«Насажу я на крючок
Хитрую наживку -
Очень хочется поймать
Золотую рыбку.
Я дворец не попрошу,
Мне дворца совсем не надо…»
Песня из к/ф «Завтрак на траве»
Давно я не рыбачил, наверно, с самого детства. Хотя нет, после третьего курса института мы с моим дядей Володей, братом отца, в деревне у бабушки рыбачили на озерах. Сегодня я решил тряхнуть стариной. Вот она, речка моего детства со странным названием Мжуть. Помню, один из моих одноклассников, Мишка, все время называл ее Амжут. Да, обмелела река, когда-то я здесь купался, а теперь везде её вброд можно перейти и только по пояс вода будет.
Выбрал место потише и поудобней и, насадив червячка, забросил удочку. Тишина кругом. Даже после нашего маленького городка здесь все равно тишина. Комарики, правда, достают. Ничего, сейчас спиральку зажгу, и им туго придется.
Ничего не клюет. Да я особо и не жду. Просто надо отдохнуть от суеты. Побыть наедине со своими мыслями, оглянуться на прожитое и попытаться разглядеть будущее через тусклое стеклышко под названием "сегодня". Тишина, изредка крупные лесные птицы сядут недалеко отдохнуть и снова срываются по своим птичьим делам.
Вдруг поплавок стал двигаться. Может, коряга какая плывет и зацепила крючок? Порвет мне леску, больше не буду закидывать, посижу и пойду домой. Все загадили, может, чей башмак или банка консервная плывет. Однако поплавок стал натурально нырять и выныривать, как и положено при правильной рыбалке. Улучив момент, известный только настоящим рыбакам со стажем, я подсек. Что за чудо-юдо! Такая необычная рыбка и светится желтым блеском. Мутант, наверно! Еще и дозу получу от нее. Брать в руки или нет? Ладно, вытяну на берег, там решим. Подхожу к ней и удивляюсь. Уж больно глаза у нее умные.
- Давай загадывай скорей свои 3 желания, чего уставился! Я, наверно, обратно в реку хочу, и еще раз обо мне подумаешь, что я мутант превращу тебя самого в мутанта! - Я сел на пятую точку и с трудом проглотил слюну.
- Оглох, что ли, или завис? Давай скорей, чего тебе: тачку, дачу, квартиру, работу?
- Во мутация!
- Я тебя предупреждала? Сейчас в слонолошадь превращу, и посмотрим, кто тут из нас мутант!
- Ты кто?
- Рыбка золотая, вот кто, двоечник несчастный! Считаю до трех, если ничего не загадаешь - пожалеешь!
- Ну, если ты золотая, то поставь здесь автомат с газированной водой, как в моем детстве!
Рыбка поводила в воздухе хвостом и - бах! На берегу появился автомат с газировкой, красненький, как в детстве! Я подбежал, стал трогать. Кинул в щелку 10 рублей и шиш тебе вылетает из автомата, а воды нет.
- А чего не работает?
- Так ты же как в детстве просил, а тогда деньги советские были. Он твою монету за фальшивку принял.
- Ну, дай денег советских мешок, что ли!
Снова хвост заплясал в воздухе, и вот мешок с советскими монетами у моих ног. Я беру 3 копейки, опускаю в щель, и в стакан льется газировочка с пузыриками. Автомат фырчит. Выпиваю залпом. Вкуснотища! Еще стакан и еще. Работает.
- Давай третье, и я дальше поплыла. Такой ерунды еще никто не желал. Хотя мне все равно, дело твое.
- Надо же было убедиться, что ты точно та, за кого себя выдаешь.
- Считаю до трех, и сгорает твое третье желание.
- И что, без моей-то помощи ты в воду не вернешься!
- Нет, теперь все изменилось. После третьего желания я растворяюсь в воздухе и перемещаюсь в воду самостоятельно, а то один меня долго в заложниках держал, все четвёртое желание вымогал.
- Слушай, ну так вот сложно что-то стоящее загадать, да и как-то все для себя одного стыдно, что ли.
- Раз, два…
- А сделай меня президентом нашей страны! Может смогу что-то для людей хорошее сделать, и мне тоже неплохо будет, наверно!
- Ну ты дал! Вот фрукт сегодня попался. Впрочем, дело твое, но, если пожалеешь, у тебя уже не будет в запасе желания, чтобы все вернуть, как было раньше, ты его на газировку истратил.
Снова хвост поднялся над рыбкой, снова те же пассы…
…
- Господин президент, господин президент, - настойчиво повторял над моей кроватью чей-то мужской голос.
- Что за шутки? - Я открыл глаза и в ужасе сел на кровать.
- Господин президент, доброе утро. Извините за беспокойство, министр МЧС срочно просит связаться с Вами, в Сибири ЧП: там плотина трещину дала, надо людей эвакуировать из соседних городов и деревень в большом количестве. Вот, ваше разрешение требуется. – Проговорил быстро и вежливо парень в черном костюме, учтиво наклонив голову.
- Ты кто, чего здесь делаешь? Как вошел?
- Простите, я ваш новый секретарь, я выйду и там подожду. - Парень спешно удалился за дверь.
Так, где я? Это не моя квартира! Я к окну, а там Красная площадь! Я посмотрел вниз - зубцы кремлевской стены! «А из нашего окна - площадь Красная видна», -промелькнул в голове стишок из детства. За дверью кто-то нервно ходит туда-сюда. А, это секретарь. Чего он хотел ? Ах, да, ЧП эвакуация, моя санкция. Люди в опасности, а я тут раскачиваюсь после сна. Бегом одеваться и за работу. Какую работу? Я собственно, кем работаю? Как он меня назвал? Президент!
Тут в сознании, как вспышка, нарисовалась золотая рыбка, берег реки детства, автомат с газировкой. Исполнила рыбка! Всё-таки исполнила! Во влип. Что я на работе скажу? Прогулял, потому что был ВРИО президента? Для меня статья еще в Трудовом Кодексе не придумана, чтоб уволить.
Ладно, эмоции потом. Эвакуируем людей, и надо побыть одному, чтобы обдумать, как с этим жить дальше. Выхожу в следующую комнату.Секретарь сразу надел дежурную улыбку, снова извинения за прерванный сон и т.д.
- Срочно эвакуировать людей из опасной зоны. Подготовить указ и все необходимое людям выделить, и компенсации положенные без задержек.
- Слушаюсь. - Парень в костюмчике «на ять» убежал дальше по длинному коридору. Интересно, куда он ведет.
Так, тут, похоже кабинет. Сел в кресло. На столе 8 телефонов прямой связи. Но с кем? Министры? Вроде их больше, министров, а тут только 8 аппаратов.
Лучше бы это был сон. Сейчас проснуться - и на работу в свой следственный отдел, за любимые уголовные дела. Там только посадят в случае грубой ошибки, а тут переворот могут устроить и казнят! Может, все-таки это сон, какая-нибудь виртуальная реальность. Рыбка-мутант могла что-нибудь и напутать. Нет, экологией надо серьезно заниматься, а то вот до чего засор рек доводит, даже у волшебных рыбок сбои начали происходить.
Я сладко потянулся в кресле, да так и застыл с поднятыми вверх и в сторону руками. Над моей головой, на стене, висел мой портрет, и внизу надпись: «Президент России Синицын А.А.» Я вскочил, встал ногами на кресло и потрогал каждую буковку. Все реально! Я президент. Это не розыгрыш. Я ущипнул себя больно за нос. Боль тоже реальная. Я сел в кресло и расстроился. Чего делать-то?
Я же так сказал, чтобы рыбка не обиделась, что я молчу, умным хотел показаться, думал, откажет и предложит чего полегче загадать. Следующее мое желание было скромное и реальное - летающая тарелочка. Такая маленькая. Чтобы на рыбалку в хорошие места летать и на работу там в пробках летом не торчать, а быстро так добираться. А она взяла и сделала меня президентом. Вот коза! Ладно, чего киснуть, надо играть теперь эту роль. Сначала завтрак. Так, а как отец народов кушает? В определенное время все принесут или идти куда-то надо? Как младенец, честное слово, ничего теперь не знаю.
Так, кто-то идет. Возьму в руки бумаги, сделаю вид, что очень занят и потребую завтрак сюда. Выход! Забегает тот же секретарь.
- Ваше приказание выполнено, эвакуация началась!
- Плотину-то укреплять начали? - Спросил я как можно строже.
- Так точно, работы идут полным ходом.
- Хорошо. Завтрак, голубчик, попроси мне сюда принести, мне еще массу дел надо сделать. И, вот что, через час мне надо побеседовать с министром образования, вызови его сюда.
- Простите, у вас запланирована через час встреча с послом США.
- Да ну его к лешему. У меня в стране бардак а я с «янками» буду терки тереть. Скажи, срочно нужно отъехать, у меня ЧП в Сибири, ясно?
- Понял!
Через 5 минут тележка с официанткой скрылась за поворот коридора, а на моем столе воцарились изысканные яства. Чего тут только не было! Для завтрака многовато, но для такой титанической работы, как у президента огромнейшей страны - в самый раз. Я набросился на еду. Не съел и половины. Та же девушка с тележкой появилась, как только я поставил пустую кружку на стол. Всё убрали, и я снова один. Так, я зачем-то министра образования вызвал, надо чего-то ему говорить умное. Просто первое, что пришло на ум - образование. Наверно, из-за вчерашнего допроса работника школы. Там такое творится! Сейчас я его грузану.
- Министр образования. – Объявил секретарь.
- Пусть войдет.
- Здравствуйте, Алексей Александрович.
- Доброе утро. Присаживайтесь и приступим.
- Благодарю. – Высокий, средних лет мужчина в дорогом костюме, с короткой стрижкой аккуратно сел в кресло. "Рыжий, как и Чубайс почему-то", - промелькнуло в голове. Откуда они берутся, такие одинаковые? Может, клоны или биороботы, чтобы легче было ими манипулировать?
- Что же это у вас, батенька, в школах происходит? Когда порядок наводить начнем?
- Простите, Алексей Александрович. Что конкретно вас интересует?
- Ну, вот на той неделе в школе №8 г. Гнилозаводска двое вооруженных пьяных подростков свободно зашли в здание и целый час держали детей под прицелом. Охранник обедал, а заместитель по безопасности урок труда у мальчиков вел! Хорошо, без жертв обошлось - я бы тебя на Колыму отправил пешком, а потом еще и в рудники! А бумаги?! Учителя и «замы» по безопасности заполняют столько не нужных отчетов, конкурсов, журнал электронный и журнал бумажный, планы, программы!- Рыжий министр заерзал и покраснел, как девушка. Его волосы тоже как-то налились и стали ярко-рыжими. - Он покрутил зачем-то головой по сторонам и с недоумением на лице спросил:
- Но ведь прессы здесь нет, мы одни!
- И что? Привыкли на публику работать?
- Но ведь Семен Петрович как сказал, так я и делаю: лишить живого общения учеников и учителей, загрузить их ненужными бумагами, чтобы самые творческие и желающие работать уходили от отчаяния из школ, а дети не получали знания и деградировали…
- Что ты несешь? Я тебя с твоим Семеном в пыль лагерную сотру. Молчишь? И правильно, сказать нечего. Мы для чего ввели охрану и «замов» по безопасности? Чтобы преградить дорогу террористам и криминалу к детям - будущему России! Важнее у нас только защита страны от внешнего врага и наличие продуктов питания. Заместители не должны вести уроки, работать завхозами, уполномоченными по охране труда, отвечать за электробезопасность, пожарную безопасность, экологию школы, гражданскую оборону и технику безопасности обучающихся, готовить детей к соревнованиям по военно-патриотической тематике и школе выживания! На все это - а я еще не все перечислил - у одного человека сутки должны состоять из 54 часов! Его еще и снег чистить у школы заставляют, чтобы в случае пожара пожарные машины смогли к школе подъехать и сосульки сбивать, чтобы на голову никому не упали. Самая главная его задача - физическая охрана и антитеррор! Все! А у вас, батенька, нехватка учителей, нормальных завхозов, дворников, физруков и преподавателей ОБЖ, и «замами» по безопасности директора затыкают все школьные дыры! Отсюда и бардак в безопасности школ! «Зам» по безопасности должен подчиняться заместителю начальника управления образования муниципалитета по безопасности, а не директору школы, и там получать зарплату, тогда его никто никуда не будет дергать. Ваше министерство все грузит и грузит ненужными отчетами учителей, и они с учениками говорить не успевают, все бумажки вам штампуют. Раздул свой аппарат. А столовые школьные? Нужно немедленно вернуть им право самим готовить! Устроили торги, как на Западе. Ну как, ответь мне, услуги фирмы по питанию могут стоить все дешевле, если цены кругом растут на все - и на продукты, и на бензин? А у тебя: кто дешевле может накормить детей, тот и выиграл торги и будет год детей кормить. Только вот вопрос: из чего эти продукты делают, что они всё дешевеют? Два дня даю, и мне на стол отчет положить с обоснованием, кто и чем в твоем министерстве полезным занимается и что сделал полезного за прошлый год. Я вранье сразу увижу и лично побеседую с каждым! Так что сам сократи всех бумагомарателей блатных и наведи порядок! Что решил?
- Прошу месяц хотя бы.
- Все, решили - неделю. Свободен.
Рыжий вышел, вжав голову в плечи, с недоумением на лице.
Тут произошло и вовсе невероятное событие. Дверь бельевого шкафа у стены напротив окна вдруг открылась, и оттуда вышли три человека!
- Что ты, брат, творишь, почему не выполняешь волю старшего брата с высшим градусом? - Произнес высокий мужчина лет 50-ти, одетый во что-то странное, но очень знакомое. По бокам от него стояли, наверно, телохранители. Что за ком с горы? Но нам, следакам, не привыкать работать с крышей.
- Под кем ходишь, корешок? - Начал я прощупывать почву.
Два мужика с бульдожьими челюстями двинулись было на меня, сунув руку туда, где обычно ствол. Но высокий и, кстати, тоже рыжий остановил их рукой.
- Я понял - ты заболел, устал. Понимаю, много задач у тебя, я пришлю лучшего доктора и езжай куда-нибудь, отдохни. Потом снова работать, как и раньше.
Понял? Как и раньше! А то устроил сегодня возрождение Руси. Я тебе покажу! Будущее он русским беречь собрался! Словом, лечись, пока не поздно.
- Знакомая тема. Ты, браток, от Семена Петровича, наверно?
- Что за лагерный жаргон? Ты где его набрался? Шансон на ночь послушал?
- Кончай базар, не на того наехал. Это наша корова и мы ее доим, понял? И, если твои бульдоги еще раз дернутся, то мои нервные пальцы чеку-то дернут, и старину этих стен твоя ослиная кровь немного попортит!
- Ну, ты вообще заработался. Ладно, говорить сейчас смысла нет. Ты невменяем. Через неделю приду, проведаю, проведем снова с тобой обряд для укрепления тебя в нашем общем деле, а сейчас срочно уезжай в Сочи и к врачу. - Рыжий развернулся и с «шестерками» ушел в дверь шкафа. Я подбежал к дверце, но она была наглухо закрыта. Я подставил ладонь к скважине замка и почувствовал, что оттуда сквозило. Но глаз ничего не видел. Потайной ход.
Вспомнил! На нем, на рыжем и высоком, была одежда «вольного каменщика»! Масон, другими словами. Вот попадос у президентов-то! Они пешки, и ими крутят, как хотят. Им видимость надо делать перед народом, что они свои, болеют за нас душой, ночей не спят - все думают, как нас с колен поднять; а им, оказывается в спину заточкой тыкают и приговаривают: «ври слаще, а сам разрушай, да так, чтобы не сразу поняли, а думали, что так лучше и так и надо делать, так весь мир живет (Западный),а мы, дескать, отстаем».
Продолжение следует, если, конечно, меня не уберут те хлопцы из шкафчика.
…
Улетел в Сочи. Сижу на балкончике с видом на пальмы и море. Вид радует глаз, но на душе неспокойно. Уберут, не уберут, закончится срок действия рыбкиного волшебства - и все, но что-то надо делать со страной хорошее. Например, вызвать министра труда, главу Газпрома и министра юстиции. Министр труда - чтобы навел порядок в своей сфере, ибо 90 % граждан работают «на галерах»! Закончики красивые по охране труда написали, а в реальности - рабство! Ничего почти не соблюдается. Чуть пикнул - выкинут за ворота, а там толпа безработных, и твое место быстро займут. Аттестация рабочих мест - такая фикция на деле, а денег стоит огромных и ее мало кто делает вообще, хотя по закону обязаны все. Инспектора труда власти реальной не имеют. Их никто не боится и, утеревшись жалкой взяткой, они вынуждены уходить, написав про незначительные нарушения. Получают инспектора жалкие гроши за свою работу. Охраны у них никакой, а потому боятся за свою жизнь и на работодателей «бочки не катят». Сидят в жалких лачугах, и компьютеры у них еще первой волны.
Министра юстиции вызову, чтобы навести порядок в работе следственных органов. Подготовить закон, чтобы были судебные следователи - и все. Ни прокурорских, никаких других - только судебные. Прокуратура проверяет законность по стране, а сама не расследует дела. А то что это получается - следователь заканчивает расследование уголовного дела, и тут начинается: у «зама» по следствию свое мнение, у начальника следствия свое, у прокурора свое мнение, а у суда свое, отличное от других мнение, а следователю все переделывать! Подписи подделывать во всем деле приходится из-за того, что кто-то из начальства «сделал бы не так». А тут и следователь, и судья, и все! Следователь, зная требования судьи, всегда проконсультируется, как и что сделать, чтобы объективно и всесторонне проводить расследование. Никто его никуда не дёргает, ибо все вышеперечисленное «начальство» его не касается, и спокойно работает человек. Базы данных чтобы у следователей были, как в ФСБ. А то месяц уходит, чтобы все об обвиняемом узнать и бумажки эти к делу приобщить. А тут с базы данных распечатал, заверил
печатью - и все. В результате срок расследования сокращается значительно, и человек за решеткой лишние месяца не сидит. Плюсов много, все и не расскажешь.
Глава Газпрома нужен, т.к. хочу счетчик поставить на газ, но за это дерут аж 12 000 рублей! Когда это окупится?! А по телеку с утра до ночи реклама: «Газпром -национальное достояние». Какой такой нации в России это достояние, я вас спрашиваю, если счетчик столько стоит? Той нации, чьи цвета на флаге, как в конце рекламы – сине-белые?
Пришли. Вызвал по одному в кабинет. Министры молча все выслушали, записали в блокнот и, щелкнув каблуками, ушли. С Газпромом пришлось повозиться. Долго не соглашался, все жаловался на мировой кризис, санкции, итак, мол, убытки несем. Сланцевый газ вытесняет их с рынков и конкуренты давят. Ушел, и так я от него и не добился четкого ответа - обещал все подсчитать и доложить на следующий день. На следующий день уже четкий отказ, причем в грубоватой форме, с нотками хозяина. Я даже кинул трубку. Позвонил министру обороны.
- Сатрап Буженинович, немедленно пять вертолетов с полным боевым вооружением к офису Газпрома, есть информация, что готовится захват. Пусть вертушки барражируют вокруг здания, пока я не скажу отбой.
- Есть!
Через полчаса газпромовец дрожащим голосом извинялся за непонимание. По всем новостным каналам прошло сообщение, что счетчики в течение года можно поставить бесплатно, и цена на газ для граждан снижена вдвое – ведь это же национальное достояние. Отлично, у меня год, чтобы вернуться в свое истинное положение, и тогда счетчик я поставлю, и переплачивать за газ не буду.
О каких пустяках я думаю! Счетчик, счетчик. Мне бы вернуться и вообще живым остаться. В любой момент шкафчик откроется, и утащат в подвал на пытки или сразу завалят, а могут еще и «майданутых» позвать, чтобы видимость народного гнева создать…
Нет, ну это я точно должен успеть внедрить. Всё, бюрократы и их бумажки, утопившие людей - вам конец.
- Секретарь!
- Слушаю, господин президент.
- Пишите: внести предложение в Государственную Думу о замене письменных распоряжений и приказов во всех сферах деятельности устными, записанными на цифровые носители. Проработать детали моим советникам и специалистам в течении 2-х недель. Оставить все остальные дела и заниматься только этим. Персональная ответственность у каждого за срыв задания. Да, и обязательно ввести ответственность вплоть до уголовной за любое дублирование устного указания в бумажном виде.
Секретарь удивленно и с большим интересом посмотрел на меня.
- Это новая эра, господин президент, мы теперь все страны обгоним. Всё так ускорится, скачок гарантирован во всех направлениях!
- Согласен, но для того, чтобы все началось, нужен ваш скачок в сторону служебного кабинета, уважаемый!
- Извините, я бегу!
И он действительно побежал. Так, ну теперь - проконтролировать внедрение задуманного и валить отсюда на свое законное место под солнцем. Как мог, я людям нашей страны жизнь облегчил. Но как мне облегчить жизнь самому себе и вернуться?!
***
Я снял трубку министра обороны.
- Я решил проинспектировать подводный флот. Немедленно на вертолете доставить меня в Мурманск и отправить подводную лодку до Владивостока!
- Есть, товарищ главнокомандующий!
Мне даже показалось, что на том конце провода стул у вскочившего и козырнувшего министра скрипнул по паркету и с грохотом упал. Ну всё, на некоторое время от шкафовых я уйду. Я хотел пойти одеваться, но тут прозвенел один из дальних телефонных аппаратов.
- Слушаю.
- С вами будет говорить президент США Сарай Убама, - пролепетал слащавый голосок неопределенного пола на ломаном русском.
- Ну, пусть попробует.
- Эй, привет, как сам?
- Да ничего так, а ты?
- Тоже гуд! Слушай, у меня завтра предвыборная компания начинается, и я тебя буду много критиковать за всё про всё, сам понимаешь, за мной оружейные магнаты стоят, и мне нужно, чтобы они были уверены, что мы с Россией по-прежнему враги и войны по миру еще будут и, возможно, 3-я Мировая вот-вот начнется, и они на этом хорошо заработают, так что ты сильно не обижайся. Потом у тебя выборы начнутся, ты на меня капать будешь, окей?
- Да ладно, привыкать, что ли, мы - люди маленькие, все под одним хозяином ходим.
- Ну, давай, пока. Да, и, чтобы показать, что я сильный президент, парочку маленьких слабеньких стран мы захватим, предварительно сбросив на них просроченные бомбы. Нам нужно место для новых освободить, так что ты там не вмешивайся.
Сарай бросил трубку, не дождавшись моего «угу», тем самым я не виновен в последствиях. Не было бы моего «угу», если бы он и не бросил трубку. Сколько можно им убивать людей по всему миру?
Вот как, значит, всё происходит. А мы-то, легковерные, думаем, что идет борьба систем и взглядов, а тут сплошные договорные матчи. Вертолет прибыл, и я вылетел, чтобы уйти на дно океана, где меня на время никто не достанет, и, может быть, я придумаю, как найти мне рыбку и уйти из этого бесконечного кошмара…