Собственные Анекдоты

       



Абрамович десять лет готовил футбольную сборную Чукотки к чемпионату миру, но, в конце-концов, пришёл в отчаяние и купил клуб «Челси».

***

Футбольная сборная КОМИ АССР подала протест в судейскую федерацию. Судьи отвели слишком мало времени для матча. Видимо, совсем не умеют считать. А это же так просто: одна секунда, однако, вторая секунда, однако...

***

-  Ты почему промазал по воротам?! – сердито отчитывает игрока тренер.
-  Мяч виноват.
-  ?!
-  Сплошное старьё, - объясняет футболист. – Все углы давно стёрлись.

***

Продам гибрид персидского кота и моли (шиншилла). Летает и мяукает. Цена договорная.

***


Лечение стволовыми клетками, 10 суток, полный пансион. Клетки из стволов настоящих сибирских кедров.

***

Жирный шрифт с пышным бюстом сделает ваше объявление заметным!

***

Караоке в кредит! CD-диски с записью монологов при спорах с женой и тещей прилагаются. Спешите, количество ограничено!

***

Приватклуб приглашает красивых дедушек от 80. Минимальная зарплата 7. 500 € плюс проживание, проезд, SMS.

***
Английский кокер спаниель, девочка, ищет друга для вязки. Шерсть и спицы иметь с собой.

***

Кот канадского сфинкса ждет подруг. Египетских сфинксов не предлагать.

***

Познакомлюсь с девушкой в хорошем состоянии. Предпочтение лицам с приличной ходовой частью.

***

Продам мужскую дубленку, натуральную, коричневого цвета, с татуировками, в отличном состоянии.

***

Кафе «Гром и Молния» приглашает на день открытых дверей. Просьба не забывать зонтики.

***


Курсы кройки и шитья. Хирургическое отделение  № 1.


***

Мы утолим Вашу безмерную скорбь из-за кончины дорогих Вам родственников. Делаем чучела на любой вкус!

***

-  Почему в России половина урожая остается на полях?
-  Закон всемирного тяготения виноват.


***

Будущее. Эпоха генной инженерии. На берегу Рейна сидят три социальщика.
-  Эх, были мы когда-то людьми, - вздыхает один.
-  И могли гулять где угодно, - вторит ему второй.
-  Хватит болтать, - прерывает их третий, - полетели мёд собирать!


***

Идет Дзержинский по Одессе. Смотрит – стоит памятник графу Воронцову.
- Совсем потеряли революционную бдительность, - возмущается он. – Граф стоит, а где же охрана?!

***

Встречаются три приятеля.
-  Я, - говорит один, - на свалке отличную мебель взял!
-  А я, - хвалится другой, - холодильник!
-  Подумаешь! – заявляет третий. – Я там жену нашел!