Автор: Сергей Стасенко
Госпожа Хозяйка властно появляется в зале и обращает внимание на горюющего Чиновника. Тот сидит, уныло ковыряя маленьким зонтиком в очередном коктейле.
Госпожа Хозяйка: Здравия желаю, дорогой Чиновник!
Господин Чиновник (вздрогнул): Милочка, чего это вы со мной так здороваетесь? Так ведь можно и инфаркт заработать. В моем-то возрасте.
Г.Х. (улыбается игриво): Меня так забавляет ваша реакция. Милый Чиновник, расскажите-ка, почему вы вздрагиваете после каждого приветствия «Здравия желаю»?
Г.Ч. (горько): О. Это непростая история.
Г.Х. (видя, что цель близка): Дорогой вы наш, облегчите себе, наконец, душу.
Г.Ч.: Нет, любезная, не смогу. Это такое горькое воспоминание…
Г.Х.: Вам станет легче. А выпивка за счет заведения. Официантка, ну-ка повторите дважды господину Чиновнику! А мне как обычно.
Г-жа Официантка: Да-да, — лениво побрела на кухню, цедя сквозь зубы, — И когда ж они наедятся и напьются, наконец. Прав был Ленин с Марксом. Свобода. Равенство. Братство. Вот, что должно быть между всеми людьми.
Бармен, услышал причитания Официантки.
Господин Бармен: Так это ведь французы придумали.
Г.О.: Ой! Делай коктейль вон лучше. Французы, немцы, англичане. Тебе ли не все равно? Они все живут в Америке.
Господин Бармен (удивляясь познаниями географии): Это же европейские страны.
Официантка с силой запустила тряпку для протирания посуды в Бармена. Тот увернулся и рассмеялся.
Тем временем Чиновник начал свою историю.
Г.Ч. (горько): Совсем недавно, тем летом. У нас история приключилась. Поручили нам охоту высшего звена организовывать. Верхушка съезжается. Нужно помочь с досугом. Ну мы, конечно, заметались. Снасти, оружие, собаки. И кабанчиков с зайцами уже подобрали, чтоб на убой пускать. Да тут не все так просто. Главный, из охотников-то, на зайцев и кабанов не хотел. Ему варанов подавай! Это такие ящерицы огромные. Мерзкие. Жуть.
Г.Х.: Не может быть? Он, что? «Парк Юрского периода» пересмотрел?
Г.Ч.: Да динозавры тут не при чем. Ему сон давно снился. Мол, во сне его стая варанов разорвала. И еще так смачно кушали. По кусочкам. Неделю в холодном поту потом просыпался. Он вот этот самый сон запомнил и отомстить решил. Достань, дескать, мне пятьдесят варанов и всё тут. «Я им покажу!» — сам мне по телефону кричал. Делать нечего. Надо искать. Думали-думали, где ж столько варанов достать? Ну десяток еще нагребем по зоопаркам. Но этого мало. Охотник на стаю настроился. И не меньше. Давеча говорит мне: «Если стаи варанов не будет, сам побежишь с нахлобученной шкурой рептилии!». А я человек впечатлительный. Доверчивый. Как представил, что мне на четвереньках вараном бегать, так сразу в холодный пот бросает. Придумали подменить варанов мы…
Г.О. (громко перебивая): Ваш коктейль «Гильотина».
Г.Х.: Боже, Бармен снова придумал новый рецепт?
Г.О.: Нет, это прошлогодний. Господин Чиновник уже привыкший. Это Доктор вечно в обморок от него падает, — она кивнула на соседний столик. Там мирно отдыхал рядом с бокалом из-под коктейля Доктор, уткнувшись в стол.
Чиновник оживился. Схватил коктейль и залпом опрокинул в рот. Немного скривился. Хозяйка широко раскрыла рот от удивления. Чиновник покраснел.
Г.Ч.: Всё нормально.
Г.Х.: Принесите мне воды быстрее. А Бармену передайте пламенный привет, — возмущенно.
Г.Ч.: Я продолжу, — Чиновник оживился, взял лимон, закушал, — Так вот. Что его делать с этими варанами? Решили нахлобучить на енотов шкуры варанов. Заказали у местной киностудии мало-мальски похожие шкурки. Впереди, думаем, пустим настоящих, а еноты сзади для массовки побегут. Они конечно меньше размером, но все равно, как стрелять охотник начнет, так ведь уже и не трезвый совсем будет. Не различит. На том и порешили. Настало утро охоты. Я сам лично самогон закупал в деревнях. Да чтоб покрепче. Охота началась. Все напились. Момент истины. Запускай, говорю, варанов в рацию. Они и запустили. Главный охотник на готове. И, представляете, вараны-то правильные. На него полетели, а еноты, сволочи, назад! — у Чиновника покатились слезы, — Прорвали сети и в лес убежали. Гады! Вараны в рассыпную. Главный два раза пульнул. И все. Лес пустой. Ко мне поворачивается и говорит: «Ну, леший! Одевай ты теперь шкуру. Вместо них бегать будешь». Я перекрестился. Взял шкуру. Только одевать, и Господь смилостивился надо мной. Охотник главный пульнул еще раз. Отдача ружья сильная была. А он на грудь хорошо принял. Рухнул. И через пару минут захрапел. Проспал до вечера. А мы, тем временем, варанов постреляли. Приготовили добычу шефу. Он вечером проспался. Трофеям обрадовался. Мы его во всех красках рассказали. Как он героически варанов бил. Даже одного в рукопашную. Благодарил очень. Уехал довольный. Потом говорили, что сны ему такие не снились больше.
У Госпожи Хозяйки глаза были, как блюдца круглые.
Г.Х.: Послушайте, голубчик. Ну, а «Здравия желаю» то тут при чем? Чего так не любите?
Г.Ч.: А это… — рассеянно, — Да там был один милиционер. Он нам помогал трассы перекрывать во время охоты. Бедолага так переживал, что постоянно крестился и в небо глядел, приговаривая «Здравия желаю». Не знаю, почему. Видать думал, что Бог погоны носит, — засмеялся, потом посерьезнел, — Вот с тех пор меня и типает от этого.
Г.Х.: Фу-ух. Мдааа, господин Чиновник. Непростая у вас работа.
Г.Ч.: А я вам, что говорю?
Г.Х.: Но это давно было. Чего теперь грустите?
Г.Ч.: Ой. Не хочу. Не могу сказать, — опустил голову вниз.
Г.Х.: Ну будет вам! Вы мужчина или кто? Рассказывайте. Легче станет.
Г.Ч.: А вторая порция?
Г.Х.: Ах да. Официантка! Принесите второй коктейль, — официантка скрылась за стойкой, — Я вся в внимании.
Чиновник замолчал. Смотрел в одну точку. Вскоре Официантка принесла коктейль. Чиновник опрокинул. Снова заел лимоном. Оживился. Продолжил.
Г.Ч.: Давеча в моем районе все сауны запретили.
Г.Х.: И что? У вас ванны дома нет? Или вы, батенька, любите…
Г.Ч.: Нет. Что вы? Я порядочный семьянин. Ни-ни. Сауны я больно люблю. Моюсь там, голубушка. А теперь, когда их запретили, у меня совсем отрады никакой нет.
Г.Х.: А чего же запретили?
Г.Ч.: А леший его знает! Формулировка вот: мол, в связи с обострением эпидемии гипертонической болезни в стране запретить как один из источников внезапных сердечных приступов. Что-то вроде этого.
Г.Х.: Ну так вы же чиновник. Отменить что ли не можете это решение?
Г.Ч.: Так я ведь его и подписал.
Г.Х.: Ка-ак?
Г.Ч. (начинает тихо плакать, сквозь слезы): Да подсунули мне бумагу. А мне таких тысячу в день подписывать доводится. Я и подписал, не глядя. Потом она по цепочке пошла. Мэр подписал с удовольствием.
Г.Х.: Так может вы к мэру обратитесь. Он ведь отменить может?
Г.Ч.: А мэр знаете, что говорит мне? «Уважаемый, теперь твой район образцово-показательный. Первый в стране принял такое нововведение. Теперь будем следить за твоим районом, мол, как здесь ситуация со здоровьем граждан меняется. Молодец! Я знал, что на тебя можно рассчитывать!». А мне слова его, как серпом по ушам.
Г.Х. (вздыхает): Мдааа, вам не позавидуешь. Тяжелый у вас труд. Послушайте, но неужели у нас в городе только в вашем районе сауны были?
Г.Ч. (во всю плачет): Сауны-то не только в моем районе. Но теперь в них записываться за полгода нужно!