Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
– Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
– Дорогая, я тебе сделал больно?
Если раньше на заборах просто писали "х@й" то сейчас еще пишут длину и номер телефона...
Блондинка - инструктору по плаванию, поддерживающему её снизу рукой:
- Скажите, а если вы вытащите палец из жопы, то я сразу утону???!!!.
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.
"Экономика достигла дна... и начала копать."
- Вам дорогой наркоз или дешевый?
- Ну, давайте дешевый.
- Баю-баюшки баю.
"Ничто так не сближает как оптический прицел" ... (народная мудрость)
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!
- Извините, я не знал, что Вы - его отец...
- Я его МАТЬ!!!
"Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души."
"Жили себе не тужили русские лягушки. И вот на тебе... Депардье."
Скачет лось по болоту и друг проваливается в трясину по самую шею.
Видит, идет с другой стороны болота скачет зайчик Лось кричит:
– Заяц, помоги, век благодарен буду!
Заяц подходит к лосю, вставляет ему в ноздрю и вперед-назад и так далее.
Лось отплевываясь:
– Заяц, вот выберусь, весь твой заячий род переведу!
Заяц невозмутимо плюет на ладони, берет еще крепче лося за рога и тихим голосом на ухо лосю:
– Да из этих цепких пушистых лапок ни одна, ты слышишь, лось, ни одна сука не вырывалась!
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает:
- Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает:
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
Совет электрика:
- Не беритесь рукой за голый конец... Может трахнуть!
Встречаются два еврея:
- Слышал я « Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
- А где ты их слышал?
- Да мне Мойша напел
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sеnt frоm mу IРhоnе 6.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и там его учат убивать.
Один высокопоставленный чиновник решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:
- Это вы доктор для скотины?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
Зайка, я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Между "жрать" и "срать" разница - одна буква и три часа.
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сема
- "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".
- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...
Что?! Они закрывают 'Макдональдсы'?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Живу в Израиле. Иногда почему-то в кране нет воды.
- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому-что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Мойша просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется
- Ты же неправильно делаешь массаж..
- Ну ладно, я заканчиваю..
- Только не в меня!
- Милая, я наделал столько ошибок... Но любовь учит нас прощать, не правда ли?
- Да, прощай дорогой.
Семиклассник Джонни решил пошутить и принес в школу гранату: весь класс просто лег!
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
Одесса, в магазине:
- А шо это у Вас хлеб такой несвежий???
- А Вы-таки жмите сильнее!!!
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Иваново - город невест, Ватикан - страна отцов.
Тычет Дедушка-мороз
В деток автоматом,
Он сегодня нюхал кокс,
Педофил проклятый!
- Дорогой, ты, что меня ревнуешь????
- Нет, ****ь, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!!))))))
- Вчера познакомилась с мужчиной, но пришлось таки ему отказать… пишет, что живёт на берегу океана… нафига мине этот бомж.....?!
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Только у нас, учителя литературы заставляют детей в школе понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Мужика ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день?
- Понедельник.., - отвечают ему.
- Нихрена себе, неделька начинается...
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Давно. Когда я был еще щенком.
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я её завершила досрочно!
Хроника поиществий.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Ну, и отстань от неё...
- Так этот козёл не представился!
-Софа! А ви ,случайно, не знаете, кто такой одномандатник?
-Не знаю. Но мне таки кажется, шо это... верный муж!
Пролетают мимо друг друга пчела и муха. Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Нет. Кругом говно и помойки!..
Парадокс.
"Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас".
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну, заодно и посещаемость подтянула.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной « пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение?
Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал..
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне, но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался, как мог. Ведь Мог был парень крутой. А Крутая при себе слабаков не держала.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Ночь. Муж пристраивается к жене. Она:
- НЕТ!!! Мне завтра- к гинекологу!
- Ну, тогда, может?...
- НЕТ!!! А потом- к стоматологу!
- Ну, а хоть к проктологу тебе не надо?!
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Жена мужу: - представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: - какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите
ему: "Крути-крути! Может заведется!"
Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка - ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!
Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.
Афоризм.
"В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало."
Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
- Вася, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.
- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу..
Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев..
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса а сыр не любит.
Физрук:
- На первый, второй, блять, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Блять!
Из школьного дневника:
"Ваш сын единственный кто взял в поход водку. ... Спасибо Вам за сына!"
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.
Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске.
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят.....
Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! !
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне.