Прошла почти неделя, и, знаешь, мне кажется Москва сама хватает меня за руки, не давая упасть. Потому что иногда я почти падаю без сил.
Мне было так ослепительно хорошо с тобой, но так катастрофически мало, что впору лезть на стену.
Насколько же это странно, встретить человека, с которым хочется просыпаться, которому хочется готовить, и, в конце-концов, каждое утро вставать и жить ради него. Вместе с ним. Хочется иметь от него детей и полагаться на него во всем.
Но, либо кто-то из нас этого счастья не заслужил, либо человек, на самом деле, совершенно не такой, каким я его сама придумала.
Знаешь, что выходит у меня лучше всего? Ждать. А знаешь, что я умею еще лучше? Разочаровываться.
И насколько сильно, я боюсь разочароваться в тебе, настолько же сильно я этого хочу.
Ведь тогда всего лишь окажется, что ты ничем не лучше других особей мужского пола, к которым я когда-либо имела неосторожность что-то чувствовать.
А я, представляешь, даже ни одного стиха тебе посвятить не могу. То ли от бедности словарного запаса, то ли от опустошения эмоционального резерва. Ты же меня искромсал всю, наизнанку вывернул.
Мне так холодно. Казалось бы, я мерзну всегда и везде, мне совершенно не подходит климат, в котором я живу, но, сейчас, когда в моей голове только ты и море, я промерзаю изнутри.
Только на этот раз все сильнее и глубже, чем когда-ли до этого, а я старше и, кажется, глупее и еще безумнее.
Потому что то, что было, иначе как безумством, и не назовешь. Потому что, я искала тебя наверное несколько тысяч лет и нашла всего на один день.
И я не знаю, веришь мне? Я не знаю, как теперь с этим жить. Не знаю, как просыпаться с утра и не думать о тебе. Не знаю, как засыпать и не вспоминать тебя.
И очень хорошо давать советы, но как самой отпустить ситуацию?
Как вообще можно отпустить человека, в котором почувствовал то самое, свое, родное?
Как можно жить дальше и пытаться быть счастливым, когда рядом нет человека, который заставлял тебя смеяться? Который одним своим видом, взглядом, жестом регулирует ритм твоего сердца.
Как возможно жить без человека, на которого смотришь, затаив дыхание?
Что делать, когда не то, чтобы даже не можешь забыть человека, а просто не хочешь этого делать?
И насколько же невыносимо ждать и осознавать, что от тебя ничего не зависит, и сейчас не твой ход и выбор не за тобой.
Но всегда кажется, что можно было сделать иначе, громче, ярче, честнее.. И может быть тогда все стало бы по-другому.
Но, как говорится, история не терпит сослагательного наклонения.
И приходится ждать.