Я читаю Натали Бизанс и восхищаюсь: «Боже, какая чистая душа!» Я действительно восхищаюсь и преклоняюсь перед ней. Такие люди – очень большая редкость!!! Наверное, именно они не дают человечеству скатиться в пропасть…
Но мы всегда всё примеряем к себе. Вот и я задумалась, а какая у меня душа? Долго анализировала всё и пришла к выводу…, что у меня... нет души. Совершенно. Почему? Ну, вот смотрим. Душа приходит на эту Землю, чтобы совершенствоваться. В каждой следующей жизни она должна исправить предыдущие ошибки, сделать новые, которые, по возможности успеть исправить до конца жизни. А те, что не успеет, передаст в наследство своему следующему воплощению. Так вот, у меня такое впечатление, что старые ошибки я не исправляю, а повторяю, новых делаю столько, что до конца жизни и речи не может быть об их исправлении. И получается, что к концу очередного Земного конца моя душа под грузом ошибок и прочих гадостей не то что, не в состоянии летать. Она не в состоянии даже ползать. Этот груз её просто придавит к земле, как бетонная плита… Но я продолжаю носиться по земле, по крайней мере, по её поверхности, как электровеник и груза за своей спиной не ощущаю… Что это значит? А это значит, что давить не на что.
И что делать? Не знаю. Лучше, я никак стать не могу. Посидев с подругой в кафе, слопав шурпу, шашлык, выдув на двоих бутылку водки. Правда, маленькую, 200 грамм. Так называемый «Мерзавчик». Запив это всё кофеем, мы переговорили обо всем, в том числе и о душе. И больше понимать эту проблему не стали. Ну, вот, я не беру подругу. Чужая душа – потемки. Хоть это и душа ближайшей подруги. А вот своя…, гад твоей морде, тоже, потемки. Я очень люблю животных, но не питаю такого чувства к людям. Если, допустим, кот или собака искусают человека, я это приму спокойно и с улыбкой. Типа, ну, бывает. Не фиг было лезть к животному! Но если человек побьет кота или собаку, я этого человека свободно убью. Получается, что мне жалко животных, но не жалко людей? А могла бы я реально кого-то убить, или это игра эмоций, воображения и осознание своей силы и тренированности?
Ладно, берем конкретный пример. Недавно, сижу дома, и разговариваю с мамой по телефону. И.. слышу какую-то возню в подъезде и вроде бы голос своего мужа. Выскакиваю в подъезд. Муж говорит, что на него напало два каких-то молодых отморозка. Один, прыгнул ему на грудь, вытянул из кармана рубашки двадцатку. Двадцать гривен. Ну, двадцатка - это не деньги. Хотя - пол курицы! И оба эти типа выбежали из подъезда и рванули в сторону проспекта. А муж, больной человек. Он после инсульта. Еле-еле «совается» и дать отпор не может. Вот лет десять назад, он бы их размазал по асфальту. А сейчас, правая рука не работает. Движения замедлены, ноги плохо слушаются. Соображает через раз… Короче, я рванула в погоню. Рванула с мыслью «убивать». Не за каких-то двадцать гривен, а за сволочизм. Напасть на инвалида из-за каких-то копеек?! И это не первый раз. Его уже за этот год дважды грабили и избивали. Может быть, это одни и те же подонки? Моя цель, догнать и убить. А время потеряно. Но я знаю все ходы между домами, все подворотни, дырки в заборе и вообще, все собачьи тропы. В целях экономии времени я рванула по прямой. Всё равно мы должны выйти в одной точке!
Приметы – один в голубой футболке и кепке, второй - в черной футболке. Когда я выбежала из-за соседнего дома, проскочив между мусорными баками и перепрыгнув через невысокий заборчик, эти типы выбежали на проспект. Тут же, убедившись, что за ними никто не гонится (по их траектории) расслабились. Подошли к придорожному киоску и, купив себе кофе, начали что-то обсуждать и ржать, как кони. Я подскочила неожиданно. А «синдром неожиданности» в любой драке – это половина победы. И вид у меня – зашибись! Баба в «серобармалиновых» шортах, драной футболке, босиком и со зверским выражением на физиономии. От одного вида можно описаться. А если бы они еще и могли знать, что я из себя представляю, умею, и на сколько у меня развито чувство ненависти, думаю, одним энурезом мальчики бы не отделались. Убивать я обучена профессионально, хотя… никого за свою жизнь так и не убила. Хорошенько побить – было дело, и не раз. Но до смертельных исходов я никогда не доводила. Что-то удерживало и тормозило на грани. Короче, молниеносно выдрала у обоих стаканчики с горячим кофе и тут же выплеснула им в физиономии. Выцарапала из руки одного из них «сдачу», врезала тому и другому так, что они улетели от меня метра на два-три, и тут же разразилась таким матом, что грузчики отдыхают. Выход эмоций.
Да, должна всё-таки сознаться, что в совершенстве я владею единственным языком – это матерным. А остальными «не в совершенстве». С остальными бывают и проблемки… . Всё это действо заняло всего несколько секунд. Оба придурка, поднявшись на ноги и глянув на меня, явно ни о каком сопротивлении даже не подумали. На их физиономиях читался ужас, удивление и паника. Они тут же рванули в разные стороны. Я, догонять не стала, а зажав в кулаке отобранные оставшиеся деньги, вернулась домой. Хорошо, анализирую. Если идти до конца и быть последовательной, почему я эту мразь не убила? Я же догоняла их с целью убить! Не успела? Нет. Захотела бы – успела бы. Не смогла бы? Захотела бы – смога бы. Значит что? Значит, всё-таки эмоции под контролем. Убью - посадят. А это того стоит? Наверное, нет. То есть, мозг берет ситуацию под контроль и плевать ему на то, что по этому поводу думает моя душа, если допустить её наличие. «Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую». Ага. Сейчас! Вспомнился анекдот. «Новый русский с наглой рожей подходит к батюшке, бьет его по физиономии и говорит: «Ну, как тут у вас?! Ударили по левой щеке – подставляй правую!» А Батюшка из бывших боксеров (в мирской жизни). Со словами: «Какой мерой меряется, такой и вам будет отмерено!», провел мальчику хук слева так, что тот улетел в угол храма. Прихожане, перепуганные увиденным, спрашивают дьяка: «Что же это там у вас происходит?» Дьяк, подняв указательный палец вверх: «Евангелие толкуют!» Ага, это мне понятно и близко… Я как раз из тех, кто за хук.
И еще. Человек добрый и чистый должен уметь прощать. А я умею? Нет. Даже своим близким. Нет, я могу простить, если что-то получилось случайно, если так сложились обстоятельства. Ну, «так карта легла». Но простить сознательное зло – никогда. Я так и умру с грузом «непрощения», если не успею отомстить. Это характерно для человека с душой? Нет. И еще. У людей с чистой душой, душа по ночам покидает тело и летает в каком-то другом мире, получая удовольствие, отдыхая и совершенствуясь. А у меня? Да ни фига. Или сплю, как убитая. И моя душа, если она есть, дрыхнет вместе со мной так, что не добудишься. Или снится такая хрень, что ни одна порядочная душа такого сновидения бы не пережила. Вырвалась из тела, просочилась, используя все свои резервы, и удрала куда подальше. Вот и сижу сейчас в раздумье, есть ли у меня душа??? А всё почему, почему в раздумье, и почему сижу? Да потому что не хочу работать. То есть, идти варить борщ и фаршировать перец. Оттягиваю момент. Но, оттягивай, не оттягивай, а скинуть эту проблему не на кого. Так что, хватит «дурью маяться», надо вставать и идти готовить. Когда я не занята работой, мне всегда в голову лезет всякая чушь собачья. Есть у меня душа, нет у меня души… Или есть, но не белая и пушистая, а черная и жутко злая…? Так, всё, подумаю об этом в следующий раз, когда появится свободное время. А сейчас мои домашние хотят кушать и поэтому, заканчиваю с решением такой важной проблемы и иду на кухню…