Шутки про неверных жен на флоте непопулярны. Люди нервные, можно и по физиономии схлопотать. А пошутить народ любит, пусть и не на такую больную тему. Вот, например, время от времени приходили к нам циркуляры о том, что в порту Н. три члена экипажа в увольнении купили спирт, который оказался древесным, и выпив его, ослепли, а одного вообще еле откачали. После подобных случаев еще в 60-х годах прошлого века было полусекретное такое решение о том, чтобы на суда спирт отгружать только такой, которым нельзя отравиться. И пусть он будет ректификат, или гидролизный, неважно. И даже череп с костями может быть на нем нарисован, все равно, пить его можно.
Но о том, который люди сами покупают, я не говорю. Всякое бывало, действительно. И вот однажды нас в очередной раз информировали о подобном случае. В Лас-Пальмасе, где мы в то время стояли, покупали обычно Терри –бренди, Фундадор – тоже бренди, но и спирт, бывало, брали, не без того. На следующий как раз день был повод какой-то. Не для большого застолья, а по сто грамм выпить. Мы и выпили одну бутылку, развели, выпили и сидим, курим. Заходит третий механик, немного опоздавший. Смотрит, одна бутылка пустая, другая откупоренная, но почти полная. Спрашивает: - вы больше не будете? Мы отвечаем, что в этой бутылке спирт какой-то подозрительный. И после вчерашнего сообщения мы решили поостеречься. Третий помялся, понюхал спирт, лизнул, и налил себе немного. Мы как раз уже на ужин опаздывали. А он добавил водички и выпил, сказав при этом, что от 50 грамм не умрет.
Надо сказать, что третий механик был старше нас всех и носил очки от близорукости постоянно. И как человек уже пожилой, частенько дремал во время киносеансов. Кино мы, конечно, смотрели в темноте. И шутники наши приклеили на стекла его очков два кусочка полупрозрачной бумаги, типа кальки. Проснувшись во время киносеанса наш друг не на шутку испугался. Неожиданно он встал и воскликнул:- Ребята, я ослеп! Я почти ничего не вижу!
На "Ромене Роллане" у нас электромеханик со вторым штурманом постоянно издевались друг над другом, переворачивая в каюте товарища всё вверх дном. Причем, натурально доходило до того, что я, видевший эти забавы со стороны, побаивался за их благополучный исход. Но им, видно, нравилось. У каждого свои тараканы в голове.
А то однажды организовали турнир по домино. Популярная раньше на всех судах игра, на нашем «Салавате» она просто супер популярной стала. Почему и турнир был организован, самым ярым «козлам» хотелось доказать всем свою силу. Я, как третий механик, стоял вахту с 4 до 8. И мой моторист, Коля Залесский, из-за вахты опоздал на запись участников. Он был ярым любителем игры, но все козлятники уже успели разбиться по парам. Коля стал умолять меня сыграть с ним в паре. Я отказывался, он настаивал, говорил, что будет у меня в долгу. Наконец, я сдался:
-- Коля, если ты так просишь, я, так и быть, соглашусь с тобой сыграть. Но играть я не умею. Тебя же засмеют из-за меня.
—А что же делать?
-- Я тебя научу. Мы разработаем систему специальных знаков, и я буду не я, если мы не выиграем этот турнир!
-- Так это же нечестно.
-- Ну, хочешь честно играть, иди ищи другого. А мне честно играть скучно.
-- Ладно, согласен. А какие знаки?
-- Это мы с тобой сейчас и обсудим. Например, я никогда раньше не играл. Поэтому, никто не удивится, если время от времени я буду говорить: - Забьем козью морду! А ты уже будешь знать, что я играю на тех камнях, которые при этом выставляю.
-- А я?
-- Ты что-то другое должен придумать. Например, затылок почесать. Или говорить так: Двойной! Тройной!
-- Нет, это не пройдет. Затылок лучше.
-- Хорошо. Допустим, ты зашел с дупля пятерочного, а у меня пятерка одна. Я тебе наступаю на ногу один раз. Если не наступаю, пятерок у меня нет.
Коротко говоря, два дня мы разучивали сигналы, а на третий день выиграли две игры. И вообще, за весь турнир, проиграли всего два раза. Чемпионами мы не стали, и это хорошо. Ведь играли мы нечестно. Пусть даже и не на деньги. А теперь я вообще сам сознался. Через 45 лет. Это была просто злая шутка.