Самолёт совершил посадку в столице древней Эллады. Первым желанием было вскочить, поскорее сдёрнуть сверху ручную кладь и помчаться гулять по Афинам - оставалось семь транзитных часов. Но пассажиры с непроницаемыми лицами стоически ожидали полной остановки двигателей. Всё говорило о том, что кольцо сжимается - я единственная израильтянка на борту.* Пришлось принять правила игры.
Экскурсоводы заламывали по 70 евро плюс столько же за трансфер, гены одержали убедительную победу, и я села в автобус номер 95, следующий, судя по табличке, до площади Синтагма - самой что ни на есть центральной. Однако, доехав до конечной, водитель сообщил, что дальше - на метро. Не разобравшись, к стыду своему, с автоматом, продающим билеты, я выбралась из подземелья и решила просто прогуляться по окрестностям. Довольно симпатичным, надо сказать.
Афины напомнили старый центр Тель-Авива - зелено, мило и масса узких улочек, тесно заставленных машинами с обеих сторон - Клондайк для экзаменаторов!
Так, в бесцельном брожении, прошло часа два. Подумав, что спокойнее переждать оставшееся время в аэропорту, я направилась к стоянке такси - с метро отношения не сложились, а остановки автобуса в обратную сторону не нашла.
Первым делом поинтересовалась: тридцать пять евро? Садись, разберёмся! - махнул рукой вполне зрелый, но отчаянно хиппующий таксист с усами и бородкой, как у солиста группы "Сябры" образца 70-х, и локонами до плеч.
- Итак, мадам, - галантно начал он, - вы из?..
- Израиля.
- О-о-о! Израиль - это здорово, это супер! - радостно воскликнул хиппи и почему-то восторженно ткнул татуированным пальцем в портрет Че Гевары (изнутри машина была густо оклеена фотографиями знаменитостей, установить связь между которыми не представлялось возможным). Затем включил музыку, сунул мне в руки свой телефон - слушай! - и повёл, пританцовывая. Да-да, пританцовывая - ногами, руками, торсом! Вообще-то темпераментных израильтян трудно чем-то удивить, но горячий сын Эллады поверг меня в смятение.
- Да! - он взял блокнотик и написал цифру 38. - Это цена для всех.
- Но в интернете написано, что 35 евро! - робко попробовала возразить я.
- Эти сведения уже устарели. За них тебя отвезёт какой-нибудь мальчишка. А я опытнейший таксист экстра-класса! Ай эм олд такси! Ай эм супер такси!
Я проклинала свою лень и незнание языка (то кошмарное подобие английского, на котором мы изъяснялись, в счёт не идёт) - очень хотелось спросить, указывая на молчаливо взирающих на нас знаменитостей: "Ты их всех возил?" Но вслух миролюбиво согласилась: "Да ладно, не буду я устраивать скандала из-за 3 евро!"
-Меня зовут Пуиджи, - сообщил он и начал расстёгивать рубашку движениями опытного стриптизёра. Я вытаращила глаза, но испугаться за свою невинность не успела: хиппи обнажил плечо и с гордостью продемонстрировал вытатуированный на нём Маген Давид. Я благоговейно выдохнула:
-О-о-о!
Узкая дорога извивалась, резко поднималась вверх и столь же резко уходила вниз (даже на горных лыжах я скатывалась по более пологим склонам, ей-богу!). Машины виляли по ней, почти сталкиваясь и виртуозно расходясь в последний момент. Экстрим я, конечно, люблю, но наличие какой-никакой страховки любви этой активно способствует. Тут же она отсутствовала напрочь. Однако самое интересное было впереди: таксист экстра-класса потерял дорогу. Въезжая в платный тоннель, Пуиджи важно передал мне квитанцию на 2,80 - мол, я ещё и за это плачу! Въезжая туда же во второй и в третий разы, он делал вид, что сосредоточенно разглядывает шоссе.
Я начала нервно коситься на часы, хотя времени до вылета оставалось ещё предостаточно. Супер-таксист прижимал руку к груди и что-то лопотал на греко-английском суржике. Наконец появились вожделенные указатели с лучшим в мире словом - Airport! Поездка на автобусе заняла у меня 40 минут, с горячим греком же мы колесили полтора часа.
Всё ещё держа руку у сердца, Пуиджи покаялся и совершил поистине благородный поступок: афинский экстрим обошёлся мне в 35 евро.
Самолёт приземлился в аэропорту имени Бен-Гуриона и покатился по посадочной полосе. Пассажиры громко заговорили, повскакивали со своих мест и кинулись доставать ручную кладь. Я поняла, что попала домой.*
* Бонус (как это называет наш дорогой Вахтанг Рошаль). В первые минуты в Греции вспомнился один из любимых анекдотов.
В аэропорту Бен-Гурион в Израиле совершает посадку лайнер Эль-Аль. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”