Компиляция из рецензий Ганса
Компиляция из рецензий Ганса Д-ра.
,,Ой, ой, о-е-е-й! Что это за урод на фото?
Пошёл пить корвалол. Я только вылез с позитивной лыбой на сайт, а тут этот ужас.
Ой, да это Николай Иванович! Не узнал сразу то!
Ну здравствуй, котя!
Вот и я. Твой Гогарен.
Поехале!!!
Николай Иванович дайте мне ваше лицо поносить. Я пару человек до инфаркта доведу и верну.
Кстати, а вы в курсе, что магниты на холодильнике у вас за спиной ворованные?
Это вы зря, Николай Иванович, месяц назад разместили у себя на странице скан паспорта. Я по вашему паспорту уже кредитов набрал и уже отдыхаю с тёлками в Норвегии.
И не пытайтесь меня найти, мы тут все в Норвегии ходим с бородами и в синих свитерах."
Ой, да ты мне письмо прислал!
Письмо писателя Писарчука Николая Ивановича
Ганс! Пишу тебе, несмотря ни на что! Несмотря на рожу твою синюю и язык красно-острый.
Уважаю, до коликов, твой критический талант!
Миниатюру я написал про Родину! Очень бы хотелось, твое мнение о ней услышать. Ты на голову хоть и ударен об стену, плиткой выложенную, но в литературе сведущь!
Как прочтешь - отвечай змей сразу! Я не приучен ждать рецензии!
Вот оно мое творение!
Родина родная
,,Мы стояли с Машей. Я смотрел на русские бескрайние поля. Маша, поправляя кокошник, молча гордилась Россией. Я нервно и возбуждённо обнимал одной рукой березу, а другой обнимал Машу и тоже нервно и возбужденно гордился Россией.
Птицы, летая в небе, выдавливали из себя иностранные звуки, в общем вели себя очень непатриотично. Маша рассердилась и начала сбивать птиц пустыми бутылками из-под водки, нашей русской родной водки.
Я улыбался и бубнил гимн России, теребя берёзку. Мы пошли с Машей на сеновал, упали на наше родное русское сено и стали весело и громко праздновать День Десантника. Я захватил с собой ствол берёзы и поочередно поздравлял то Машу, то берёзку с нашим национальным праздником. Ведь я так люблю Россию.
Конец."
Ответ Ганса Николаю Ивановичу
,,Какое лучезарное произведение Николай Иванович!!!
Ваша Проза - это просто счастье. Это яркий свет. Я даже загорел от вашего душевного света перед монитором. Не могли бы вы ещё денёк здесь повисеть, мне надо чтобы ещё и спина загорела? Я на поездке к морю сэкономлю.
Шедевръ. Я просто забился в конвульсиях в приступе радости от вашей литературной литературы. Повешу, данный мне шедевр бесплатно, в рамочку и буду иногда входить в транс, глядя на него!
Я всю ночь потратил на то, чтобы расшифровать ваш текст.
1. Я искал скрытые метафоры, переводил ваш текст на английский, латинский, еврейский.
2. Писал его по слогам, писал его задом наперёд.
3. Смотрел на него в зеркало, пытаясь увидеть тайные знаки.
4. Распечатал его, сжёг и смотрел на расположение пепла.
5. Кусочек листа съел, чтобы проверить будет ли озарение.
6. Я собрал все цифры текста и обратился за разгадкой к Кабалле.
7. Просил разъяснить смысл текста опытных врачей, которые сами многое скрывают в своих каракулях.
8. Я фотографировал ваш текст и смотрел на фото, пытаясь увидеть привидений.
9. Я зажигал свечу - пытался увидеть отсылки к язычеству или увидеть эсхатологическое измерение в литературном пейзажизме.
Короче, я делал всё это, но так и не увидел ни одной разгадки вашей патриотической загадки.
Вот это вы гений!
Так глубоко сумели запрятать тайны страны.
Спасибо, от вашего текста исходит такое божественное сияние, что у меня даже бабочки внутри от счастья порхают.
У меня болела нога, я прихрамывал, я был перекошен, я был подавлен.
И вот - О, чудо! - прочитал ваш лучезарный текст и начал прихрамывать на вторую ногу. Спасибо. Теперь у меня в теле появилась симметрия.
Раньше у меня плохо работал мозг, я мало думал, много тупил, но вот - О, чудо! - прочитал ваш лучезарный текст и у меня выросла 2-ая голова. Теперь у меня вдвое больше мозгов, чем раньше. Спасибо. Вы настоящий волшебник. Пишите мне почаще, побольше и покрупнее."
Здесь в Норвегии холодно и только проникновенные ваши строки смогут согреть меня на морозе 42. 03 градуса по Степану Цельсию - известному эмигранту с Украины.
,,(У меня ещё список из 37 заболеваний. Вы просто обязаны меня долечить)."
Я хочу теперь быть Вашим другом - больше не прятаться от Вас, даже летом.
Навеки ваш, прищуренный на оба глаза, Ганс.
P.S. Перевел Вашу ,,Родину родную" на норвежский и дал почитать Ваш шедевр местным жителям. ,,Эти очкастые толкиенисты с заячьей губой уже побросали свои деревянные мечи, прочитав ваш шедевр, и уже ринулись мелкими группами, радостно попёрдывая на бегу, кропать фэнтези-нетленки на тему пидарковатых эльфов, волосатых хоббитоф, бородатых колдунов-мудунов, бледнокожих прынцессок и нереально фантазийной фантазии в лесах чудесной страны Rasha."
Прочитал Ваш второй шедевр ,,Нечаянное знакомство с женским полом."
,,У меня как раз есть проблемы при знакомстве с девушками. Я хотел бы уточнить пару моментов.
Вот вы пишете:
сначала - краткое резюме. основные шаги такие:
1. - познакомиться
2. - остаться с ней наедине
3. - дать ей почувствовать себя безопасно и уверенно
4. - рассмешить
5. - заставить работать её воображение и возбудить
6. - осуществлять физический контакт
7. - поцеловать и потом трахнуть.
У меня сразу Николай Иванович возникают вопросы:
1. - познакомиться - можно ли сделать так: схватить незнакомку сзади за волосы, развернуть к себе и сказать - Меня зовут Адольф! А тебя?
2. - остаться с ней наедине - надо ли для этого пугать прохожих и утаскивать её сразу в кусты?
3. - дать ей почувствовать себя безопасно и уверенно - можно ли этого добиться следующим образом: натянуть на девушку противогаз и всучить ей упаковку прокладок? Она вполне будет чувствовать себя и в безопасности, и уверенно.
4. - рассмешить - можно ли для этого надеть и на себя противогаз?
5.- заставить работать её воображение и возбудить - можно ли для этого сказать ей: Представь, что у тебя в трусах кусты сирени" и шлёпнуть слегка по заднице? Она сразу начнёт включать воображение.
6. - осуществлять физический контакт - если я постоянно буду делать ей подсечки, ей это вряд ли понравится. Что тогда делать?
7. - поцеловать и потом трахнуть - не могли бы вы уточнить куда именно её нужно поцеловать и чем именно трахнуть?"
Недавно я написал письмо девушке с фотографии на сайте знакомств.
Здравствуйте, Наташа.
"Вы на фотографии плюшевого мишку в таком интимном месте пальцами мнёте и теребите, что я даже немного смутился. Я, конечно, ни на что не намекаю. Просто хотел написать, что судя по фотографии, вы обладаете крепкой рукой литератора."
p.s.: на всякий случай я вам кое-что шёпотом скажу: у плюшевых медведей нет яиц, можете не стараться."
Как Вы думаете, Николай Иванович, почему она мне не отвечает, может быть я ее чем-то обидел?
,,В последнем письме Вы написали, что создали тайную организацию.
Впечатлён вашей тайной организацией. Я помогу сохранить вам вашу тайную тайну. Нужно скопировать текст книги на CD, на флэшку и дискету. Спрятать их в 3 ячейках. Чтобы не забыть коды от ячеек, коды тоже нужно записать на CD, на флэшку и дискету. Тоже положить все эти носители с кодами в 3 банковские ячейки и на всякий случай пришить тех работниц банка, которые могут подозревать о том, что такие коды и такая тайная тайна у них хранится.
Николай Иванович, с утра я очень встревожен. Я не нахожу себе места.
Сегодня в новостях сказали, что в ночь на 6 декабря 2014 года, в Москве произошло ЧП.
Поздно вечером на журналистку местной газеты из кустов выпрыгнул волосатый носатый карлик. Карлик укусил журналистку за задницу, съел колготки, обнюхал нижнее бельё, а также украл у журналистки диктофон, запасной диктофон, мозги и совесть. После чего волосатый карлик, странно приплясывая, стремительно скрылся в неизвестном направлении.
Обескураженная журналистка тут же радостно побежала в редакцию, и на следующее утро вышла разгромная статья с фотографими и всеми подробностями нападения."
Декабрь 2014 года
Николай Иванович здравствуйте.
,,Тут про вас какой-то недоумок на этом сайте, слухи распускает. Такие небылицы рассказывает, аж страшно.
Он пишет про вас, что вы намеренно выслеживаете и насилуете цирковых лилипутов, бегаете голым по улицам, что-то орёте, в магазинах конфеты слюнявите и обратно кладёте, нашёптываете матерные слова младенцам на ухо, постоянно шлёте угрозы нашему президенту, кляузы пишете на соседей, состоите в жидо-массонской ложе, измазываете школы фекалиями и более 30 раз делали пластику лица.
Я, конечно, понимаю, что не бывает дыма без огня, но всё равно не верю.
Напишите мне, что всё это неправда, а то я волнуюсь."
Регулярно перечитываю Ваши шедевры. ,,И, Вы знаете, что случилось со мной?
Николай Иванович! Вы пророк! Я уверен, что вы пророк. Вы своими истинами мне глаза открыли.
Я уверен, что вы даже по воде ходите - вода вас не принимает. Именно поэтому вы, наверно, даже ванну принять не можете. Отпружиниваете от воды головой в кафель."
Ах, как светло стало в Норвегии от ваших шедевров, даже зимой стоят белые ночи! ,,Так светло стало, что у меня даже внутри свет появился. У меня появилась улыбка, лёгкость и радость. Даже солнышко улыбнулось мне множеством мелких лучиков.
От ваших текстов такое яркое сияние, что даже монитор стал ярче, а природа за окном стала красивее. Мне кажется, что и боль в коленях прошла, а зубы стали крепче. Я уверен, что даже волосы у меня стали блестящими и шелковистыми."
Здесь в Норвегии я нашел дом заброшенный.
Давайте, Николай Иванович, встретимся. ,,Я пощупаю ваши эпиграфы, а вы проверите надёжность моей фабулы."
Приезжайте, дорогой, прятаться сюда.
Я вам лично свяжу синий свитор.
Я бы Вам и носки с пальцами связал, но один старый норвежский рыбак, сказал мне по секрету на ухо, что это будет не политкорректно по отношению к норвежскому народу.
Жду вас здесь круглосуточно!... А если не приедете, будем переписываться... будем с Вами, в четыре руки, весь Мир мониторить...
Теперь я знаю, где искать свое счастье! Только на вашей страничке!
Ответ Николая Ивановича
,,Безумный синеголовый параноик! Ты... ты... своими шутошками... "
все таки опять меня достал! Как ты мог такое придумать, что я поеду за границу...
Я, патриот земли, где березки растут...
Я гражданин, Родины родной!
Я даже во сне пою гимн своей страны не останавливаясь!
И просыпаюсь, как всегда, опять в России.
Уходи из моего монитора навсегда, фу-у, проти-ивный...
Синий, синий, синий - лег на провода-а-а...
А магниты, параноик ты отмороженный, я с холодильника снял, на всякий случай.
В морозилке они лежат - их там никто не найдет!