, не поэтому. Просто я хочу кушать, а не купаться. Верните мне мои деньги!
-К сожалению, мы не можем этого сделать, так как вы расписались в получении заказа - Пекинской утки, а заплатили за Утку по-пекински. Вы должны доплатить за разницу в стоимости или мы вынуждены будем взыскать с вас через суд тысячу двести двадцать пять рублей.
-Cколько-сколько? Вы, чем её нафаршировали?
-Это винтажная, дизайнерская, пекинская утка.
-Хорошо. Но вы должны мне заменить её!
-Вас не устраивает цвет? Кроме оранжевых, есть ещё голубые.
-Меня не устраивают её вкусовые качества.
-К сожалению, Утка по-пекински уже закончились. Можем предложить за ту же цену пельмени Иван Сусанин. Тоже польского производства.
-Ни в коем случаи! Знаю я, куда они доведут… Я хочу утку!
-Есть гусь с яблоками. По немецкому рецепту.
-Договорились.
Оставшийся в засаде таракан телеграфирует побирающимся у соседей соотечественникам, что пора возвращаться. Те не заставляют себя долго ждать и появляются, прихватив в качестве заложника моль. По-видимому, собираются меня шантажировать тем, что её выпустят. Для подтверждения серьёзности своих намерений, показывают фотографию соседского кота - Сфинкса. Похоже, моему любимому одеялу из верблюжьей шерсти грозит серьёзная опасность.
Через двадцать минут появляется курьер. Скрипя сердцем, погашаю задолжность и приступаю к дегустации.
Передо мной лежит огромнейший, подрумяненный гусь. Аромат - просто фантастический. Отрезаю кусочек и кладу в рот. В ту же секунду понимаю, что мной раскрыт доселе неизвестный историкам заговор на Гитлера: когда одни высшие офицеры вермахта подсовывали фюреру под стол портфель со взрывчаткой, другие придумывали рецепт гуся с яблоками по-немецки. По счастливому стечению обстоятельств, Адольф после взрыва уцелел, а потом ему было уже не до гуся. Согласно плану, Гитлера, после того, как он отведает гуся, от обилия перца должно было парализовать. Всё это время считалось, что этот рецепт безвозвратно утерян для спецслужб, но оказалось, что это не соответствует действительности. У меня есть веские основания полагать, что настоящими владельцами фирмы «Харчи собака ком», являются бывшие офицеры Штази.
Напор городской водопроводной системы с трудом справляется с моей реанимацией. Тараканы доедают гуся и толкают мне моль за хамон. После обеда звонок из фирмы «Харчи собака ком»
-К сожалению, ваш заказ выполнить не можем. Курьер не попал в пробку, а всадил штопор себе в колено, поэтому привести вам гуся с яблоками некому. Мы позвоним завтра заранее и сообщим, когда ожидать приезда курьера. Не забудьте приготовить тысячу двести двадцать пять рублей, которые вы нам должны. Пип-пип-пип.
Вот, гады! Ну я им покажу! Сегодня же запишусь на курсы по борьбе. По борьбе с шоколадом.
--