Типовая инструкция

 

Типовая инструкция по возвращению с работы замужней женщины 

 Для успешного выполнения данной инструкции вам понадобятся:
1. Колготки ажурные – 1 штука;
2. Тушь для ресниц – 1 штука;
3. Помада развесная красная – 1 кг.
И огромное желание сделать свою жизнь счастливой.

     Пункт 1. Войдя в подъезд своего дома, забудьте, если не сделали этого раньше:
     - дату своего рождения;
     - дату свадьбы (последней);
     - что у вас трое детей по лавкам, потому что кровати купить не на что.

     Пункт 2. Достаньте красную помаду. Зачерпните рукой. Сделайте небрежный мазок: сначала по губам, затем, по стене:- Я убью тебя животное!
Достаньте тушь. Нанесите на ресницы, слоем, достаточным для того, чтобы скрыть в глазах желание, только что материализованное на стене. Оставшейся тушью, подпишитесь под нарисованным лозунгом:- Твоя стерва.
Достаньте красную помаду и уверенным мазком заключите обе надписи в сердечко.

     Пункт 3. Подойдите к двери своей квартиры (уточнение: именно своей). Сделайте глубокий вдох. Нажмите кнопку звонка. Если не достаёте, подпрыгните или поставьте сумки на пол и разогнитесь. Трель звонка должна быть длинной и настойчивой. Повторите три раза.
Вспомните, что звонок, уже лет десять, как не работает.
Встаньте к двери задом. Постучите в дверь условными пинками: один короткий, два длинных. Повторите, если дверь не открылась.

     Пункт 4. Искренне обрадуйтесь, услышав голос мужа из-за двери:- Кого там черти принесли?!
Если вы сделали правильный вдох соответственно пункту 2, вам должно хватить воздуха для произношения следующей фразы (произносится томным голосом):
     - Это я медсестра… (назовите любое имя, только не свое, лучше женское и экзотическое), например – Жанна. Добавьте к томности, чуть сдержанные страстные ноты:
     - Я в белоснежном, коротком халатике, застёгнутом на одну, среднюю пуговку и накрахмаленном белом колпачке с большим и красным…крестом.
Для большей выразительности слова: «большим» и «красным»- можно повторить по два раза.

     Пункт 5. При открывании двери (она обязательно откроется и даже распахнётся), примите обольстительную позу: одну из рук, поднимите до уровня головы и слегка обопритесь о дверной косяк. Немного подогните, соответствующую поднятой руке, ногу (по следующей схеме: левая рука – левая нога, правая рука – правая нога). Не перепутайте. Спрячьте невостребованную руку (вторую) с сумками, за спину.
Лучезарно улыбнитесь, слегка прикусив нижнюю губу (не переборщите, помните, на ваших губах килограмм помады, доза летальная даже для вас).
Не беда, если некоторое количество передних зубов отсутствует, а денег на ортопеда нет. Увеличенные, в три раза (с помощью помады) губы, скроют ваш недостаток.
Не волнуйтесь. Красный цвет доводит до исступления даже быка, что уж говорить об этом пивном курдючке, который таращится на вас из проёма двери.

     Пункт 6. Войдите в двери и продефилируйте по коридору модельной походкой (но, не «от бедра» - это прошлый век и дурной вкус), оттесняя его (курдючка) грудью до дивана (уточнение: до дивана, не до балкона). Сумки держите сзади. Остановитесь.

     Пункт 7. Слегка поверните, наклоните набок и опустите голову (уточнение: свою), так, чтобы ваш взгляд был направлен, чуть-чуть, искоса и исподлобья. Не переборщите, иначе, он вас узнает.
Замените в глазах желание вендетты, желанием вкушения первородного греха.

     Пункт 8. Не меняя прежнего тембрального окраса голоса (уточнение: томный, со сдерживаемыми нотками страсти), добавьте ноту  вожделения. Каждое слово произносите на выдохе (уточнение: чем мощнее и продолжительнее выдох, тем выразительнее вожделение).
Произнесите фразу:- Мне зябко, согрей меня. Я так спешила к тебе, что не успела надеть эти противные колготки.
Достаньте колготки. Плавным взмахом свободной руки, оберните ими его шею, наподобие кашне. Подавите естественное желание применить колготки не по назначению.

     Пункт 9. Подпрыгните (это обязательное условие) снизу – вверх и вперёд. Лучше без сумок.
В прыжке, руками, обхватите его шею, а ногами, где получится. Как только закрепились, целуйте взасос - длительно.
Не забудьте предварительно удалить с губ излишки помады, для чего используйте колготки (уточнение: условие не обязательное).

ПРИМЕЧАНИЕ:

     1. Если вы блюли должную последовательность и скрупулёзно выполняли все требования настоящей инструкции, вы не промажете мимо дивана, и у вас всё получится. В любом случае, его любимый, а вам - ненавистный диван, будет сломан. А это, уже шаг к успеху.
     2. Если вы перепутали (случайно или нет) двери квартир и вломились к соседу, не тушуйтесь. Читайте нашу следующую типовую инструкцию.


2012 г