«Люди думают, что они перестают влюбляться, когда они стареют, хотя в действительности они стареют, когда перестают влюбляться. /Габриэль Гарсиа Маркес/
У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходящее, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличить примирение с этим. Например, картина Сислея, изображающая сцену французской зимы, фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь и все изменится совершенно до неузнаваемости
Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он скоро растает… В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства как навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения. Пиковые моменты жизни коротки.
Счастье не поставляется в виде многолетних блоков. И под руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы принимать жизнь такой, какова она есть, а не такой. Какой нам бы хотелось ее видеть… если бы мы умели понимать и принимать эту философию искусства…
Мы верим, что ищем счастья в любви, но это не так просто… На самом деле люди часто ищут то, что знакомо — и что может усложнить им любые планы на счастье, которые они имели…
Мы невольно воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были еще детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь… А став взрослыми, мы почему-то можем отказывать некоторым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они «неправильные» с нашей точки зрения, а потому что они, может быть, даже слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное…
Исходя из этого, многие люди часто делают одну из самых лёгких, но самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить, вступая в брак с «неправильными» людьми, потому что «правильные» в тот момент (принятия решения) выглядели не такими — причём, незаслуженно… Потому что мы не имели какого-то опыта, потому что солнце еще светило ярко и весело, море было теплым и ласковым, шампанское – холодным, конфеты – вкусными и т.д.
Люди обречённо и отчаянно привыкли настаивать на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными…Хотят иметь машину, которая им нравиться, хотят жить в стране, которая будет нравиться им так же как туристам. Хотят прожить долгую счастливую жизнь с человеком, с которым только что потрясающе провели какое-то короткое время…
Они воображают, что брак — гарант счастья, в которым они с кем-то будут вечно наслаждаться. Что он сделает перманентным то, что так или иначе мимолётно, как зафиксированный на фотографии или картине импрессионистов закат. И что это поможет им поймать в бутылку радость — ту радость, которую они испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла им в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в объятьях… И они решили жениться чтобы сделать это чувство постоянным…
К сожалению, жизнь такова, что в ней нет причинно-следственной связи между этим браком и этими чувствами. Чувства были тогда: из-за Венеции, времени года, отдыха от работы, удовольствия от ужина и т.д.
Однако брак – не фото и не картина, он вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что ты кого-то успел узнать лишь немного, что ты не работал в тот момент, что остановился в прекрасном отеле, что у вас был прекрасные вечер в музее, что вы только что ели шоколадное мороженое…
Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку… Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть совсем неправильный ингредиент в этой бутылке…
Говорят, что брак убивает любовь… И, видимо, часть причин, по которым люди хотят вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на их исстрадавшихся душах. Истощенных различными мелодрамами и потрясениями, которые никуда не ведут. Они надеются, что брак положит конец болезненному правлению любви в их жизни…
В идеале, подготовка к браку, - образовательная задача, которая лежит на культуре в целом, государственная задача (ибо нерешённость её кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение). Люди прекратили верить в династические браки «по расчету». Ученые начинают видеть недостатки вышеописанного романтического брака, и говорят, что приходит время третьего типа - психологических браков, в котором нужен новый набор критериев, которые дадут ответы на вопросы: как они смогут воспитывать вместе детей; как они смогут вместе развиваться; как они смогут оставаться друзьями. Такой, при котором женятся не ради земли или бизнеса, и не только из-за «чувства», а еще и когда «чувство» прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.