(Из цикла "Одна моя знакомая...")
Одна моя знакомая работала раньше в буфете при большой энергетической конторе в фешенебельном здании в центре нашего города, где задавала корм всяким там разным энергетикам.
Но не тем, что в нацепленных на галоши когтях лазают по столбам и в снег, и в ветер, и в звёзд ночной полет и скручивают там, в высоте, провода заскорузлыми руками. А тем, что соблюдают строгий дресс-код и ходят в галстуках и бородах, а в конце года подсчитывают свою невиданную прибыль и радостно потирают пухленькие безмозолистые ручки.
И там, в вышеупомянутом буфете, несмотря на свой строгий дресс-код, а может, действуя строго по нему, эти кабинетные энергетики своим радостным ручкам стали давать ещё и волю. Иными словами, повадились щипать мою знакомую за попку.
Да ещё в момент выполнения ею своих прямых обязанностей, то есть, когда её руки заняты подносами, блюдами и салфетками.
Мою знакомую это сильно напрягало. Дело даже не в том, что у неё были заняты руки, и она не могла адекватно ответить, нет. Эта моя знакомая найдёт, чем ответить и с занятыми руками.
А дело в том, что ей надо было правильно о б о з н а ч а т ь, что она обиделась. То есть, давать, конечно, знать, что она обиделась, но строго дозированно.
Оказывается, в этом буфете существовала некая необъявленная, негласная ш к а л а обид, от очень слабой до очень сильной.
Можно было, например, обидеться очень сильно и заявить в милицию. Но тогда все решат, что ты дура и после тягомотных разборок в конце концов обязательно уволят.
Если обидеться очень слабо или, что вовсе худо - сделать вид, что совсем не заметила - то подумают чёрт-те что. Например, что она нечувствительна к любовным прикосновениям или, по латыни, фригидна.
Или наоборот, профессионалка, привычная к не таким ещё прикосновениям. О, такую уволят сразу, в день щипка.
А еще в рамках действующей шкалы существовала куча опций. Например, надо было учитывать еще и с т а т у с ущипнувшего. Скажем, начальнику отдела, даже если он произвёл глубокий, обстоятельный щипок, дозволялось выразить своё недовольство только негромким «Гм!» и обязательно сопроводить это «гм» двусмысленным движением левой брови. А вот рядовому линейному инспектору можно было даже пролить компот на брюки, громко воскликнуть – «Ах!», чтобы все увидели его пунцовые уши, и, конечно, тут же якобы извиниться, тоже по ш к а л е.
Такой вот диапазон с т а т у с о в. Но как его угадать, если все в одинаковых бородах и галстуках? Однако в рамках ш к а л ы нужно было уметь чувствовать н ю а н с ы.
Другие девушки тонко чувствовали н ю а н с ы. И моя знакомая вроде тоже что-то начала уже чувствовать, но вот именно с т а т у с ей никак не давался. И часто выходила, стало быть, за рамки.
И вот однажды моя знакомая очень грубо, с пощёчиной, в очередной раз, да ещё и повторно, то есть, как самая настоящая рецидивистка, не угадала с т а т у с и подносом повредила одному высокопоставленному нескромнику его шаловливый щипковый инструмент.
Сама героиня говорит об этом скромно: дала по рукам.
После чего ей пришлось уволиться самой.
Сказала им на прощанье: подавитесь своей невиданной прибылью, всё равно зарплату не прибавляете - и ушла.
И вот временно, пока бедные энергетики без неё там взахлёб давятся своей прибылью, сама она задаёт теперь корм скоту в зоопарке.
Это там, где, как Вы знаете, существует разная вечноголодная живность.
И есть там один гусь. Настоящий. В смысле, по-латыни - Anser caerulescens, гусь белолобый – так написано на клетке.
Этот гусь, как и вся другая гогочущая, рычащая и визжащая публика вокруг, тоже был всегда голодный и постоянно жадно её ожидал. А однажды, когда она опоздала с ведром на пять минут, в сердцах ущипнул её за попку.
«Боже мой, и здесь начинается то же самое» - подумала моя знакомая, точно так же, как всемирно известная актриса Барбара Брыльска в знаменитом фильме (правда, чуть-чуть по другому поводу). И решила дать себе выйти за рамки всяких н ю а н с о в.
То есть, безгранично и даже, я бы сказал, оголтело выйти.
Для этого она пошла в поликлинику, чтобы врач зафиксировал в документе её побои (в смысле, по-латыни, синяк от гуся). А по получении справки, она (в сердцах, конечно – сама она очень добрая девушка) намеревалась уже подать в суд на этого гуся и всю стаю вокруг него, включая директора зоопарка.
В поликлинике врач оказался тоже с галстуком и бородой.
В отсутствие медсестры он долго и очень близоруко разглаживал и щекотно мял обнажённое место предполагаемого ущипа. И даже хотел лизнуть, но зашла медсестра. Как он сказал медсестре - составлял анамнез. А когда медсестра вышла, шлёпнул мою знакомую по её же анамнезу и совсем не по-медицински, но очень профессионально - ущипнул.
После чего нагло сказал, что ничего не находит, никакого синяка. И написал в рецепте что-то такое по-латыни, что в аптеках не понимают и грозят вызвать полицию.
Теперь моя знакомая не знает, как ей поступить. Если подать, например, в суд сразу на всех - на гуся, врача, а заодно и энергетиков, то судья тоже может оказаться с бородой и в галстуке, и тогда по их уголовному дресс-кодексу (или как там его) не известно ещё, каким окажется приговор.
Это всё моя знакомая вывалила на меня, когда мы случайно встретились в кафе по случаю распития ею чашечки кофе с пирожным, а мною - вкушения пирожка с ливером.
Тут-то мне и пришло в голову, в момент надкуса пирожка.
Я сказал ей: а может, изменить цвет попки? Зачем дразнить всяких гусей и носить брюки и юбки исключительно притягательного красного цвета, волнующего взоры, руки и клювы?
- Но меня ж тогда мужчины замечать не будут, так и помру старой девой! - искренне удивилась моя знакомая.
И я тогда подумал (с грустью подумал, сударыня): а может, у меня у самого, что-то с н ю а н с а м и?..
**************
Этот грустный, а может, и не очень, мемуар, сударыня, я записал примерно год назад.
И вдруг мне попадается на глаза рассказ А.Аверченко «Ниночка». Если не найдете книгу, то на всякий случай даю Вам ссылку:
http://lib.ru/RUSSLIT/AWERCHENKO/ninochka.txt
Я был несказанно изумлён! Оказывается, сюжет столетней давности передан мною чуть ли не дословно! В наших, правда, реалиях.
Но ведь сам-то я точно знаю, что до этого не читал этого рассказа и не слыхал ничего про эту самую Ниночку!
Тогда, сударыня, остаётся верить в загробную жизнь. И в то, что я когда-то - допустим, во сне (или на корпоративе) - пообщался накоротке с духом прекрасного писателя - великого насмешника, или с его эманацией.
А тот у меня, наверное, спросил: поменялось ли что-нибудь на земле, пока он тут временно отсутствует или нет? А то душа его ждет очереди на вселение в какое-нибудь более-менее талантливое тело, и очередь уже подходит. И если есть у меня на примете кто-нибудь в смысле тела, то он шепнёт тут кое-кому…
И я, проснувшись (или очнувшись), и совершенно не помня про сон, взял и записал недавнюю встречу с этой вот своей знакомой.
Таким образом, видимо, я хотел ответить уважаемому человеку и великому юмористу, что можно не торопиться. Ни тела нет подходящего вокруг, да и на земле - по крайней мере, на близкой мне - из века в век ничто не меняется из того, что он описал в своих талантливых фельетонах.
Особенно, наши замечательные женщины.
И слава Богу!