Скажу сразу, история реально имела место. Есть у нас знакомая, назовём её «Машуня». И вот однажды общий друг пригласил нас всех на свой день рождения. Человек хлебосольный, тост следовал за тостом, и наконец мы все захмелели.
Знаете, обычно Машуня в алкоголичках не числилась, а тут то ли перебрала, то ли тайком на балконе покурила чего-то не то, в общем, как говорят у нас в компании, «поцеловалась с Зюзиком». Брякнулась мордашкой в тарелку с салатом и ни гу-гу. И чего с этой красопедой делать? (Нет-нет, то, что вы подумали, нельзя, всё же подруга). Сами все безлошадные, знали, к кому идём, да и проживаем рядом, доползти можно, а Машуня аж в Марьиной роще обитается, на другом конце города. У именинника (назовём его Шуриком) не оставишь, даже в роли «подарка» – квартира однокомнатная, а у него жена, ребёнок, самим спать негде, относительно трезва только хозяйка, Марина, но она машину водить не умеет (ребёнок не в счёт, он маленький, до педалей не достаёт). В общем, подумали кто чем смог, единственный вариант – такси вызвать. Опасно, конечно, таксисты сейчас сплошь маньяки да бандиты, но больше умных мыслей нет.
В общем, Маринка раза с пятого набрала номер, вызвала «эвакуатор». Ждали относительно недолго, высосали ещё бутылочку беленькой. И вот раздался звонок. Открыли, мужик стоит, славянской внешности, лет пятидесяти. Мы обрадовались, номер телефона его записали, свой дали, чтобы доложил о результатах «рейда», денег сунули, но предупредили: – «мол, если с девушкой что случится, найдём и принудительно сменим пол, тупым и ржавым полотном по металлу»!
Таксист закивал, понял, не дурак. После чего состоялся вынос тела. Машуня вела себя примерно, короче, висела на наших могучих плечах, как тряпочка, и сладко посапывала.
Исполнив свой долг, мы вернулись, сели за стол и продолжили праздновать. Где-то через час раздаётся звонок. Ребёнок именинника пробудился от звонка, и, как единственный, способный оторваться от стула, поспешил поднять трубку, тут же понёс её нам. Угадайте, кто там? Правильно, Машуня, вопит, как ненормальная: - «А-а-а-а-а!!! Вы чего, уроды, кому меня доверили? Он же пи-пи-пи-и-и, завёз меня невесть куда, хотел гхм-м-м-м, комиссарского тела, пыталась отбиться, куда там, затащили в какую-то квартиру, заперли, вызывайте ментов, пока меня на органы не разобрали или в публичный дом не отправили, работать бесплатно!!! Я пыталась дозвониться, так эти пи-пи-пи-и-и-и, в погонах, не верят, говорят, чтобы проспалась, а потом занятых людей тревожила»!
Мы занервничали, ну, те, кто ещё что-то соображал, как же, своими руками отдали преступнику подругу, куда теперь бежать, где искать? Ментов звать бестолку, сами все в доску «уставшие», не сумеем и объяснить толком, чего хотим.
И тут до Маринки (вот голова!) дошло, у нас же телефон таксиста имеется, сейчас позвоним и объясним ему популярно, какой он ай-яй-яй нехороший бяка и что его ждёт, если наша подруга не вернётся сегодня же домой.
Нашей же любезной хозяйке и поручили, у неё на тот момент «дихция» была самая разборчивая. Дозвонилась почти сразу, раза с девятого. Потом Марина нажала на громкую связь, то ли чтобы и мы всё слышали, то ли случайно, а из трубки такой мат, что галерные рабы покраснели бы от стыда, уши свернулись в трубочку не только у нас, но и у русалки, вытатуированной на груди у Шурика.
- Да чтобы я ещё хоть раз согласился пьянь всякую везти!!! Никаких ваших денег не надо, провались всё пропадом! – вопил водила.
В общем, что оказалось, приехал таксист на место, а пассажирка меж тем окончательно в анабиоз впала. И как с ней быть? На руках до квартиры нести? Нереал, деваха высокая, почти модель, один гхм-м-м, бюст сколько весит, не говоря уж об остальном. В общем, решился разбудить. А Машуня со сна ничего не понимает, глаза вылупила, разоралась, уцепилась за спинку сидения, и ни в какую. А таксисту возиться неохота, не всю же ночь стоять? Короче, начал её вытаскивать из машины. А тут, как на грех, сумочка открылась, всё высыпалось, наша валькирия схватила маникюрные ножницы и сим благородным «клинком» ударила три раза, спасибо, хоть по пьяни не нанесла серьёзных увечий! Тогда уж наш возница совсем разобиделся, ухватил воительницу за причёску и потащил на улицу, а там и до квартиры, мамаша приняла непутёвую «Жанну Де Арк» и заперла в комнате, чтобы не бузила, перевязала раны таксисту и упросила не подавать жалобу. Вот такой вот «детектив», мы и не знали, смеяться или плакать.