В американском порту Эверетт я отправился в город, чтобы купить новую
«клаву» для связного компьютера. Капитан Чаркин выдал мне пятнадцать
долларов из судовой кассы.
- Не пропей, - сказал он в назидание, - принесешь чек для отчета.
В супермаркете клавиатура стоила, аккурат, пятнадцать баксов.
Но, к сожалению, там не оказалось «доски» с подходящей старомодной фишкой.
Продавец сказал мне:
- За углом, есть магазин, сeконд-хeнд. Там имеется новый компьютерный скраб
эпохи динозавров.
Возле супермаркета припарковался роскошный лимузин. Из машины
выбралась пышная кустодиевская дама. Автомобиль вздрогнул и привстал
на колесах. За женщиной выпрыгнули два громадных блестящих дога. Собаки
взяли хозяйку на поводок и потащили сквозь стекло парадного входа.
В магазине сeконд-хeнд особый запах. Аромат загнивающего капитализма
и старых поношенных сапог. У входа стояла инвалидная коляска с блестящими
никелированными частями. В ней сидел мальчик, лет двенадцати, и примерял
дамские шляпки, нанизанные на елочную пирамиду.
- Стиви очень похож на Пресли, не правда ли? – спросила меня сопровождающая
мальчика дама.
- Я тоже так думаю, мэм. Даже больше. Мне кажется Стив – вылитый Уинстон Черчилль.
- Это уж слишком, - ответила она.
Паренек надел шляпу и выпятил подбородок. Не хватало только сигары.
Но, тут я не угадал – юный джентльмен хотел другого.
- Перо, здесь должно быть перо! – вдруг захныкал мальчик, снимая дамский котелок. – Я хочу перо!
Плач ребенка прозвучал, как сигнал тревоги. Вокруг него собрались все
продавщицы, девушки в синих футболках.
Откуда-то появилось розовое перо страуса, которое немедленно воткнули
в атласную ленточку шляпы.
Мальчик счастливо засмеялся, девушки радовались и хлопали в ладоши.
- Стиви, пригласи меня сегодня в кино, - сказала одна из них.
***
За три доллара я купил новую клавиатуру в заводской упаковке.
- Почему такая чип-цена? – спросил я девушку в синей футболке.
- Нот модерн, - коротко ответила она.
- У меня просьба, - говорю, - это возможно, сделать мне чек на пятнадцать
баксов?
- Зачем?
- Жене показать…
- Ноу проблем, - рассмеялась продавщица, - сдачу пропьете?
- Yes! – ответил я честно, - все до последнего цента!
***
Я вышел из «пыльного ящика». У супермаркета остановился автомобиль,
из которого высыпала большая семья – мама, папа и трое ребятишек. Мама
держала на руках голую хохлатую собачку в вязаном комбинезоне. Отец
семейства помог выбраться солидному лабрадору и пристегнул цепочку к
его ошейнику. Вся компания гурьбой двинулась в супермаркет.
Я затушил сигарету и пошел вслед за ними. В просторном холле бархатными
лентами была огорожена небольшая площадка. В центре, на высоком троне
восседал бородатый Санта Клаус. На его коленях улыбалась гламурная
пекинеска в красной шапочке. Фотограф сделал снимок и модель радостно
покатилась к своей хозяйке. Маленьких собачек Санта брал на руки,
больших псов усаживал рядом с собой и ласково говорил им, чтобы смотрели
в камеру.
***
Последние новости.
«Полиция Нижнего Новгорода проводит проверку в связи с громким скандалом,
в центре которого оказалась сестра известной модели Натальи Водяновой –
Оксана. Девушку, которая страдает аутизмом и ДЦП, пытались выгнать из кафе,
потому что она якобы отпугивает посетителей. Скандал произошел в шашлычной
«Фламинго» в Нижнем Новгороде».
***
«В наших городах появились, так называемые, догхантеры, варварски и трусливо
убивающие бродячих собак. По заключению психологов, догхантеры - люди
«агрессивные и циничные», которых также и смелыми назвать нельзя, так как
люди смелые не боятся открыто, в отличие от догхантеров, отстаивать свои
интересы. По мнению этих психологов, многие из догхантеров получают от данной
своей деятельности «что-то вроде радости или самоудовлетворения» и они
«однозначно социально опасные личности».