Я совершенно не собирался писать этот рассказ. Просто некоторое время назад я написал публицистику «Лунная гонка СССР — США.» И хотя в начале моей публикации я предупредил, что «если вы пребываете в уверенности, что американцы на Луну не летали, то можете дальше не читать», тем не менее я получил массу отзывов от фом-неверующих разного класса. Кстати, получаю и до сих пор, хотя публикация моя отдыхает среди двух десятков иных произведений, и особенно я её не рекламирую. Поэтому я, так сказать, вынужденно написал эту публикацию-статейку, дабы поставить мои точки над чужими i.
Сразу поясню, что я уверен, что американцы на Луну летали, и посему постараюсь лишь ответить на дюжину вопросов и доказательств того, что «американцы на Луне не топтались».
Самый слабый мой аргумент в пользу того, что американцы побывали на Луне — это фотография, сделанная с лунного орбитера — американской космической станции, находящейся сейчас на лунной орбите. Сразу соглашусь с моим невидимым оппонентом, что это наименее убедительное доказательство, поскольку, используя современные компьютеры, подобное можно нарисовать где угодно — хоть на Марсе, хоть на Венере. Сто процентов согласен и потому перейду к аргументированным доказательствам диванных «учёных» в пользу того, что американцев на Луне не было, а съёмки были сделаны в Голливуде.
Аргумент 1. Американский флаг полощется на ветру.
Вроде атмосферы там нет. А вот на кинокадрах видно, как полощется полотнище флага. Соответственно, по мыслям «учёных», дверь в студию забыли закрыть, ну и сквознячок заставил флаг трепыхаться.
Пояснение от НАСА и прочих обманщиков таково, что флаг — это не тот самый привычный кусок сукна, который с горном и барабаном выносят пионеры. Это некая упругая сеточка, на которую накатан некий материал. Флаг был свёрнут и хранился в трубке. Соответственно, когда его достали, он немножко потрепыхался — в связи с остаточной деформацией. Кроме того, отлично видно на кадрах, что флаг полощется только тогда, когда астронавт держит его за древко (если можно так выразиться), пытаясь установить его попрямее. Через несколько секунд, когда астронавт отошёл в сторону, флаг замер и более не шелохнулся. Хотя, по мнению наших «учёных», просто в студии в этот момент закрыли дверь.
Аргумент 2. Где же кратер от реактивного движка?
Кратер непременно должен был остаться во время посадки тяжеленного 17-тонного лунного модуля. Ну, во-первых, 17-тонный — это вместе с горючкой, которая была поистрачена во время посадки. А во-вторых, 17 тонн — это на Земле. На Луне же, где притяжение в 6 с лишним раз меньше земного, тяга двигателя, соответственно, в 6 раз меньше. Кроме того, последние свои метры корабль совершал в замедленном падении. И главное — что корабль нужно было удержать вертикально, в результате чего корректирующие выхлопы были направлены в сторону, а не вниз.
Аргумент 3. А где же лунная пыль?
Плоские чашки ног посадочного модуля возле грунта блестят золотом, будто бы их только что, перед съёмкой, протерли тряпкой. Так что явно тут поработала рука Голливуда в виде мексиканца-уборщика. Ну, естественно, псевдоучёные из НАСА бросаются во всякие малоубедительные пояснения. Ну что такое земная пыль? Это некоторые мелкие частицы грунта, поднятые ветерком и висящие в воздухе. В течение минут или часов эти вот пылинки оседают, образуя на поверхности некий грязный слой. В безвоздушном же пространстве пылинки летят точно так же, как пудовая гиря. Даже случайно попавшая на плоскую чашку пылинка отскакивает и летит по своим делам дальше. А теперь сами попробуйте и проведите эксперимент. Бросьте камешек на металлическое блюдце. Ну что, задержится он там или нет?
Аргумент 4. Тени, тени.
Ох уж это царство теней. Тут уж можно учёным-то всех родов и званий оттянуться по полной. Вывести НАСА на чистую воду. Ну прямо Клондайк теневого заговора. Значит, так. Армстронг выше Олдрина. А меряем на фотке длину теней и получается, что наоборот — тень Олдрина длиннее амстронговской Или ещё вот. Тени от единого источника света — Солнца — должны лежать параллельно. А у нас что ж получается? Что ни фотка, то несоответствие. Где 5 градусов, где 25. А если измерить потщательней, то и все 45 насчитаем. А кое-где заговор вообще налицо. Астронавт есть — а тени нет. Вот до чего дошли. В Голливуде забыли тень от астронавта дорисовать.
Опять же следуют неубедительные пояснения апологетов буржуазного строя. Мы, мол, не в спортзале всё это снимали, где пол ровный. Это ж Луна. Пригорки да ухабы. Ямки да канавы. А ежели панорамной камерой нащёлкать, то там вообще всё исказится, перепортится. Ну, в общем, читатель, сами решайте, чью сторону занять.
А для полного кайфа сделайте фотку самого себя своим смартфоном с расстояния полувытянутой руки. Можете на «Фэйсбук» потом её повесить, чтобы пугать друзей-приятелей.
Аргумент 5. Радиационный пояс.
Открытый Ван Алленом и содержащий в себе заряженные частицы, захваченный магнетизмом земли. Вещь страшная, по мнению наших «учёных». Спрятаться от неё можно лишь за свинцовой стеной метровой толщины. Насовцы же дают опять-таки малоубедительный ответ.
Пояс этот состоит из медленных протонов и электронов, захваченных поясом именно благодаря своей медлительности. Это, мол, не жёсткое гамма-излучение, от которого не спрячешься. Их уже достаточно хорошо блокирует металлическая обшивка корабля. Да и пролетает через этот пояс корабль достаточно быстро. Всё ж таки вторая космическая скорость. Да и, в конце концов, если через этот пояс лететь было невозможно, какого чёрта русские тоже на Луну собирались?
Аргумент 6. Лунная акробатика.
Ну ладно. Почему астронавт ковыляет такой странной походкой, наши учёные пояснили. Плёнку, мол, НАСА крутит в два раза медленней, чем положено. Так что если плёнку покрутить в проекторе побыстрее, то астронавты начинают ходить, ну, не совсем как человек, но, по крайней мере, как шимпанзе. Так что мы их и здесь разоблачили-прищучили. А вот с гигантскими прыжками на Луне, в условиях-то низкой гравитации, сложновато будет. Ну вот как пояснить, что астронавт на три метра вверх подпрыгнул? Верующие в заговор полагают, что прыгает астронавт на резиночках: с потолка свешиваются невидимые верёвочки с крючочками. Астронавт за них цепляется и, соответственно, радует зрителя гигантскими прыжками. Мы же, естественно, всё это раскопали. На одной из фотографий астронавта в тёмном стекле, прикрывающем лицо, отразилось нечто, напоминающее то ли верёвочку, то ли микрофон, свисающий с потолка. Естественно, что насовцы похожесть отрицают: мало ли что отразилось в кривом зеркале? Но мы-то точно знаем: та самая верёвочка.
Аргумент 7. Сколько звёздочек на небе?
А мы вот не видим ни одной. И это — в безвоздушном пространстве. Представляете, ни на одной фотографии нет звёзд.
Ну тут, по-моему, даже в НАСА за объяснениями ходить не надо. Своими мозгами допетрить можно. Причём тут вообще безвоздушное пространство? И дома, на Земле, всё очевидно. Днём звёзд не видно. К вечеру в сумерках наиболее яркие начинают появляться. А ночью уж можно тыщи увидеть. Чувствительность глаза и плёнки тому виной. Если вы, товарищ, фотографировали чем-то отличным от смартфона, вы должны представлять, что такое выдержка, диафрагма, светочувствительность. Естественно, из-за яркого освещения лунным днём звёздочки остались незамеченными.
Аргумент 8. Для следопытов.
Насчёт следов, оставленных на пыльных тропинках далёкой Луны. Тут уж могут наши учёные оторваться по полной: таких чётких следов, оставленных астронавтами на Луне, быть не может. Странная всё же логика. Луноход наш мог оставить чёткие следы. А вот американские башмаки — ни в коем случае. Ну а насчёт башмаков — логика нашенских учёных такова: чтобы были следы, должна быть влага. Пример тому — пляж на Чёрном море. Идёшь по мокрому песочку, оставленному прибоем, — и все следы отлично отпечатываются. Свернёшь туда, где песок уже высох — и никаких следов, одни лишь бесформенные ямки. Так что заговор налицо. Песочек в павильоне накидали. Водичкой сбрызнули и всё это зафотографировали.
НАСАтые же поясняют, что песочек — это же совсем другое дело, кусочки кварца, миллионами лет полированные водой и ветром. Потому в сухом виде они и не сцепляются друг с другом, а легко скатываются. Лунная же пыль образовалась в течение миллионов лет благодаря постоянной бомбардировке микрометеоритами и солнечным ветром, нагреванием и резким охлаждением. Частицы лунной пыли весьма неправильной формы, потому они так легко цепляются друг за друга, удерживая новую форму. Вот в чём разгадка чётких следов астронавтов.
Кстати, обыкновенная мука, состоящая из частиц неправильной формы, по своим механическим свойствам весьма напоминает лунный грунт. Если не жалко кило муки, проведите эксперимент — насыпьте толстым слоем в большую посудину и наступите ботинком.
Вопросов больше нет?
Аргумент 9. Камень С.
На одной из тысяч фотографий неожиданно обнаружилась буква «С» на камне. Для сторонников заговора всё сразу стало понятно: бутафорский камень из папье-маше, помеченный буквой «С», случайно оказался на съёмочной площадке.
НАСА, правда, показало изначальную фотографию лунного пейзажа с тем самым камнем безо всякой буквы «С». И вообще сказало, что ко всяким там улучшениям, увеличениям, вырезаниям фоток из пейзажа они отношение не имеют. Но кто ж в это поверит!
Аргумент 10. Смерть астронавта.
Ну, конечно же. Кое-кто из астронавтов, зная об этом всемирном надувательстве, не пожелал молчать и посему был уничтожен. Этот сценарий изначально появился в кинофильме «Козерог-1». Ну а верующим в заговор остается лишь каждую смерть астронавта, будь то под колесами автомобиля или в госпитале, отнести на счёт вездесущих ФБР и ЦРУ. Тут, правда, если статистически посчитать, не так всё страшно. На август 2012 года — спустя 40 лет после последней высадки астронавтов на Луну, 8 из 12 астронавтов были живы здоровы. А Баз Олдрин — второй человек, ступивший на Луну, — даже танцевал с одной красоткой в известном по всему миру шоу «Танцы со звёздами».
Аргумент 11. Куда дели Лунный камень?
Тут уж наши учёные-детективы вещают с экранов телевизоров-компьютеров так громко, хоть уши затыкай. Никто никогда американский лунный грунт не видел. Все 300 кило якобы привезённых лунных булыжников держат под замком в подвале НАСА и никому не показывают. А единственное действительное лунное вещество было привезено советской станцией «Луна-16». Свои же так называемые лунные образцы насовцы собирали на солнечных пляжах Малибу Бич неподалеку от Голливуда.
Это вот и есть наглое беспардонное вранье наших «учёных». Ну как же не соврать-то за благое дело? Не поленитесь, сходите в интернет и вы найдете длиннющий список стран и музеев, куда лунный грунт был подарен. Раздавали, что говорится, направо и налево. Учёт не вели как в нашем-то Советском Союзе, где каждая пылинка пересчитана. Вот в результате и получилось — теряли, воровали, подменяли лунные камешки. Так что в итоге 180 лунных камней на сегодняшний день числятся в розыске. А лет 30—40 назад вообще было весьма модным преступление — втюхивать всяким там лохам лунные камешки, подобранные на обочине дороги.
Аргумент 12. А где же был СССР?
Ну неужели Советский Союз, наблюдавший за американским кораблём во все глаза-телескопы и слушавший переговоры во все уши-радиоперехватчики, не сумел бы понять, что корабля-то не было, на Луну не летали, а переговоры с якобы астронавтами велись между двумя зданиями в Голливуде?
Ну тут, с точки зрения наших учёных, всё понятно: американцы вовлекли в заговор также и всё руководство Советского Союза. Никита Хрущёв в Америку летал? Летал! А зачем? Якобы по поводу Карибского кризиса. Фигня. Были там секретные протоколы, в которых молчание Советского Союза было куплено в обмен на поставки пшеницы. То же самое и с Никсоном. Зачем он к нам в гости заезжал, зачем с Брежневым здоровкался? Точно, знаем мы! Всё за тем же.
Аргумент 13. Самый крутой.
Не могли тупые пиндосы нашу Луну топтать. Мы ж не смогли. А они, тупицы, и подавно.
Ну что я могу возразить на такой вот аргумент? Лишь то, что война с америкосами идёт на всех фронтах. В том числе и на Лунном. Обгадим сегодня америкосов там, а завтра, гляди, авось и тут победа придёт. И ещё. Вспомним заодно полёт в космос Гагарина. И вдруг выясняется, что не всё в порядке-то в бывшем Советском королевстве. Нет, я вовсе не собираюсь утверждать, что Гагарин в космос не летал. Летал! И главное доказательство тому — что приземлился он не в заданном районе, а за тысячу километров от него. Системы сработали не так безукоризненно, как об этом писали в газетах и как об этом было доложено в ЦК.
А вот кадры хроники полета — вот это и есть фальшивка от Мосфильма!
Доказательства? Забегите в интернет. Посмотрите двухминутную хронику, и вам всё станет ясно.
Вальяжный Королёв в выглаженном халате за чистеньким, без единой бумажки-соринки столом, ровным, спокойным голосом напутствует Гагарина: «Я “Заря один”. Желаем вам доброго пути!».
Ну а дальше ровный, весёлый, уверенный голос за кадром: «Ключ на старт. Прокачка. Продувка. Зажигание...». Ну и в завершение — известное гагаринское «Поехали...».
Впрочем, я бы не стал называть эту постановку каким-то особым надувательством. Отношения с прессой и киношниками были в Советском Союзе особыми — заказными. Снималось, записывалось потом, по уже давно остывшим следам, добавив туда очередную порцию вранья.
Впрочем, это уже совсем другая история.
P.S. Ну а если я ещё кого-либо не убедил и есть желание поломать копья в спорах, то имейте в виду — приключения Незнайки на Луне ещё никто не опроверг!
;