М и Ж
(Мужчина и женщина)
Был у меня товарищ ...Вот такая песня была у немецких солдат. Так вот, был у меня напарник во времена барменской юности. Звали его - Стас и был он чистокровный еврей с настолько явной еврейской фамилией, что вопросов по пятому пункту в графе: национальность, ему никогда не задавали. И так, всё было ясно. Ну, а отчество было настолько прикольным, что почти с юных лет превратилось в"кликуху". Всё дело в том, что его дед с бабкой припёрлись к нам в Россию, аж из Латинской Америки ещё при царе - батюшке и поселились в Одессе. Видать не так уж и плохо жилось евреям при нашем государе, если они ползли к нам из всяких Америк... Вот и верь после этого коммуняцкой пропаганде, которая визжала на всех углах о притеснениях " бедного еврейского народа." Его отца звали - Хуан, в честь какого-то латиноса - революционера, ну и отчество у Стаса было - Хуанович, что и следовало ожидать. Ну, а весь прикол в том, что если вместо буквы "А" поставить "Я", то получится наше родное русское слово, чаще всего используемое, как в литературе простого народа, так и в прямой речи...Вполне естественно, что все с большим удовольствием звали его по отчеству даже не вспоминая имени и этого было: больше, чем достаточно.
Стас был старше меня на целых 11 лет, поэтому в нашем тандеме играл "первую скрипку", а я мог только ему подыгрывать в общении с нашими гостями. Но в основном мы крепко дружили и выступали вместе, как пара остряков местного розлива. Тем более, что "тёлок" мы снимали прямо за нашей барной стойкой и наши остроты пользовались неизменным успехом и встречали взаимопонимание у женской части населения, принося заслуженный успех.
Мой напарник был коренастый, но мощный мужик и имел прекрасную мускулатуру, а проще говоря, был натуральный:"Шкаф." Дело в том, что он "качал железки" и вся его мало-габаритная "хрущёвка" в Медведково была завалена гирями, гантелями, штангами и прочим железным хламом.
Вся эта история произошла в середине 80 годов, а тогда фитнесов и всяких прочих клубов, и в помине не было, вот и качался он прямо на дому. Все эти занятия приносили нам заслуженные плоды, во всяком случае в нашем баре на улице Горького. Не раз попробовав тяжёлую руку Ху...ныча на собственной шкуре, местная "гопота" вела себя тише воды - ниже травы, а раздухарившиеся гости столицы по тихому выводились в наш уютный московский дворик и мы напару быстро приводили их в чувства. Чаще всего уезжали они из родной столицы с "фингалом"на добрую память...Местных ментов мы старались в наши домашние разборки не привлекать и почти всегда обходились своими силами. Сами должны понимать, если пьяный гость столицы попадал к местным ментам, то одним "фингалом" - дело не ограничивалось... Чаще всего, на него шла "телега по месту жительства", а деньги на дорогу он "христарадничал" на паперти местной церквушки! Вот таким макаром мы и существовали в нашем реале и заслуженно считали себя великими гуманистами!
Всё бы и дальше было прекрасно, но Ху...ныч надумал жениться! Дело шло к сороковнику, а семьи, как таковой - не наблюдалось. Местные "центровые" девчонки на роль жены явно не подходили, а связываться с "лимитой" - себе дороже! Так что, по утрам после бурной "свадьбы соек", в ЗАГС идти никто ему не предлагал. И стал он шляться в Синагогу, потому что туда выводили еврейских невест со всей округи... Я с ним не соглашался ходить ни за какие коврижки, потому что у меня полное неприятие всех служителей культа с раннего детства. А всё дело в том, что всё своё детство я провёл в городе Загорске у своих бабушек, сейчас это Сергиев-Посад, а нашим соседом был - поп... Жили мы в своих домах с садами и огородами. Бабушки, как все бабушки на свете, были прекрасными женщинами и моим воспитанием сильно не заморачивались. Короче, я был гроза садов и огородов! Наш сосед служил в Троице - Сергиевой лавре в чине келаря, это вроде, как завхоз. Ездил он на чёрном ЗИМе, как сейчас на Майбахе и по жизни ни в чём себе-не отказывал! Сад и огород у него был круче, чем на ВДНХ, потому что на него пахали богомольцы, как негры на плантации. Вообщем, тот ещё типаж! Мне всё это напоминает реплику О. Бендера: "Почём опиум для народа?!!".
Было мне шесть лет, когда я залез к нему в сад и сорвал пару груш, уж больно красивые они свешивались из за забора. Он снял меня с дерева и стал "вставлять мне ума в задние ворота " - большим тонким ремнём...Я орал так, что вся улица сбежалась на эту экзекуцию и еле меня оторвали от этого монстра в рясе! С тех пор у меня на всяких попов - стойкая аллергия! Хотя, что там далеко ходить, у меня сейчас дача на Истре, так там молодой попик прилетает на службу на собственном вертолёте, садиться прямо на шоссе у церкви и несчастные старушки бегут к нему - ручку поцеловать, это надо видеть! Когда я вижу подобные картины, то задаю себе вопрос, какое отношение все эти попы - фарисеи, имеют к Господу-Богу нашему? Ответ на этот животрепещущий вопрос, я навряд ли когда-нибудь получу в этой жизни...
Но, вернёмся к нашим "овцам", или Стасовым невестам, как вам будет угодно. Ничего путного даже в Синагоге, Стас так и не нашел, и пришлось мне за это дело взяться самому. Зная его вкусы, я предложил ему пару своих кандидаток, но их он тоже забраковал. Надо было что-то решать...
И вот однажды зашли мы в магазин "Спорттовары" на улице, где жил Стас, и он увидел ее.. .Короче, как в кино: "Как увидел Пенчо - Мариориту, так и влюбился Пенчо в Мариориту, а как увидела Мариорита - Пенчо, так и влюбилась Мариорита в Пенчо!" Прямо, как в кино!
Звали ее Алла, и была она товароведом в этом достойном заведении. В придачу ко всем женским достоинствам она была "Мастером спорта по тяжелой атлетике". Можете себе представить невесту выше Стаса на голову и в два раза больше в объёме –это надо видеть! Но жених не боялся трудностей и стал к ней "подбивать клинья". Он ей рассказал про своего дедушку-революционера, которому врачи прописали гири для укрепления физического здоровья и попросил организовать доставку на дом двух гирь по шестнадцать кг каждая... Короче, надо было девушку охмурить и затащить домой к Стасу. По тем временам слово: "Доставка" было не входу и оценивалось, как откровенное "буржуйство"! Но Алла была комсомолка и прониклась заботой о революционном дедушке, пообещав решить вопрос доставки гирь на дом. Тут-то и выяснилось, что чувство юмора у Аллы - полностью отсутствует. В чём мы быстро убедились...
Жила она в ближнем подмосковье, не то в Тарасовке, не то в Мамонтовке и светскими манерами, явно не страдала. Сидим мы с Ху...чем вечером на кухне и пьем индийский чаёк: "Три слона" с мятными пряниками, обсуждая попутно способ изготовления шотландского виски из смеси коньяка: "Апшерон" и чешского виски: "Красный петух", что должно было существенно пополнить барменский бюджет. Порознь это была редкостная дрянь, но в смеси определенных пропорций, приносила прекрасный результат! Моя мама всю жизнь проработала в химической лаборатории и я явно пошел в неё. Не из родни, а в родню!
Вдруг, звонок в дверь. Открыв дверь я просто чуть не подавился мятным пряником и надолго потерял дар речи...Передо мной стояла Алла с двумя пудовыми гирями под мышкой и мило улыбалась. Когда Стас вышел в коридор, то тоже быстро - "приплыл".
- Ну, и где наш дедушка ? - прощебетала она и зашла в квартиру.
Я быстренько собрался и слинял, предоставив возможность Стасу рассказывать про дедушку, которого давно нет в природе.
Вот так они и встретились. А вскоре была свадьба. Алла переехала жить к Стасу и на работу ходила прямиком напротив дома. И все у них было хорошо, но не долго...
Все дело в том, что Стас не мог отказать себе в холостяцких привычках и стал потихоньку "загуливать" с другими "телками". Благо их у нас всегда хватало прямо на работе. Чего греха таить!
Однажды, он "оборзел" на столько, что предложил поехать к нему домой днем вместе с новыми знакомыми девчонками, правда мы уже изрядно "набухались".
Алка была на работе и мы мило расположились в двух комнатах.Да вот беда, была у неё вредная привычка приходить на обед домой и наступил тот самый случай... Бывает!
Когда она ворвалась в спальню и увидела на супружеской кровати "факт прелюбодеяния", то грозно нависла над Стасом и зловещим голосом спросила: "Ну, что ты мне сейчас скажешь, Стасик?"
Он мгновенно протрезвел и встав в полный рост, завернувшись в простыню, как римский патриций в тогу, заявил: "Алла, хочешь верь, хочешь не верь, но я просто хотел убедиться, что лучше тебя, бабы просто нет!!!" И что бы вы думали? Нас, меня и наших знакомых, голыми - Алка выкинула на лестничную площадку и следом полетели шмотки, а Стасу все это сошло с рук... Вот и пойми этих женщин?!!
К сожалению, семейная идиллия продолжалась недолго и Стас стал опять загуливать. Но,не тут-то было!
Алка стала распускать руки и Стасик являлся на работу с очередным фингалом от любящей супруги. Семейная лодка дала явную трещину и пошла ко дну. Когда он попросил развод, то она ему отказала, мотивируя тем, что она была: "честная девушка" и потратила на него лучшие годы и девичью честь. Короче, как все женщины заявляют в подобных случаях! Тогда он пошел на эксцентричный поступок и предложил ей ежемесячное содержание, проще-алименты, настолько она его "достала" своими физическими расправами за его проступки. Вы когда- нибудь видели или слышали, что-либо подобное? Вот и я - нет!
Сошлись они на том, что Стас будет ей выплачивать по тридцать рублей ежемесячно, до тех пор, пока она снова не выйдет замуж. Во дела-то! И что бы вы думали? Алка сидела на шее у Стаса четыре года, и он безропотно выплачивал ей алименты, пока она снова не вышла замуж за очередного любителя "тяжелой атлетики".
А Стас с тех пор при слове "женитьба", мелко трясся и покрывался холодным потом. Так он больше и не женился.
Вот такие дела, дорогие читатели.
Желаю Вам счастья в семейной жизни!