Стоматологическое-6. Или тёплый приём

Анна Орлович
Когда нужно пойти к стоматологу, то перед глазами сразу же всплывают прекрасные одухотворённые образы рекламной акулы с зубной щёткой и крокодила с птичкой тари, с любопытством скачущей у него по зубам.
Как же им повезло от природы обладать совершенными зубищами и в совершенном количестве. Абсолютно белая стоматологическая зависть даже. И, опять же, люблю я стоматологов, как медицинский вид... по наследству, слабость питаю.

Сижу в клинике. Зуб болит, и голова тоже. За компанию будто.
 Заходит доктор:
- О! А ты чего здесь?
- Вас жду!
- А! Так-так-тааааак, попалась!  - ехидно потирая руки, - что, писать не о чём стало?
Соглашаюсь. А чо ж.
- Доктор, как же вы тут без меня все эти годы?
- Тяжело, - говорит, - грустно как-то.

Ассистентка (Аня, главное ещё!) бодренько  так приглашает на «пыточное» кресло:
- Вы проходите, проходите скорей, садитесь. Доктор у нас  хороший, опытный!
- Знаю я его. И он меня знает, - хихикаю.
Доктор хитро улыбнулся, глядя на монитор с распятием моих родных зубов.
- Поехали, - говорит, - не ржи!
А сам ржёт. И, учитывая мои зубные способности, вкалывает укольчик с новокаином. Два раза. Чтоб наверняка.
Я неуверенно, но весело:
- Кажется часть просто в рот вылилась...
- Ничего, выплюнь.
- Ну уж нет, я заодно и выпью.

Доктор дальше ржёт:
- Так у нас спирт есть. Аня, принеси!
- А закуска имеется?
- А как же! Аня, сало там в холодильнике!

Но вместо этого коварные эскулапы командуют открыть рот и приводят кресло в горизонтальное положение. Кердык, думаю. Как в анекдоте:
- Доктор, я умру?
- А как же!
.... И эти люди запрещают ковыряться в носу.

Надели оба прозрачные такие маски, на сталеваров стали похожи. Чую, жареным запахло.... Пробует посверлить зуб. Больно, а они ржут, не верят. Я дёргаюсь, как пегас перед вылетом. И тоже ржу (пегас же), ибо вижу их в ракурсе «вид снизу», а там обзору открываются интересные несерьёзные подробности.
Аня пытается убедить:
- Это вам не больно! Вы просто чувствуете давление!
- Аха, - грю, - и тягу! К прекрасному.
Но Аня, ухохатываясь, повторяет это несколько раз, чтоб я поверила. А я - ну никак. Не соглашаюсь. Глазами вращаю всяко, руками как бы гребу от кресла. В перерывах от ржания.. мычу или блею, не уверена.
 Аня:
- Шо ты там рассказываешь? Хочешь поговорить об этом?
- Да! – киваю... глазами.
- Ну ладно, бог троицу любит. Ещё кольнём.
Очень неудобно у стоматологов – раговаривать совершенно невозможно! Полный рот забот! Опытные стоматологи всё продумали. Вероятно, чтоб особо умные пациенты не давали советы.

- Уши ещё не замерзли? – весело интересуется доктор.
- Нет, - грю, - но нос готов. Мне, вообще, через четыре часа на торжественное мероприятие к украинцам надо, приём там праздничный... Как я с такой мордой пойду....
- Ничо, за два часа всё пройдет! А вообще, зачем тебе куда-то идти? У нас же всё есть: и спирт, и сало. Оставайся с нами!

А что, предложение хорошее, я было начала рассуждать внутри себя...  Но додумать ничего не успела, потому как процесс пошёл и быстренько закончился. Эти снова ржут. Мол, а ты боялась.

После приступа хохота доктор выдал традиционное предписание:
– Два часа не есть, горячего не пить. А холодное – пить! Особенно там, куда сейчас идёшь.
Дальше он строго интересуется (доктор же):
- Как себя чувствуешь?
- Да ничего так... Нос только как ледяная глыба, и голова кружится.
- Ходить можешь?
- Могу! ..Но плохо.

Пожалуй, клиника стоматологии от хохота вздрогнула или даже подпрыгнула, как заправская сказочная избушка.
- Ещё никогда у нас не было таких весёлых пациентов, - радуется Аня.
- Неправда, у доктора были. Он-то знает. (Кивает)
- А приходите к нам ещё!
Так и хотелось сказать «Не дождётесь!», но это же неправда...

Анат Ор Лев ©