Сегодня узнала, что еще две знакомые пары подают на развод. У каждой пары есть ребенок.
Грустно это. Вроде, такая любовь была…
Я замужем четвертый десяток лет и очень счастлива в браке. А вот почему? Почему другие не могут? Сколько разводов кругом…
И я пытаюсь проанализировать. В конце концов, покупая миксер, мы изучаем инструкцию по эксплуатации? Программные продукты дополняются технической документацией и инструкцией по использованию! Ну а чем хуже мужчина? И я пытаюсь найти правила использования мужчины в семейной жизни. Может, кому-нибудь мои мысли и пригодятся.
Как сказала одна из моих дочек, забежав посоветоваться со мной: «Одна дурная голова хорошо, а две - лучше».
1. Я всегда была очень занята. То есть практически никогда не лезла к мужу с разговорами, если он работал, смотрел хоккей или фристайл, разгадывал кроссворд или валялся и разглядывал потолок. Следовательно, МУЖЧИНЕ НЕОБХОДИМО ДАВАТЬ ПОКОЙ И ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО.
Да, стоит постараться и ужаться ради лишней комнаты, а также телевизоров и компьютеров в каждой комнате. И жить лучше в разных комнатах и приходить друг к другу в гости на ночь. Меня раздражают сериалы, а муж не любит фигурное катание. Ну и смотрит каждый у себя, что хочется. Нам-то личное пространство тоже необходимо.
2. Интуитивно избегала чинить бытовые приборы и менять лампочки в люстрах в его присутствии. Хоть могу. Или тайком, или уж просила его. И каждый раз восхищалась. МУЖЧИНЕ НЕОБХОДИМО ХОТЬ ИЗРЕДКА ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ГЕРОЕМ. А что? Драконы вывелись, так пусть сразится с утюгом и ощутит себя победителем.
Ну а если доломает, мы всегда можем купить новый, верно?
Да-да, милые дамы. Если вы поздно вечером с мужем подверглись нападению хулиганов, то разогнав их (шпильки на наших ногах – великолепное оружие ближнего боя, а также и сумки: если тяжелая – можно шарахнуть по роже, если нет – придушить ручкой; только не насмерть, сядете как за человека!) – уткнитесь лицом в плечо мужа, всхлипните и скажите: «Ты такой сильный, с тобой ничего не страшно!». И увидите, как он гордо выпрямит плечи и выпятит грудь.
3. «Вещь в себе», как называла меня мамуля, я редко демонстрирую свои подлинные мысли. Возьмем хоть обычный пример: мужчина на даче лезет за сливами на верхушке дерева, крупнее они ему показались, чем внизу, и, разумеется, падает вместе со стремянкой на клумбу с вашими любимыми флоксами (розами, георгинами, ирисами…). Первый порыв – отскандалить недотепу, отвесить ему подзатыльник и сесть оплакивать цветочки. Но… если позволить себе это, часа два уйдет на скандал, затем часа два на взаимный бойкот и часа два на примирение. А если запланировано что-то в огороде сделать, и обед-ужин приготовить, и поработать пару часочков под вишней за маленьким садовым столиком? И поступаешь с точностью наоборот. Выковыриваешь свое сокровище из клумбы; умываешь, укладываешь на садовые диванчик-качели; приносишь кофе (чай, квас, пиво…), быстренько лезешь на стремянку достаешь ему те сливы и приносишь в мисочке; объясняешь ему, какой он храбрый, что полез на эту шаткую стремянку; шепотом угрожаешь детям, что если будут дразнить папу, то им придется иметь дело с мамой; смахиваешь слезы по цветочкам. Все! Десять минут на весь инцидент. МУЖЧИНУ НЕЛЬЗЯ УНИЖАТЬ.
Да-да! Они злятся, если прилюдно жена делает им замечания на счет лишней рюмки или обляпанной рубашки. Забавные, правда?
4. Если надо что-то обдумать, хорошо при этом занять руки. Мне приготовление пищи всегда помогало сосредоточиться. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ СЫТ. Готовьте то, что он любит, какая вам разница? В конце концов, мы же кормим собаку и кошку тем, что они любят, так? И мужчина ничем не хуже! А научиться всяким там пирогам, отбивным и рагу вполне доступно человеку с интеллектом.
5. Я – реалистка, и никогда не требовала того, что мужчина дать не может. МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УЩЕРБНЫМ. Умеет он зарабатывать много – хорошо. Нет – у нас тоже есть руки и головы. В общем, не может подарить изумруды и дарит хризолит – спасибо и на этом. Радуемся, что ему хочется сделать нам подарок. А изумруд, если очень захочется, можно и самой купить с премии. Все равно не заметит. Случай, когда его дарит кто-то третий - не наш!
6. Никогда не отказывайте в ласках. Некогда, фильм интересный, с подругой поболтать хочется, пирог в духовке… Ну а замуж мы для чего выходили? МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖЕЛАННЫМ! Не надо лениться, пробегая мимо, чмокнуть его в макушку или приобнять на секундочку.
7. Женщина должна состояться как личность и профессионал. Это дает нам внутренний комфорт и независимость. Сидящая в подсознании мысль, что мы и без него прекрасно выживем, держит мужчину с нами. Нельзя растворяться в его карьере! При необходимости ему надо помогать, как любому другу, но не более того. Если мужчине нужна наша профессиональная помощь – откладываем свою работу, мы же умеем работать быстро, правда? Наверстаем! МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ УВЕРЕН В НАШЕЙ ДРУЖЕСКОЙ ПОДДЕРЖКЕ.
Вроде бы и все.
В результате у моего мужа четкая уверенность, что он женат на забавной красивой глупышке. Совсем уж глупой я вряд ли была, все-таки с образованием у меня порядок; красивой наверняка не была, миловидной, в лучшем случае, и то когда-то. Забавной – пожалуй. Мне довольно часто случается отмочить что-то этакое.
Я получила нежного и заботливого мужа (который бдительно следит, как бы я не съела что-то копченое, жареное или жирное, а также не смотрела страшные новости – боится за мои сердце и печень), на плече которого так сладко спится, замечательного отца моим детям и дедушку внукам.
Конечно, возможен и такой вариант: мои правила тут ни при чем, просто, как случается с идиотками иногда, мне повезло и меня полюбил самый чудесный мужчина в мире? Не понятно за что, просто судьба его такая?
Как математик, я не могу не признать вероятность подобного решения. Как женщина, считаю, раз я его выбрала – это моя заслуга!
МУЖЧИНУ НАДО УМЕТЬ ВЫБИРАТЬ! А ВЫБРАЛА – ЛЮБИ ВСЕМ СЕРДЦЕМ.
Пожалуй, это самое важное правило.