Не верю!

Михаил Наливайко
                Михаил пришел с обеда позже всех. До начала второй половины рабочего дня оставалось минут двадцать. Не успел он и до своего стола дойти, как из дальнего угла комнаты послышался вопрос его тёзки:
- Как, Миша, выходные провёл? На рыбалку ходил?
- Ходил, но удовольствия не получил. Только грех на душу взял.
- Что случилось? Натворил  чего-нибудь?
            Все затихли.
- Да, как сказать… Лещей худых наловил.
- Чего?.. Это, что…анекдот?
- Да, какой там анекдот. Достал трёх лещей, а они худющие такие, что даже все рёбра прощупываются. Весна. Изголодались за зиму.
- Миша да не бывает такого. Они у тебя, что рёбрами за лунку зацепились?
- Считай, что да.
- Не верю!
            В комнате раздался тихий смех.
- Ну, веришь, не веришь, а нужно было отпустить. Теперь совесть мучает.
- А, я верю! – Андрей отвернулся от своего стола. – То, что худые, верю, а то, что совесть мучает, не верю!
            Хохот усилился.
- Что вы, как артисты… верю, не верю,- не удержалась Татьяна - единственная женщина в коллективе.- А, ещё рыбаки…
- Танечка, - с улыбкой встрял Сергей, - от рыбаков и не такое услышишь. Например, мой друг поймал щуку, жена дома распорола, а там золотое кольцо. Представляешь?
            Вся мужская компания ответила:
- Верю!
- А, теперь представь себе, как мне обидно стало. Почему повезло другу, а не мне? Потом сам всю рыбу чистил, даже купленную на рынке. Ничего не нашёл. А, в прошлом году под Новый год пошел рыбачить. Дай-ка, думаю, поймаю щуку на пирог. Так ведь всего одна и клюнула. Сам чистить не стал, жену попросил. А, она только взяла её в руки, да как заорёт: «Смотри, смотри, щука себе пирсинг сделала»! «Чего? Какой пирсинг? Ты, что несёшь»? «Смотри сам»! И, действительно, поперёк анального плавника красовалась золотая булавка, и вдоль неё была надпись «SEX». Вот так, вот.
           Снова дружно прозвучало:
- Верю!
- Вы что?.. Серьезно?.. Да, дурь какая-то!- Татьяна аж подпрыгнула на стуле. -  Вова, ты чего ржёшь? Скажи хоть ты…
- Танюша, скажу, обязательно скажу. Ты говоришь - дурь? А я, знаешь, с тестем рыбачил на карьерах, где раньше был золотой прииск, так поймали трёх щук. У одной стали доставать блесну, открыли рот, а у неё все зубы золотые!
- Верю!- Возглас заполнил помещение.
            Таня перестала улыбаться совсем.
- А, вы можете хоть раз сказать «Не верю»?
- Конечно, Танечка,- взял слово Валерий.- Я когда раньше выпивал, со мной был такой случай. Пришёл с рыбалки пьянющий,  еле ноги держали. Утром проснулся, трубы горят, голова трещит, во рту пересохло, лежу полуживой. Как вдруг подходит жена и приносит на блюдечке рюмку водки и кружочек лимона:
- На, похмелись.
- Не верю!!!- Грянул залп голосов.
- Вот клоуны, это же анекдот, - заулыбалась Татьяна.- Разыграли меня.