Розовые сопли

Доминика Вайлд
Маленькие часики на прикроватной тумбе тихо тикают в такт биению моего сердца. Тик-так, тик-так.
Мне очень плохо. Больно и одиноко.
Я поворачиваю голову и представляю, что там, где сейчас пустота, лежишь ты и видишь сны, которые никогда не запоминаешь.
Жаль, что тебя нет рядом.
Интересно, я снюсь тебе? Хоть иногда?
Ты мне снишься. Очень часто. Почти каждую ночь.
Я никогда не говорила, но ночью я сплю посреди кровати, чтобы, неожиданно проснувшись, не увидеть рядом пустое место и не вспомнить, что раньше все было иначе.
Время без тебя такое медленное и одновременно неожиданно быстрое. Дни бегут так, что я еле успеваю переворачивать страницы календаря, но, остановившись на миг, понимаю, что эти огромные песочные часы еще ни разу не перевернули. Кажется, прошли годы, а на самом деле это просто месяцы, которые никак не хотят идти быстрее.
Почему-то мне кажется, что время должно все вылечить, поэтому я тороплю каждую минуту, чтобы это «вылечить» наступило поскорее.
Я не знаю, где ты и с кем ты. И я не надеюсь, что тебе хорошо. Наверное, это все еще ревность к моментам, когда тебе было лучше, чем со мной. Мне с тобой было лучше.
Но я не могу сказать, что мне без тебя плохо. Нет, конечно же плохо, но совсем не в том смысле. За эти месяцы я успела сломаться, развалиться, упасть бесчувственным телом и подняться, отряхнуться, собрать себя по кусочкам. Но кажется один кусочек оказался навсегда утерян. Именно туда ветра часто задувают боль одиночества и тоску.
Все-таки время делает свое дело. И я уже очень многого не помню: например, наших разговоров. Я совершенно не помню, о чем мы говорили. Я практически не помню наших ссор, только некоторые, и они кажутся мне такими глупыми. Беспричинными. Также я стала забывать хорошие моменты. Я знаю, что мы в общем-то были достаточно счастливы, но если меня попросят припомнить, когда такое было.. Хм.. ничего не приходит на ум.
Сложная это штука - воспоминания. Я помню, как ты прикасался ко мне, как обнимал, но не помню, как смотрел и что чувствовал. Я почти забыла твой запах, который кружил голову и заставлял глаза закрываться. Однако уверена, что почуй я его снова, тут же вспомню все в мельчайших подробностях.
Я пытаюсь двигаться дальше, но знаю, что у тебя это получается намного лучше. Живу, дышу, двигаюсь и стараюсь не упасть где-нибудь на повороте. Вижу людей. Я снова начала смотреть по сторонам. Нет, не для того, чтобы увидеть симпатичного парня, с которым, наверное, стоило бы попробовать построить отношения, но для того, чтобы снова знать, что происходит за стенами того маленького, но безгранично уютного мира, который ты создал для меня. Мир, где были только ты и я, а больше никто и не нужен был.
Прости за эту сентиментальность. Вообще-то, в последнее время она мне не свойственна, но неизбежно появляется в такие моменты слабости. Ты наверное сейчас сидишь и думаешь «Боже, успокойся уже, хватит, живи дальше, держи себя в руках!», и наверное ты прав. Стоило бы так и сделать. Прошло слишком много времени, чтобы позволять себе все эти мгновения отчаяния и беспомощности.
Я со всем справлюсь, как делаешь это ты. Осталось совсем немного и вся моя жизнь изменится: я перееду, куплю машину, буду работать в хорошей компании, а позже открою собственную. Будет много дел и очень много новых людей, которые не знают тебя, не знают меня. Не знают нас. И ничего больше не будет напоминать мне о тебе. Больше ничего.
Не знаю, что делать с бабочкой. Она мне очень нравится, я так сильно ее люблю, что даже не представляю, как ее снять, но.. Каждый раз, глядя в зеркало, вижу ее и вспоминаю тебя, почему и когда ты ее подарил. Она навечно останется твоим подарком. И никогда не станет моей собственной. То же касается и браслета. Его я тоже никогда не снимаю. С серьгами и кольцом все намного проще. Их я одеваю редко, только в значительные дни или в моменты ностальгии.
И вот я перееду, оставлю здесь все, до чего когда-либо дотрагивался ты. Подарки, твою одежду, зубную щетку, которую не понятно почему еще не выбросила. Оставлю эти стены, которые слышали твой голос. Оставлю постель, которая помнит форму наших тел. Оставлю окна и двери, которые когда-то смотрели на нас. Оставлю дороги, по которым мы ходили. И чувства, которые мы испытывали.
Оставлю все, что может хранить нашу историю.
Я уеду.
И забуду.
Сменю телефон и компьютер. Покрашу стены в цвет, который будет далек от нас. Куплю кровать и постельное белье, на которых уже никогда не будет твоего запаха. А все, что осталось от нас, запру в этой комнате, на замок, а ключ выкину, чтобы никогда больше не возвращаться.

Я вру, да? Обманываюсь.
Ведь я ничего не выкину и оставлю маленькое окошко, где я все еще могу разглядеть тебя и прикоснуться к твоей жизни.
Скорей всего наши пути больше никогда не пересекутся. Наши взгляды не встретятся. И пальцы никогда не переплетутся.
Мы не будем поздравлять друг друга на праздники. Не будет встреч за чашкой кофе. И даже если мы случайно столкнемся где-то, то вряд ли поздороваемся.

Мы много пережили. Больше, чем можно было бы вместить в наши сердца. И я не хочу толкать пафосные речии о судьбе и вере. Но прекрасно знаю, что ты был моей кармой, моей расплатой за всех людей, которым сделала больно. До тебя я не понимала, каково это, не получить то, чего ты хочешь. Но теперь я знаю. И постараюсь ценить то, что будет в будущем. Ведь теперь я знаю, что даже самое, казалось бы, незыблемое можно потерять с одним сообщением, с одним неверным словом.
Теперь я знаю.
Спасибо тебе.
И я не желаю тебе счастья и удачи. Потому что у тебя все это и так есть. Ты всегда будешь молод и прекрасен. Всегда будут люди, которые захотят тебя любить. У тебя будет прекрасная жизнь, полная радости и успеха. Жизнь, в которой не будет меня.
Прощай, Ян.