Продолжение, начало здесь http://www.proza.ru/2013/05/10/1144
***Мартовская пыль 2013 года. Полковник. Это любовь.***
Не писала, скрывала, таила, берегла. Теперь пришло время…
«От себя не убежишь…От себя не убежишь…От себя не убежишь…»
Вот заладили со всех сторон. Тычут в глазки мои зелёные, шепчут в душу обнажённую, стучатся в голову мою и без того потерянную.
От себя не убежишь…От себя не убежишь…Вторит сердечко загнанное, истерзанное бесконечными вздрагиваниями и замираниями…
«От себя не убежишь…»
Как же сделать так, чтоб все заткнулись?
Успокойтесь, я даже не пытаюсь бежать!
Уговариваю себя, да…
Договариваюсь с собой, возможно…
Придумываю разумности всяческие, пожалуй...
«Мы поздно встретились…»
«Всё-равно ничего хорошего не выйдет…»
«Нельзя разрушать то, что создавалось годами…надо созидать…»
«Любовь не самое важное в жизни…и может это совсем не любовь…может мне всё кажется, мерещится, снится, придумывается…»
«Конечно, это не любовь…не любовь…не любовь. Живём ведь. День. Два. Неделя. Месяц. Никто не умер. Живём. Все. Ходим. Смотрим. Дышим. Осень грязной слякотью перетекла в зимнюю серую промозглость. Дышим. Живём. Какая ж это любовь?! Зима долгая, какая-то бесконечная, вечно спорящая с весной…Выдыхаем... Сосульки хрустальной бахромой на крышах и потекли в ладошки первой весенней капелью…Нет никакой любви. Нет. Нет. Нет.»
Тогда в далёком сентябре 2012 года, после моего безапелляционного «не звони, не приходи, я замужем, мы не имеем права, мы не должны», мой полковник позвонит ещё раз, чтобы поздравить меня с днём рождения. Позвонит рано утром. И мы на секунду забудем, что десять дней назад отреклись и отказались друг от друга. Он позвонит так, как будто не было этого «не звони, не приходи» и будет любить меня эти долгие десять минут телефонного разговора так, как никогда не любил за эти полтора года нашего общения. Пронзительно и трепетно, с болью и горечью.
«Девочка ещё не проснулась? Давай, устроим потягушечки…Я поглажу тебя нежно и ласково…Потягуши-потягушеньки, сладкая моя…» Наговорит кучу ласковостей в самое сердце, наобещает нежностей невообразимых, которые так и останутся моими несбыточными мечтаниями и его неосуществлёнными фантазиями… Натормошит , натерзает, намучает…Себя. Меня. Нас…
Я буду умирать от его голоса, от того, что он мой, во мне, со мной, буду млеть и таять, как шоколадка в его тёплых руках, буду задыхаться его воздухом, и буду любить его эти десять минут так, как никогда не любила раньше. Десять минут пронзительной, горькой, отрекающейся, но такой взаправдешной и не придуманной любви. Его любви и моей…Именно в эти минуты я впервые пойму, что наши чувства взаимны и почувствую его страх потерять меня и бессилие что-либо изменить. Я буду улыбаться в телефон до последней секунды разговора и благодарить Всевышнего за подаренное счастье, а потом буду выть в подушку и задыхаться от безысходности, невозможности, безвозвратности. От отчаяния, что ничего нельзя исправить, от осознания, что этим разговором он поставил точку и начал меня разлюбливать. От понимания, что его обещания придти в выходные и обнять меня, НИКОГДА не будут выполнены, а моё желание спрятаться в его любимых ладошках НИКОГДА не сбудется. Это страшное, ледяное слово «никогда» заполнит всю меня до краёв, не оставив внутри ничего живого и будет пульсировать во мне нестерпимой болью и отчаянием. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА.
Вот так я собственными руками, скинула себя в бездну отчаяния. Стоя на самом краю, конечно, одумалась, спохватилась, но было уже поздно, бездна разверзлась и приняла меня в свои объятья. Оказавшись на самом дне безысходности, не жила, не дышала, не чувствовала… Умирала медленно, болезненно, безрадостно.
Какое чудо вернуло мне трезвость мыслей, сейчас уже не вспомню, но в какой-то момент моя голова взорвалась: «Ляля, ещё чуток и ты навсегда потеряешь себя!» Размышляя о безрадостных перспективах такой ценной потери, поняла, что выбор у меня не велик: либо сдохнуть от жалости к себе любимой и больше уже не мучиться , либо собраться с силами и отправиться на поиски включателя (именно включателя!), чтобы зажечь свет в этой вонючей темнице и найти, наконец, выход.
Пока скиталась в темноте, строчила полковнику стёбные смски, принимала ответные стёбные звонки, наваляла даже прощальное письмо, в виде новогодней сказки, с пожеланиями в конце, как и положено, волшебных чудес и всяческих удач в виде новой, настоящей (типа, у нас была ненастоящая, а выдуманная!) любви…
Возможно именно это письмо вернуло меня тогда к жизни.
Я выплакала, выстрадала в серый конверт боль, отчаяние, горечь и, конечно, любовь…
Не хочу полностью цитировать ту боль, но маленькой частичной поделюсь:
"...невыносимо смотреть обнажённой душой в голую душу.....
И умирать от близости, от возможности. И задыхаться от нежности, от желания.
И не коснуться, ни лаской, ни страстью, ни мягкостью. Нельзя.
Ты глазами кричишь: «Стань слабой, поддайся, растворись, опустись, будь просто Женщиной»
Я безмолвно молю: «Стань Богом, щедрым, добрым. Будь сильным, я стану слабой. Нежной, покорной, такой, как ты хочешь!»
Проще убить. Проще умереть. И не поддаться.
Ты не дашь мне возможности быть слабой, я не дам тебе времени стать Богом.
Взглядом тихонько глажу тебя по щеке.
Всё неправильно. Всё неправильно. Страшно. Странно.
Как будто ты пришел только для того, чтобы подразнить Себя. Помучить Себя, показнить, наказать. А тут я…Непокорная в своей открытости, неподвластная в своей доступности. И ты не знаешь, как меня заставить, подчинить, укротить. И ты наказываешь, изводишь, казнишь, как будто Меня. Но ведь Себя…
Всё. Уходи. Нет, уйду я. Я сильнее. Молча, встала и вернулась в себя.
... хочу просто обнять и почувствовать, как на секунду ты перестаёшь дышать. И на миг прекращаешь врать, перестаёшь страдать, казнить, казниться, мучиться и мучить.
Перестань же мучить меня, я все равно уйду. А ты всё равно не остановишь.
Я всё равно не растворюсь в тебе без остатка.
Я всё равно была, есть и буду. Такая.
И ты всё равно будешь любить меня долго. Всегда. Так же, как и я.
И никогда не признаешься в этом. Даже себе. Только…
Я не дам тебе шанса разлюбить меня. Ты не дашь мне возможности тебя не любить.
Вечность пролетит, утечёт мимо нас, словно миг. Утро, день, вечер, ночь. Мы, конечно, встретимся на закате, и ты привычно всполохнёшь в мою сторону, и по моей спине привычно покатится сладкая мурашка, ты опять поцелуешь меня мягко в воздух, а я горделиво качну головой, протестуя. И сожаление брызнет колкими иглами по щекам, в самое сердце. Нет шансов не любить друг друга, и любить друг друга вариантов нет.
Какие странные танцы на кромке возможного счастья…
Какие жестокие игры в любовь…
Кто и зачем научил нас этому? Когда?! Кому это надо?! Тебе?! Мне?!
Я не знаю, зачем Бог свёл нас с тобой и не могу понять, почему не разводит.
Я не знаю, зачем мы так странно любим и так настойчиво прячем эту любовь под маской дружбы. Я не знаю, зачем мы без конца отрекаемся, но возвращаемся снова и снова, не в силах расстаться. Я миллион раз приказывала себе «хватит» и ты миллион раз командовал себе «стоп». Только ничего не меняется. Это полкАми командовать легко, а собой очень непросто. Ведь правда, командир?
Ну, давай, давай попробуем ещё раз, вдруг получится. Ведь мы, такие умные, правильные и сильные, мы и без Бога можем поставить точку в этой странной сказке и пожелать друг другу новых чудес и новых сказок, только уже друг без друга.
Когда оба равные, никто не уступит. Никто не уступит, зато проиграют оба.
Беда в том, что мы не умеем проигрывать…
-А что это там в кустах?-спросила Алиса.
-Чудеса, - ответил Чеширский Кот.
-А что они там делают, - покраснев, поинтересовалась Алиса.
-Как и положено чудесам, случаются.
Не сомневайся, чудеса случаются, особенно в такое волшебное время. Главное, верить.
Пусть в твоей жизни случится новое чудо, которое сделает тебя счастливым.
С Новым Годом и с новой жизнью! Не забывай, ты лучший и я тебя лю…очень…всегда…
26 декабря 2012г"
Как мне тогда казалось, он не реагировал на мои агональные судороги и истерики, был холоден и даже, порою жесток. Но, я была бы не я, если бы не нашла этот долбанный выключатель (именно выключатель!), который отключил в моей башке, сердце и душе эту бесконечную боль и неизлечимую болезнь по имени Роман Николаевич. Ну, а за выключателем нашелся и включатель… И побрела я в светлое будущее, уверенная, что всё в прошлом…
К январю 2013 года агония закончилась и началась моя новая жизнь. Тихая, светлая и такая ладненькая. В какой-то момент я даже возгордилась собой, что могу жить головой, быть верной мужу не только физически, но и душой, хранить семью от бед и разрушений, как и положено порядочной матроне. Я хорошо понимала, что не люблю больше Макса, а впрочем, и меньше тоже не люблю. Но мы так давно вместе, что, возможно, такие глупости, как люблю- не люблю, не играют никакой роли…Главное, мы по-прежнему вместе. Конечно же, я понимала и то, как мало связывает нас с ним. И с каждым днём того, что нас связывает становится всё меньше и меньше. Мы всё чаще и больше существуем в параллельных мирах, которые пересекаются только в спальне и на кухне. Я его вкусно кормлю днём, он меня сладко любит ночами. И всё. Конечно, меня тяготит такое положение вещей. И я пытаюсь жаловаться подружкам, что задыхаюсь от такой жизни, но меня никто не понимает, все твердят одно:
-Ляль, ты похоже зажралась! У тебя нормальный мужик, не пьёт, не бьёт, любовник офигенный. Чё ты выделываешься? Посмотри, как люди живут! Хороший секс нынче тоже дорогого стоит, особенно в нашем возрасте. Вот и получай удовольствие и радуйся жизни, не стони!
Ну, да, хороший секс, видимо, в понимании многих, чудодейственная пилюля от всех душевных страданий.
«Эх, Лялька, вот свезло, так свезло тебе в жизни! А ты, бесстыжая, жалобишься на судьбину!»
Затыкаюсь, смиряюсь, возрадываюсь такому счастью, всё, как учили.
С Романом изредка случаемся друг для друга в телефоне, как друзья, не более. Разговоры пустые и сдержанные «как дела?», «нормально, у тебя?», больше не для того, чтобы узнать на самом деле состояние дел, а для того, чтобы услышать «ты есть?», и ответное «я есть» и, успокоившись, жить дальше, не пересекаясь и не переплетаясь, не захлёбываясь друг другом, не задыхаясь одним глотком воздуха.
К весне 2013 года мне думается, что мы выдохнули друг друга и излечились от любви, смирившись с невозможностью. Предполагаю, что ему мыслится так же. Поэтому без страхов и подвохов решаемся на встречу и поход в ресторан. Цель у нас благая (не подумайте дурного!) познакомить его холостого друга с моей незамужней подругой.
Ох, уж, во что выльется этот ресторан!
Стоило нам оказаться в одном времени и пространстве, и мы утратили всякую адекватность восприятия. Земля начала уплывать из-под ног, мы стали проваливаться в зыбучий песок. А может земля осталась на месте, а вот в наших головах начались странные процессы...
Я нервничаю, он нервничает, с каждой секундой общения захлёбываемся друг другом всё больше, задыхаемся от невозможности прикоснуться, дотронуться, взять за руку. Никого и ничего не замечаем, ни друзей, ни официантов. Мир перестал существовать. Мы тонем в глазах друг друга…
-Что ты будешь кушать, дорогая?
-Закажи что-нибудь на своё усмотрение, дорогой…
И он заказывает то, что я заказывала год назад, когда мы ужинали в этом ресторане. Он помнит каждое блюдо, все мои вкусы и мне, конечно же, приятна его забота. Но, разговора не получается. Мы подтруниваем друг над другом, стебёмся, подкалываем и подшучиваем. Весь вечер разговариваем только вдвоём, забыв о том, с какой целью мы здесь оказались. В словах яд, издёвки, обидки, пошлые приколы, которые меня раздражают и выводят из себя.
-Я столько лет прожил с женой гинекологом, поэтому, Лялечка, при случае могу посмотреть тебя…
И складывает пальцы в профессиональный жест, потрясая им перед моим лицом. У моей подруги от всего услышанного округляются глаза. Я готова убить его:
-Благодари Всевышнего, Ромочка, что я не выучилась на проктолога, а то обменялись бы любезностями при случае!
Арбенина в моей голове. Жаль, кроме меня никто не слышит этой чудной спасательной мелодии…
«…Быть рядом с тобой на одном балконе….
Мы связаны Богом и чертом с тобою…
И будут смешные шутки, как порно,
Но ты молодец, довольно, мне хватит….»
Из ресторана уходит демонстративно, даже не подав мне пальто, оставив ухаживать за нами своего друга. Но на улице картинно раскланиваясь и расшаркиваясь, распахивает дверь своего джипа:
- Присаживайтесь, королевна!
Всю дорогу до дома молчит, около дома опять паясничает. Открывает мне дверь и склоняется в поклоне, как холоп:
-О, свет очей моих!
Смеюсь, выпрыгиваю из машины и оказываюсь в его объятьях, он тискает меня жадно, с силой сжимает плечи, чмокает в щёчку.
Друг подначивает из машины:
- Ром, давай смелее, крепче, жарче!
Но, я уже вырвалась из его рук, послала сладкий поцелуйчик и рванула к подъезду, пока не утратила остатки разума и не бахнулась в обморок.
Всё. Он опять поселился в моей голове. Всю неделю не могу успокоиться, опять не сплю, не ем, не дышу. Опять люблю. И ничего не могу с собой поделать. Хорошо, что Макс в командировке и не видит моей невменяемости.
Роман звонит на следующий день, благодарит за чудесный вечер. Ну, он ведь воспитанный мальчик, а я образованная девочка, поэтому мы сделаем вид, что всё было на высшем уровне! Мы опять делаем вид, что ничего не случилось, никто не утратил ума-разума. Мы делаем вид, что общались адекватно, никто никого не обидел и не оскорбил. Делаем вид, что нам не за что извиняться, и что именно то, что происходит между нами, нас обоих устраивает. Интересно, мы до бесконечности будем разыгрывать подобные спектакли друг для друга?
- Ляль, какие планы на выходные?
- Мы со Светиком, по воскресеньям ездим в бассейн. Поедешь с нами?
- Ну, не знаю, - ломается, как барышня, - может быть. Давай я тебе позвоню ближе к выходным.
К выходным он не позвонил, и в воскресенье тоже не было звонка. Поэтому мы с чистой совестью в строго назначенное время загрузились в машину и поехали купаться, париться в баньке, нежится в руках массажистов. Бассейн, кстати, за чертой города в 20км. Звонок от него раздался, когда мы уже въезжали на территорию:
- Ты где, радость моя?
- В бассейне, конечно…
Начинает капризничать и дуть губы, что я ему и не позвонила, и не поумоляла, и не поуговаривала…
- Ром, в чём проблема? Прыгай в машину и приезжай, я здесь буду часа 4. У меня массаж, спа, масочки и тэдэ. Не дуйся, тебя на массаж записать?
Прыгаю в раздевалке на одной ножке, натягивая купальник, визжу от восторга, Светланку тереблю:
-Представляешь, он сейчас приедет, сюда, ко мне, ради меня!
Боже, моё сердечко выпрыгивает из груди от счастья, всего 30-40 минут, ну максимум часик, и он будет рядом, и я смогу видеть, слышать, чувствовать, и может даже дотронуться пальчиком, невзначай…
Приехал, я, конечно, в захлёбе и не совсем в адеквате, а точнее совсем не в адеквате: «Боже, какой же он хорошенький! Самый высокий, самый умный, самый заметный, самый-самый…» Он пришёл и заполнил собой всё пространство, до краёв, мне кажется, что все вокруг смотрят на него с восхищением и все-все мне завидуют…Но, как бы я не сошла с ума от счастья, каким-то шестым чувством понимаю, что воздух между нами наэлектролизован до такой степени, что даже маломальская искорка, вызовет взрыв чудовищной силы. Светик подтверждает мои опасения:
- Ой, Ляль, кажется, что если вы подойдёте друг к другу чуть ближе, вы устроите ядерный взрыв и разнесёте этот мир в чертям собачьим. Ляль, будь осторожнее, между вами искрит не по-детски…
Вроде, общаемся спокойно, бассейн уже закрыт, посетители все рассосались, мы в холле жуём блины, запиваем вишнёвым соком, смеёмся, шуткуем по-доброму.
-Ром, ты отвезёшь меня домой?
-Не-е-е, с кем приехала, с тем и поедешь, - хохочет басом, а сам несёт мою сумку к себе в машину.
Едем со скоростью 30 км/ч, я понимаю, что он делает это умышленно, чтобы растянуть время и надышаться друг другом.
Первый вопрос:
- Ляль, а где твой муж?
Я пытаюсь отшутиться, улизнуть от ответа, но он не унимается:
- Где твой муж? Почему ты всегда одна?
Я не могу и не хочу обсуждать с ним мою семейную жизнь. Мне претит даже мысль, что нужно отчитываться перед мужчиной, от которого схожу с ума, за свои непростые взаимоотношения с мужчиной, которому отданы почти 20 лет жизни. Я считаю, что он не имеет права и не должен устраивать мне допрос! Злюсь. Мямлю какую-то фигню, далёкую от истинного положения вещей, занимаюсь сочинительством, а по-честному просто вру.
Постепенно разговор возвращается к событиям, произошедшим в ресторане. Он пока ещё спокоен, но я уже раззадорена его любопытством и попыткой влезть туда, куда не следовало. Поэтому, вспоминая его ресторанные пошлости, с ироничной издёвкой сообщаю:
- Ром, ты знаешь, я купила тебе перчатки и гинекологическое зеркало, можешь начинать тренироваться на ком-нибудь…
- Ляля, можешь не беспокоиться, у меня полный набор!
- Замечательно, а давно у нас полковники переквалифицировались в гинекологов? Тебе не кажется, что есть в этом что-то ненормальное?
Его же несёт, он пошлит, начинает углубляться в подробности, у меня практически рвотный рефлекс от всего услышанного и чтобы как-то его угомонить, я спокойно замечаю:
- Хорошо, хорошо, дорогой, можешь не продолжать, при случае поиграем в ролевые игры…
Взо-рва-лось… От неожиданности смех застревает у него в горле, на лице брезгливое выражение, в глазах ярость. Молча, переключает скорость и вдавливает педальку газа в пол. Я закрываю глаза от страха, скорость под 180, он сигналит, моргает фарами, жмёт нерасторопных водителей своей массой, машинки шарахаются от нашего «Лексуса» в разные стороны, а мы несёмся то ли в ад, то ли в рай…Не знаю, куда он торопится…
Цедит сквозь зубы:
- До каких пор ты будешь мне себя предлагать?!
У меня глаза ползут на лоб от неожиданности:
- Это я тебе себя предлагаю?! Это я, а не ты собирался спать в моей спальне?!
Это я, а не ты приходишь и целуешь меня в губы, зная, что я замужем?! Это я, а не ты бегаешь за мной по магазину и пытаешься обнять?! Сволочь…
Задыхаюсь от негодования, а он даже не слушает меня и уже не цедит, а орёт на всю машину какой-то бред о том, что я ему бесконечно навязываюсь, бесстыдно предлагаю себя для сексуальных утех, мечтаю о невообразимых и в его понимании просто ужасающих непристойностях. А он, честный, девственно чистый ангел, уже не знает как защитить свою непорочную честь от грязных посягательств сексуальной маньячки, развратницы и блудницы. Единственное, что меня успокаивает, в своём оре он не опускается до прямых оскорблений, бранных слов и обзывательств. Он вообще орёт в воздух, пространство, не обращаясь ко мне, и, как мне кажется, даже не замечая меня, не называя меня ни по имени, ни другими грязными словами. Ну, хоть на том спасибо!
У дома, суёт мне сумку в руки, не выходит, а тянется через меня, щелкает дверкой и с негодованием:
- Давай, иди отсюда! Удачи тебе в жизни!
- И тебе, Ромочка, тем же самым, по тому же месту!
Меня трясёт от злости, от вылитого на мою голову ведра чужих помоев. Да, именно помоев! Это его помои, его внутренние проблемы, его проекции, его любовь, в конце концов, которой он захлебнулся и ко мне вся эта бредятина не имеет никакого отношения!
"Девушка, да стойте же Вы в конце концов! Я 20км за Вами бегу, чтобы сказать, как Вы мне не нравитесь..."
Понимая всё это, у меня нет обиды, нет слёз, но есть жгучее желание больше никогда не подпускать этого неадеквата к себе. С меня хватит этой больной любви, пускай топает и ищет себе другую дуру!
За мой счёт самоутверждаться не надо!
Даже не заходя в подъезд, пишу злобную смску, сжигающую (как мне кажется) все мосты: «Был и останешься для меня просто другом. Я 20 лет люблю одного мужчину, своего мужа. А с тобой, Ромик, лишь игра и та с твоей подачи. Тебе даже в поцелуях давно отказано! Да, и корону уже сними, она тебе думать мешает!»
Нажала кнопочку отправить, смска выпорхнула из моего телефона и унесла с собой все переживания. Жить стало просто и легко…
Смеюсь с Дианкой Арбениной:
"Я так тебя любила, я так тебя хотела,
Но, видимо, не удалась я, ни душой, ни телом...
Небесные глубины, подземные высоты,
Ну, ты так недосягаем, куда нам, что ты..."
Сейчас минуточку в лифте до седьмого этажа и на всю громкость:
"За умными речами, мы парились ночами,
Ты вёл канву умело,но лучше бы ты делал дело.
С утра про Риббентропа, в ночи про Левенгука,
Но, я слушала и думала, зачем тебе в штанах такая штука?"
Вот так в марте 2013 года, мы «полюбили» друг друга нежно и ласково, жаль, что в последний раз…
Но…опять не закончено…
Продолжение здесь http://www.proza.ru/2014/11/10/879