«Святой» Николай
У Киевского вокзала, неподалёку от Дорогомиловского рынка, стояла двухэтажная стекляшка с гордой надписью: «Пивной бар» . В народе её называли: «Сайгон» и был он самым популярным местом сбора мужского населения всего района. Даже иностранцы из соседних домов дипкорпуса сюда захаживали. Правда пиво они приносили с собой баночное, а креветки, которые по размеру были не больше тараканов, покупали на месте. Иностранцы наше пиво пить боялись, особенно после того, как один «гансюк» попал в больницу с пищевым отравлением, после всего одной кружки нашенского разливного пива. Не зря в народе говорят: «Что для русского–здорово, то для немца–смерть!!!». Фирмачи шлялись в бар, что бы изучать наш «совковый» образ жизни, ну а где ещё его увидишь, как не в пивнухе? Это паноптикум и зоопарк в одном флаконе, а их боевики даже рядом не лежали с нашей «совковой» действительностью. А «гансюк» - сам виноват! Не зная броду, не суйся в воду! Ведь в то время пиво нещадно «бодяжили» в основном водой со стиральным порошком, что бы пены побольше и стояла она подольше, немец думал, что это такой сорт пива у русских оригинальный, вот от своей любознательности и дристал два дня с непривычки. Мог бы почитать объявление у стойки: «Требуйте долива пива,после отстоя пены!!!» и хорошенько подумать, где такое можно увидеть в родной Германии?
Мой дружок Колян был барменом на этой «скотобазе» и стоял на кране, разливая редкостное пойло для нашего совсем не требовательного покупателя. Колян, был человек широких взглядов и считал себя достаточно хорошо образованным, закончив с грехом пополам техникум общественного питания в Останкино. Считая себя знатоком пива, он «бодяжил» его не порошком, а жидкостью для мытья полов, правда оно получалось горьким, но зато пена в кружке не опадала полчаса... Вот такое ноу-хау было у моего другана. Ну уж, наших этим не напугаешь, особенно если с собою «чекушку» принесут, наш «совок» и не к таким жизненным коллизиям был приучен! Был он небольшого роста, щупленький, но приятной наружности и тщательно следил за собой. Когда возникал очередной скандал в баре по поводу «разбодяженного» пива, он натурально пускал слезу и кричал: «Я –«Святой» человек! Меня крестили в Троице–Сергиевой лавре! Как вы можете меня в подмене пива обвинять!!!». После этого он громко рыдал и причитал, обхватив своего кормильца – пивной кран. Короче, тот ещё артист, с погорелого цирка! Сам он был родом из Загорска, нынче Сергиев-Посад и очень этим гордился, считая, что если город на Руси–Святой, то и он - Святой, так как Колян, его уроженец. И ничего нет удивительного, что он гордо носил кличку: "Святой Николай". После таких трагических выступлений Коляна, скандал быстро рассасывался ,ведь очередь напирала, и правдолюбцы рисковали сами получить в глаз от толпы страждущих. А он с видом оскорблённого патриция продолжал своё грязное дело дальше.
Работала у него в баре уборщица Надежда Ивановна и была у неё внучка Наденька, названная в честь бабушки. И вот пошла внучка в первый класс. Её первой учительницей стала: Любовь Сергеевна – выпускница педагогического техникума.
Любаньке недавно исполнилось 18 лет и была она девушкой из области, совершенно не испорченной Московской цивилизацией. Папа у неё был: «сапог» - майор, а мама–врач, и жили они в военном городке за кольцевой. Девушка была на выданье, настоящая русская красавица! Грудь - третий номер, светленькая, крепенькая, ну просто загляденье! Но, в связи с «совковым» воспитанием была наивная до безобразия! И вот начала она свой первый урок и в свете марксистско-ленинской философии, как её саму учили, заявила несчастной детворе, что Бога - нет, и святых тоже нет, а есть родная партия и любимое правительство во главе с другом всех детей, дорогим Леонидом Ильичём! Дети на эту охренительную новость прореагировали неадекватно... С места вскочила маленькая Наденька и заявила: "Неправда ваша тётенька! У моей бабушки на работе: «Святой Николай» работает и я его сама видала!" После подобного заявления, Любанька - «припухла» и отпустив детей пошла выяснять, где работает Надина бабушка.
В погожий сентябрьский денёк стоит Колян за стойкой и дурью мается,и вдруг заходит в бар прелестная девушка, ну всё при ней, и спрашивает: «Это Вы - «Святой Николай?». А я Люба, и пришла с Вами познакомиться»... Тут, он и очумел! В растерянности он был не долго, посадил за столик, позвал напарника и стал Любаньку - «охмурять». Налил девчонке баночного пивка: «Золотое кольцо», плеснул туда водочки, сделав забойного "Ерша" и приволок свежесваренных отборных креветок. А Любанька до этого момента даже пивной пробки не нюхала, но решила не выглядеть «лохушкой» и стала пить и есть в своё удовольствие. Короче, через полчаса она была - в «хлам»! Колян завёл её в подсобку и в антисанитарных условиях «сорвал с неё пыльцу «невинности», как писали наши классики! После этого откровенного надругательства над непорочной девушкой, он загрузил её в такси и отправил в родные пенаты. На следующий день явился грозный «сапог» из военного городка и зайдя в подсобку сунул Коляну под нос - ствол! Через три месяца они поженились... Финал этой истории был закономерен для того времени. Через девять месяцев после грехопадения в подсобке, Любанька родила девочку, а через полгода они развелись. Главное, что Любанька получила мечту любой бабы – штамп в паспорт! А Колян рванул на волю и довольно быстро стал спиваться, часто вспоминая пистолет под носом и связывая это с семейной жизнью - в целом.
Вы конечно спросите, а где мораль?
Мораль: у баб – своя, а у мужиков – своя! Выбирайте сами...