Автор: Сергей Стасенко
Сейчас в тренде статьи в стиле «8 правил непобедимого победителя», «16 законов поведения с богатым болваном», «118 шагов на пути к триллиону долларов», «32 позы в сексе для удержания мужчины» и пр. Мы решили предоставить самый полезный список занятий того, чем можно заняться в туалете!
А вот и сам список!
№1. Чтение инструкции аэрозоля на казахском
Признайтесь, вы делали это! Каждый делал это. Нет большего удовольствия, чем взять освежитель воздуха, стоящий на бочке с унитазом и знакомиться, как им пользоваться. Но на русском опусы «Возьмите устройство. Направьте его в сторону противоположную от ваших глаз…» читать скучно. Куда забавнее взять это «устройство» и изучить, а лучше вслух, куда его нужно направить, чтоб перебить запах. А звучит это, как музыка на казахской свадьбе.
№2. Найди восемнадцать рисунков котов, собак, оленей на двери
Представьте, что вы сидите на унитазе перед дверью. На двери, ясное дело, есть определенные узоры. И тут, на пятой минуте присутствия в уборной, просыпается ваша фантазия (впрочем, она и просыпается по-настоящему только в туалете). В узорах вы нашли собачку, которая убегает от сказочного оленя из «Властелина колец». За оленем гонятся злобные орки, пытающиеся его похитить… Можно прямо сочинить рассказ, а если часто бегаете — роман.
Кстати, однажды Артур Конан Дойл утверждал, что свою «Собаку Баскервилей» он сочинил именно в уборной. Поэтому не стесняйтесь придумывать, даже если выдумка основывается на маразматичных узорах на двери.
№3. Курить кальян
Если вы страстный любитель кальяна и не можете себе представить жизни без него, то смело используйте туалет. Совсем не обязательно туда тащить колбу. Используйте бачок унитаза! Это прекрасное приспособление. Цепляйте шланг к бочку унитаза, с другой стороны нужно приспособить чашу с табаком и углями. Все отверстия заделать. Можно скотчем. И вуаля! Новое мега-изобретение готово. Не забудьте в воду унитаза добавить молоко или вино. В общем, что по вкусу. Плюсы — совмещение приятного с полезным. Если это удивительнае вещь работает на «ура», можете подавать заявку на Нобелевскую премию. Главное не давайте вашему дедушке переделать ваше приспособление на самогонный аппарат!
№4. Играть в гольф
Не так давно просторы рунета заполонили удивительные предложения — продажа мини-гольфа для туалета. В набор входит зеленый коврик, лунка с флагом, два шара для гольфа, клюшка для гольфа, ярлык «Не беспокоить». Вполне интересное занятие. Правда вы рискуете засидеться в уборной на несколько часов, но, если время позволяет — не беда. Вы думаете это занятие для одинокого человека? Отнюдь. Подарите своему соседу аналогичный набор и проводите туалетные турниры по скайп-конференции. Возможно в вашу игру ввяжется весь дом. Удачи!
№5. Заняться сексом
Не обязательно это делать дома. Если вы не дома, а мест подходящих рядом нет — не робейте. В этом нет ничего неприличного. Идея не нова, но весьма подходящая для интересного и приятного времяпровождения. Если вы уже мастак и туалетный секс для вас не в новинку, это не значит, что вы являетесь туалетным секс-профессионалом. Неужели вы пробовали все позы из камасутры в уборной? Нет? Тогда у вас есть море возможностей все исправить. Дерзайте!
№6. Танцевать
Одна моя знакомая так увлеклась фламенко, что решила не терять времени зря и отрабатывать движения, которые не получаются в офисном туалете. Собственно, чем еще заняться в рабочее время? Конечно танцами! Правда Света (имя моей знакомой) погорячилась и в один прекрасный день поскользнулась о кафель, упала, ударилась головой. Вечером ее нашел охранник без сознания. Будьте внимательны! Если решились заняться туалетными танцами, берите с собой удобную обувь. Про наушники, думаю, догадались. Их стоит брать, чтобы вас не уволили, так как колонка, которая громыхает в середине дня вряд ли будет понята со стороны начальства. Хотя, кто знает. Возможно ваш начальник человек экстравагантный и станет танцевать в соседней кабинке!
№7. Писать дневник от имени унитаза
Вы никогда не задумывались, что у туалета тоже есть душа? А ведь наверняка есть. Вы можете начать писать дневник унитаза, так как Бог обделил его возможностью писать самому. Рук-то нет, верно? Ну вот. Берем лист бумаги или планшет для любителей современной техники и начинаем писать. Веселее будет писать по дням. Например:
«ДЕНЬ 1. Сегодня восхитительный день. Меня наконец купили и привезли домой. Поставили в комнату. Она правда маловата, но не беда. Меня купила такая милая девушка…».
Обязательно напишите эмоции унитаза на второй день, так как они будут в корне противоположными. Ну, а что говорить про день 154-й?..
«ДЕНЬ 154. Хозяин пришел поздно… Опять ел шаурму у Вазгена. Сегодня Вазген добавил больше майонеза. Сволочь… Хозяин сидел на мне сорок минут. В который раз хотел в Японию. Говорят, там часто землетрясения. Как же хочется, чтобы эту комнату так тряхнуло, и я мог вырваться…».
Дальше вы поняли, какими словами заканчивает свой 154-й день жизни ваш унитаз.
Не обязательно всегда писать вам. Часто бывают гости? Заставьте их писать дневник, заходя в туалет. Не написал несколько строк? Закрывайте гостя в уборной пока не напишет.
К увлекательному занятию подключайте вашу вторую половинку, если есть дети – их тоже. Бабушка, дедушка, мама, папа (неужто в коммуналке живете?), дядя, тетя – они тоже обязаны писать Дневник Унитаза. Сам Дневник оставляйте в туалете. Если плохое настроение – заглядывайте. А накопится большое количество материала – смело идите в издательство. Издадут точно. Мы живем в век потребления. Это нужно людям!
Заключение
Это отнюдь не полный список бомбовых занятий в туалете. Смело предлагайте свои варианты в комментариях к статье.
Удачи и будьте оригинальными!
Источник:
© www.magmens.com