Досье на себя

               

Сегодня – понедельник. Стало быть, очередная планёрка. Но сегодня наш управляющий выглядел не так, как выглядит обычно… Ну да… всё верно… ведь человек – только из отпуска. Кому охота в душный офис после вольных дорог?
Но… всё оказалось не так просто. Патрон начал планёрку с обычного приветствия, а дальнейшее его выступление показалось поначалу чуть странным, затем – необычным, и далее – совсем уж причудливым..., но… интересным и захватывающим! Задумчиво, как молодой Маяковский, глядя сквозь нас (сквозь коллектив…), он сказал:
- Здравствуйте, уважаемые коллеги! Позвольте, не теряя времени, перейти к одному очень важному аспекту нашей деятельности. Для начала я должен вам сказать, что часть своего отпуска я провёл… ну, скажем, в одной из европейских стран. И вот там… там я совершенно неожиданно попал на собрание одного из многих тамошних анонимных обществ. Не буду говорить, какого, это не так суть важно. Главное в другом: именно оттуда я и почерпнул идею, которую сейчас и постараюсь доступно до вас донести!..

 Все, сидящие в актовом зале, незаметно и непроизвольно переглянулись (нельзя заметно оглядываться и строить ироничное лицо, ибо это раздражает шефа…). Разумеется, мы все прекрасно знаем о всех этих супертолерантных европейских штуках для неработающих придурков, типа, например, «Обществ анонимных алкоголиков», «Обществ анонимных домохозяек», «Обществ анонимных покинутых женщин», «Обществ анонимных идиотов», «Обществ анонимных любителей чистых тарелок», «Обществ трезвости» и прочих посиделок у т.н. «психоаналитиков» (это нехорошие аналоги наших психологов), где все должны взяться за руки, и поочерёдно, совершенно откровенно рассказать о своих бедах и проблемах, ну, типа вот так: «Я – Джон Бойнтон Мак-Смит, употребляю спиртосодержащие жидкости с самого детства, начав, практически, с молока матери – алкоголички… Пью всё, что горит… и… растворяет масляные краски. Сорок лет назад я женился на вдове из Массачусетса, и вот сейчас от меня ушла жена… к соседу из Луизианы… долго объяснять.., потому что мой член перестал выполнять функции детородного органа. А у соседа – не перестал. Мой сосед Смит Бетта Джонс – пьёт только вечером, и запросто держит на своём члене полное ведро воды… А я на нервной почве - стал писаться в постель! Как быть?.. И не помогает даже букет из красных роз, которые я дарю жене каждое утро после неудавшегося, позорного рандеву на водяном матрасе…». И все остальные начинают его успокаивать и поддерживать: «Не расстраивайся, Джонни! Просто твоя жена – натуральная массачусетская  сука! И… не дури! Будь проще: купи себе памперсы… Да мы бы никогда не бросили такого чудесного парня, как ты!».  А кто-нибудь скажет: «Да, Джонни, не переживай! Можно ведь просто оннанировать на ночь… Попробуй, в конце-концов, перейти на пиво или колу!».
 И так – по кругу. А потом – все снова берутся за руки и коллективно плачут, обнимаются, похлопывая собратьев по спине (некоторые – гладят) и молятся, и потом уже расходятся от психоаналитика… Психоаналитик, убедившись, что все несчастные убрались вон, вожделенно нюхает кокаин, и тоже идёт домой, счастливый и довольный…
 Интересно, какое же из этих обществ посетил наш управляющий, а?.. Все уже задумались над этим вопросом, но наши размышления прервал шеф. Он продолжал:
- Ну так вот… Оказывается, мы очень ещё далеки от европейских новых веяний… У нас пока что приживается лишь ИХНЯЯ идея с ПОРТФОЛИО. Вещь, прямо скажем, нужная… Но, с другой стороны: сколько можно уже писать в этих портфолио о своих многих достоинствах и достижениях? Честно говоря, иногда очень сомнительных… а? Итак, не теряя времени, озвучу свою новую идею: с завтрашнего дня вам всем выдадут по большому журналу, где вы будете скрупулёзно фиксировать-записывать все свои недоработки, неудачи, ошибки, нарушения трудовой и производственной дисциплины, отчётности, норм поведения, санитарии, гигиены и нравственности… Журналы уже печатаются, и будут готовы к концу рабочего дня. Журналы будут лежать на проходной, в холле, у консьержки. Вы должны получить его под роспись. Теперь вкратце о работе с журналом… Там всего две графы: «Дата» и  «Наименование проступка, нарушения». Раз в месяц, в последнюю пятницу, вы все сдаёте журнал моему секретарю. И прошу учесть следующее: не пытайтесь скрыть свои нарушения, потому что мои заместители помимо этого журнала будут вести общий журнал, где ваши проступки строго будут фиксироваться. И если я увижу факт сокрытия вами проступка – хорошего и не ждите! Лишение доплат и премий – это будет минимальным наказанием. Итак, вопросы?
Степень ошеломления нас была столь велика, что все молчали. Но вот, наконец, и вызрел первый вопрос. Молодая, и жгуче красивая техничка спросила:
- Эта… Эта чё, ещё адно партфолиа, чё-ли?..
Шеф изобразил на лице крайнюю степень презрения (приоткрыл рот и приспустил веки), и объяснил красавице:
- Нет, это совсем наоборот. Понятно? Ещё вопросы?
Встала маленькая сухонькая чистенькая программный инженер, и, краснея и поправляя очки, дрожащим голоском спросила:
- В принципе, Ваша идея нам понятна… Вот только… Какая польза будет именно нам?
Шеф усмехнулся по-доброму, и сказал:
- Ваша САМОКРИТИЧНОСТЬ – это и есть основная, так сказать, фишка этого процесса! Вот именно в этом и польза: вы должны не только как следует расхвалить себя в ваших портфолио, но ещё как следует и раскритиковать недостатки в своей профессиональной деятельности. Ну, а я, прочитав ваши портфолио и этот журнал, сделаю правильные выводы о вашей профпригодности, и, соответственно, внесу коррективы в процесс вашего МАТЕРИАЛЬНОГО ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ! Ведь сейчас, в эпоху кризиса, мы испытываем систематическую нехватку финансовых ресурсов. И наша задача – объективно распределить эти финансовые ресурсы.
Ведь если я увижу, что вы самокритичны при явных производственных успехах, вы смело можете надеяться на ощутимое материальное вознаграждение дополнительно! Но это, как я уже говорил, при максимальной вашей откровенности в изложении ваших проступков, ошибок и недоработок…

Вопросов больше не возникало, и планёрка завершилась.

Прошёл месяц, и коллектив с интересом обсуждал в кулуарах первые результаты нововведения. В углу, под лестницей, плакала в платок маленькая сухонькая чистенькая программный инженер, обращаясь к жгуче красивой молодой техничке:
- Представляете, я в этом месяце единственный раз опоздала на две минуты… И ведь честно записала в свой журнал… А у заместителя ещё, оказывается, много про меня понаписано: дескать, и «несвежая юбка», и «волосы не прибраны», и, простите, «систематически царапает каблуками системные блоки компьютеров…». И когда только успевают уследить за такой мелочью?! И потому премии меня лишили за «необъективность самооценки, сокрытие нарушений норм поведения и порчу имущества».
Техничка сочувствовала, но… веселилась:
- Ты смотри, мля!.. А я вот решила всю х…ню подряд писать! Ну… там… как в подсобке с молодыми менеджерами кувырнулась пару-тройку раз! А чё такова? Ну, сломала новую швабру… И чё?! И ты, подруга, давай жарь всё подряд: с кем, где и как! А что ты хочешь? Без самокритики нам никак. Вот за то и премию получила…  «Пятихатку» дал шеф! «За объективную самооценку и высокие производственные показатели». Ведь мою я чисто… Правда, высчитали за швабру… новая была, сука…

Тут как раз из подвала возвращался сантехник Серёга, которого многие годы никто не видел трезвым (если только ночью, когда вызывали к лопнувшей трубе…). Дождавшись, когда Серёга проползёт мимо, техничка засмеялась от души:
- Слышь… Я тут в конторе прибиралась, и случайно заглянула в его этот… ну, журнал «косяков». А там… Там всё одинаковая запись каждый день: «С утра выпил сто грамм водки…», «в десять часов утра выпил двести граммов водки…», «в двенадцать часов дня выпил триста граммов, водка слабая». И последняя запись – самая неразборчивая. И весь журнал заплёван-загажен… Там лежали все журналы, ну я и глянула чуть… И чё только не понаписано, ёптать!.. А что ты хочешь, подруга… Прогонят с работы, куда пойдёшь, нах? Щас маладёш вон как шарит в компах, нах! Вмиг замену найдут, нах! Вон даже на техничку – и то очередь выстроилась. Ладно, не дрейфь! У меня вон трое деток – все хорошенькие и разноцветные. Я при таком раскладе столько должна понаписать, мля, чтоб не выкинули…

Прошёл ещё месяц, и ещё… По прошествии некоторого времени управляющий просто устал от прочтения «Журналов косяков», и… явил коллективу новую идею: теперь «журнал» не надо было сдавать на проверку… Зато… Раз в квартал каждый шёл со своим журналом на собеседование с шефом. Шёл не один, а с группой коллег, согласно списка отдела. И теперь, как в Европе, все вместе, коллективно, зачитывались самокритикой в усмерть. Некоторым становилось худо, и молодые невинные психологи отпаивали несчастных минералкой, ведь самим психологам… не надо было вести «журнал косяков», а потому были они милы и веселы. Но в силу природной тактичности – не улыбались, видя общее страдание…