Переливы огней, оглушительная музыка, крики восторга и аплодисменты. В круге света - помост, на котором в удобном кресле восседает Шерри.
– Дорогие зрительницы и зрители! Это снова я, Шерри Мовиц, с ежедневным шоу, которое называется...
(Все хором):
– "ВЕСЕЛЫЕ ПОМИНКИ С ШЕРРИ МОВИЦ"!
– Правильно! И у меня никто никогда не скучает! Почему?
(хором):
– Потому что весело!
– Верно! И в ближайшие дни вам снова не удастся поскучать! Знаете почему?
– (?)
– Потому что сегодня у нас особенный гость.
– Встречайте!!!
– Человек из космоса, настоящий землянин, наконец, просто красавец-па-а-а-арень... -
– МУХАММЕД ДЖОНС!
(крики восторга, визг и свист, публика в исступлении)
Луч света выхватывает из темноты второй помост, с креслом, где сидит смущенный Джонс.
– Вот он, герой-астронавт с далекой Земли, совершивший межзвездное путешествие с одной только целью - присоединиться к нам, потомкам землян, и замкнуть, наконец, разорванный круг...
(свист и крики)
– Вам всем, конечно, хочется задать множество вопросов мистеру Джонсу, но сегодня мы поговорим о земной кухне. Что едят на Земле, и почему нашему гостю нельзя есть и пить то же что нам?
– И это все мы узнаем - после рекламы!
Яркий свет погас, и Шерри с Джонсом остались один на один.
– Шерри, что за ерунда, какая кухня? Я же говорил тебе, о чем я хочу рассказать, что там у нас творится.
– Джонс, не учи меня вести шоу. Я знаю что делать.
– Но ведь это серьезно!
– Ты приехал из... э... другого общества, тебе не понять нашей демократии. Девочки хотят позитива, а не проблем. Мы верим, что если думать только о хорошем, позитивном - все проблемы решатся сами.
– И вот мы снова с вами! Я, Шерри Мовиц, и - человек с Земли!!! МУХАММЕД ДЖОНС!!!
(восторженные крики)
– Кстати, мистер Джонс, наши зрительницы уже искренне полюбили вас и хотели бы перейти на менее официальные отношения. Можно вас называть как-нибудь покороче?
– Конечно, зовите меня просто Хамми.
– Хамми-и-и-и!!!
(буря восторга)
– Итак, знаете ли вы, что и людям с Земли нужно есть и пить, как и нам, но, все-таки чуть-чуть по-другому... Они должны есть особое мясо, и пить особые напитки. Поверите ли? Они не потребляют алкоголя, не пьют даже пива! Это люди высокой дисциплины из общества идеального порядка! ( "Шерри, не в этом дело..." но та даже не обратила на Джонса внимания), и, посмотрите, какие они все обаяшечки!
– Это большое преувеличение.
– Не скромничайте, посмотрите на наших зрительниц, они в восторге!
(Зрительницы криками подтверждают, что они да, в восторге)
– Скажи, Хамми, а у нас на Гее, ты смог бы питаться так, как привык?
– Думаю, это реально.
– Вы слышали? Им совсем не обязательно жить на Земле! А значит - и у нас могут поселиться такие очаровательные Хамми Джонсы! А теперь у нас первая гостья. Встречайте Сандру из Маргариты!
(в луче света появляется изображение девушки в купальнике, с нее капает вода, видно, что она только что вышла из бассейна)
– Скажите, милый Хамми, у меня вдруг возникло некоторое беспокойство. А не влияет ли ваша диета на сексуальные функции? Красота, конечно, красотой, но не забывайте и о вашем прямом назначении!
– Итак, Хамми, вопрос задан, что вы ответите Сандре?
Джонс (в затруднении, смущаясь):
– Э... я думаю, никак не влияет, или даже хорошо влияет, ведь мы отказываемся от алкоголя и вредного жирного мяса, но это не диета, поймите... это религия...
(его дальнейший ответ не слышен за криками восторга)
– Ура!!! – Сандра протягивает руки, – что вы делаете сегодня вечером?
(исчезает)
– Мы понимаем восторги наших зрительниц, но, представьте себе, у нас есть даже зритель, вдруг и он что-то не слишком глупое скажет? Встречайте Нико из Форестсайда!
Появляется пожилой, но стройный спортивный человек в тренинге, полотенцем на плече и планшеткой в руках.
– Привет Шерри, привет Хамми ( "Привет Нико!"). Я вот тут прочитал, что вам нельзя есть мясо определенных животных, и совсем запутался. Мы ведь мясо собственно животных не едим, мясо выращивается на фабрике (я сам на такой фабрике работаю), никаким животным оно вроде как не принадлежит...
– Это сложный вопрос, Нико. Я ведь штурман, а не богослов. Возможно нам вообще это есть нельзя. По правилам, животное должно быть должным образом забито с именем Аллаха на устах, из него должна быть выпущена кровь...
Внезапно грянула музыка, собеседник исчез, а Шерри и Хамми остались вдвоем на подиуме.
– Ты с ума сошел, Хамми? Надеюсь, что я вовремя включила заставку, и никто этого не слышал! Я тебе сказала - позитив! Наши девочки про твою кровь и забой животных слышать не должны! Ты понял?
– Понял....
– Тогда эфир... Мы снова здесь! И с вопросом к Хамми обращается....
«Это непробиваемо, Майкл... Любой хоть сколько-то серьезный разговор тут же обрывается... Я пытаюсь что-нибудь рассказать, но, похоже, еще больше ввожу их в заблуждение...»
«Спокойно, спокойно, Хамми... Во-первых, я попробую подготовить несколько зрителей, чтоб задали необычные вопросы, но им нужно пробиться через фильтр Шерриных ассистентов. Во-вторых, я думаю, Шерри тебя передаст другим компаниям на недельку-другую, перед последним, ударным, шоу. Вот там мы и узнаем, справились ли мы с задачей или провалили....»
– Дорогие умницы-красавицы! Вы уже запаслись попкорном? Будет скучно! Потому что с вами я, Дигги О'Хара, и мы снова в эфире с программой...
"ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПИЛОРАМА"!!!
Политика - это скучно, но для того мы и умницы-красавицы, чтобы любую скуку сделать веселей!
А сегодня будет веселей, потому что про политику мы будем нудить...
...с самим Хамми Джонсом!!!
А еще на нас наведет тоску профессор кислых щей, простите, кафедры политологии Рональдского Университета имени Моники Левински (кто такая, не знаю, наверно, выдающаяся личность прошлого)
прелестная Лю Мбагу!
(вызывающе одетая мулатка)
Лю, конечно, все это скука и ерунда, но вдруг нашим умницам-красавицам будет интересно узнать о политическом устройстве Земли, и чем оно отличается от нашего?
– Привет, Дигги, привет умницы-красавицы! Конечно, устройство власти на Земле отличается от нашего, но мы одинаково с уважением относимся к любым различиям, а некоторые даже пользуются особым почетом.
Возьмите, например, меня.
Я мулатка, лесбиянка, наркоманка и в прошлом уголовница. Кроме того я с трудом закончила школу. Недемократическая система, без сомнения, продвигала бы представителей сильных: отличников, трезвенников, стрейтов, белых а то, представляете себе, даже мужчин!
(возмущенные крики)
Но только у нас я смогла стать профессором университета. И это доказывает прогрессивность нашего общества.
Теперь рассмотрим вопрос глобально. Возьмем целую политическую систему, отличную от нашей, и перенесем её на Гею. Она, как система меньшинства, должна иметь преимущества, верно?
Лично мне совершенно непонятны проявления землефобии в некоторых местах нашей планеты. Это в первую очередь касается одной маленькой, но пакостной страны в южном полушарии... Конечно, они в свое время сыграли некую роль в колонизации Геи, но на этом основании считать себя выше всех, навязывать нам, прогрессивному большинству, которое борется за права меньшинств (Лю остановилась в затруднении, пытаясь собрать мысли), э-э-э… свои заблуждения?...
– Прости, Лю, но у нас уже первая зрительница с вопросом... Сари Пенн из Голдлэйка. Привет Сари!
( Рыжая толстушка, освещенная лунным светом сквозь листву, качается в гамаке, подвешенном ни на чем, с мешком попкорна в руке)
– Привет, Дигги, привет, Лю, и тебе, парниша (забыла как там тебя), тоже привет... Расскажите-ка мне, как там женщинам живется, достаточно ли достойное положение занимают...
– Э... (Лю замялась, видно, что она не знает ответа)... я так думаю, что женщина в любом обществе занимает положенное ей положение.
– Ну я тогда парнишу спрошу. Слушай, чем там у вас подруги занимаются? Как планетой управляют?
– Вы про женщин? Женщины планетой не управляют, женщины вообще ничем не управляют.
(возмущенный гул)
– А кто же управляет?
(Дигги в замешательстве)
– Мужчины...
(Лю, оправившись, с улыбкой) :
– На Земле нет преимущественной дискриминации, поэтому женщины конкурируют на равных с мужчинами... хотя это необычно...
– Вы ошибаетесь, никто ни с кем не конкурирует. Женщинам запрещено все кроме семьи, кухни... ну и кое-каких мелких работ....
(тишина. наконец, гостья говорит с ехидной улыбкой)
– У меня еще один вопрос, насчет лесбиянок там и прочих....
– Нет, нет! У нас рекламная пауза!
– Кто её сюда допустил? (Дигги раздражена)
Из глубины сцены:
– Вроде все было как надо, она в самом деле из Голдлейка... и вроде ничего такого спрашивать не собиралась.
– Смотрите там у меня, кого выпускаете!
– Пока мы ждем новую посетительницу, скажи нам, Лю, а как устроена наша политическая система? Хамми тоже будет достаточно скучно, но он потерпит вместе с нами...
– Почему же? Мне очень даже интересно.
(Лю):
– Ну, во-первых, мало кто помнит, как должны приниматься законы, потому что законы у нас не принимались уже лет так двадцать. А вообще-то любой закон входит в силу прямым голосованием всех жителей с помощью биометрических карт. Таким же голосованием избираются каждые четыре года министры, включая премьер-министра. Потом, конечно, действуют правила положительной дискриминации, но это совсем скучно... не будем углубляться. Главное - это демократия! Правильная демократия!
В последнее время люди что-то совсем не интересуются выборами и даже не знают, кто у нас принимает решения, уж не знаю, отчего такая апатия... некоторые мои студенты даже оспаривают систему...
– Кстати, Лю, у нас на линии один из ваших студентов...
– Да? Это кто?
– Марк Лоретти из Рональда-бич... Привет, Марк!
Появляется лохматый парень с бутылкой пива в одной руке и пакетом чипсов в другой...
(Лю, с улыбкой):
– А... знаю, большой спорщик.
– Привет всем. И тебе, Хамми. Хотел тебя спросить. А кто у вас там главный? На Земле?
– Привет, Марк! Если ты имеешь в виду Мирный Мир (а это пока что не вся Земля), то нами правит Совет Мудрецов из Метрополии.
– Хе... Мудрецы... и как вы их выбираете? Мне как у нас че-та не катит, выбирают кого попало.
– Марк, Мудрецов не выбирают, это самые заслуженные мужи Мирного Мира, так нам говорили во всяком случае...
– Мужи? То есть не бабы? Слушай, Хамми, мне уже у вас нравится!
– Не думаю, что тебе понравилось бы...
– Да брось! Если бы нормальные пацаны управляли Геей, никакого бардака не было б!
« Лорри, ты уверена, что мне стоит продолжать? Все выходит как-то наоборот...»
«Надо еще пробовать. Общественное мнение - большая сила. Майкл действует, я тоже не сижу сложа руки».
– Дорогие наши культурные, воспитанные, образованные, просвещенные и просто самые-самые! Смотрите программу... КУЛЬТУРНЫЙ ШМОК!!!!
С вами снова я, ваша неповторимая, культурная, но и конечно же, самая красивая и умная, да и все мы самые красивые и умные!!!! С вами я, Анна Цефала!
А моего гостя, вы, мои умницы, конечно же узнали. Да, да, это он, голубоглазый герой, скромный и мускулистый, 187 на 86, объем бицепса 41, ширина плеч 54, талия - 46. Иными словами - бог Апполон! С простым земным именем... ХАММИ ДЖОНС! И мы все бы с удовольствием приударили за этим парнем с Земли, но он скромен и воспитан, и вот он у нас, в программе КУЛЬТУРНЫЙ ШМОК!!!!
– Скажи, Хамми, как у вас, на Земле, вывели такую замечательную породу? И почему у нас так мало таких привлекательных, обворожительных самчиков?
– Я с детства был отобран по результатам исламского многоборья и лучшим оценкам в школе. Меня готовили к миссии с десяти лет. Это сплошные тренировки и учеба...
– Вы слышали? Вот как на Земле делают настоящих парней! Может и нашим девочкам стоит взяться за дело и воспитывать этих тюленей и пудельков с детства? Чтобы были достойны нас?
(Анна делает успокаивающие движения под крики восторга)
– Хамми, не подумайте, что нас интересуют только ваши формы. Нет, нет! Нам важно и поговорить. Вы любите музыку?
– Мне как-то не приходилось... все время был занят.
– Ну, неужели никогда не слышал игру на инструментах, пения?
– Ну конечно! Наш муэдзин. Он всегда поет перед молитвой, утром и вечером.
– Вы слышите?! Какие культурные! Божественное пение - утром и вечером! А девчонки тоже становятся муэдзинами, тоже поют?
– Да что вы! Нет, конечно!... Они...
– Правильно! Женщины у вас - богини! Муэдзины поют для них!
– Нет, вы неправильно...
– Это настоящий культурный шмок!!! Перерыв на рекламу!
(удар гонга, свет тухнет)
– Ну как, Хамми, правда, здорово получается?
– А что такое "шмок", Анна?
– Это мы так говорим, когда видим что-то классное! Какое-то старое слово, земное...
Заставка, искры фонтанов, полет камеры над помостом. Продолжение передачи.
– Вы смотрите передачу для умных, культурных поклонниц искусства, а с вами я, самая умная и культурная, АННА ЦЕФАЛА! (крики восторга). "Культурный шмок"! И сегодня мы говорим про искусство и культуру нашей прародины, Земли. Потому что... у нас в гостях пионер-герой с Земли, скаут, спортсмен, наконец, просто красавец - ХАММИ ДЖОНС!
– Хамми, как тебе нравится у нас?
– Очень нравится, вот только...
– Конечно, на Земле лучше, я знаю! Ничего, скоро придут посланцы с нашей исторической родины, и построят здесь прекрасные города, как на Земле...
– Анна, подождите! Это опасно! Если сюда придет земной джихад...
– Я знаю, вы боитесь, что чистое искусство Земли исказится. Но не бойтесь, мы не станем вам мешать строить здесь кусочек нашей прародины!
– Послушайте, вы зря идеализируете Землю... На Земле происходят страшные вещи! Это опасно....
(рекламная пауза, музыка, огни, брызги шампанского)
– Привет, Хамми... Залезай в машину.
– Майкл? Очень рад!... Почему сегодня ты? Разве мы не должны изображать с Лорри сладкую парочку?
– Пришлось менять обычный порядок. Там, куда мы направимся, Лорри не пустят.
Джонс сел в машину, дверь плавно опустилась, Майкл быстро провел пальцами по пульту и дал команду, автомобиль мягко тронулся и вскоре помчался по ленте.
– Я прямо заинтригован... Что за место такое?
– Мужское сообщество МАСКУЛ. Воинствующие секстремисты. Мечтают тебя увидеть.
– Зачем? Кто такие?
Майк немного подумал:
– Сначала все их принимали за клоунов... Дурацкие протесты со спущенными штанами, глупые лозунги. Теперь все иначе. У них есть отделения в каждом городе, полная согласованность действий... дамочки забеспокоились.
Майкл криво ухмыльнулся:
– Ты для них герой секс-революции... Попробуй убедить их, что не все так замечательно в вашем царстве крутых мужиков.
– Я попробую, Майкл, хотя в последнее время мне кажется, что лучше бы я и не пробовал.
Традиционный для Нью-Геи небольшой клуб с фальшивым небом и искусственным садом. Три стены - гигантские экраны, оттого казалось, что Хамми и Майкл попали в просторное, полное народа помещение, в действительности в комнате реально находились только четверо, остальные - объемные изображения. Джонс тут же отметил знакомые лица. Вон тот парень-студент, который задавал ему вопросы про самого главного на Земле, а того седовласого он помнит еще с первых дней, он пытался что-то рассказать об истории Земли. На экранах было еще несколько симпатичных, похожих на Майкла очкариков, остальные же глядели сурово, с осознанием возложенной на них высокой миссии.
Джонс с Майклом пожали руки четырем суровым парням в комнате и помахали изображениям. Те приветствовали штурмана восторженными криками.
– Угощайтесь, – один из парней кивнул в сторону накрытого среди густой зелени стола. Джонс не заставил себя долго упрашивать: положил себе на тарелку салата, вареных овощей и сыра:
– Вы можете начинать, я ужасно проголодался после этой дурацкой передачи.
Его фраза вызвала гул одобрения.
– Вот об этом мы и хотим поговорить!
– Надоело засилье этих дур!
– Наш мир загнивает...
– Вся надежда только на вас...
Джонс повернулся в сторону говорившего, это был тот самый пожилой профессор или ученый, которого он видел по телевидению.
– На нас? А почему?
– Хватит с нас этих дур! – крикнул кто-то.
– Ну допустим. Да, у нас правят мужчины, но ничего хорошего, как видите, из этого тоже не вышло.
– Главное не в том, кто правит, я согласен, – отозвался седовласый, – а в том, что вами правят мудрые. Наше образование уже ничем не отличается от развлечений, а система демократических выборов выдвигает исключительно молодых привлекательных дурочек, а не пожилых умудренных опытом ученых. Поэтому мы хотим, чтобы вы взяли управление в свои руки, ваши мудрейшие смогут дать толчок нашему болоту...
– А что, среди вас разве не найдутся свои мудрейшие? Ну вот вы, например?
– Я? Что вы... да мне и недолго жить осталось.
Хамми с недоумением оглядел его спортивную фигуру.
– Почему? Разве вы неизлечимо больны?
– Да нет. Я в целом здоров. Просто вы не в курсе. Скоро моя очередь на эвтаназию.
– На что?
– Эвтаназия! Умерщвление! Добровольное, разумеется...
Он усмехнулся.
– Но почему?! И кто имеет право?
– Это я вам как специалист по праву могу рассказать. Этот закон (или, точнее, неписаный закон) появился как слияние двух старых земных положений. Первое - право на добровольную эвтаназию для больных людей. Добровольность постепенно расширила свои понятия, включив в себя сначала желание родственников, потом вердикт врачей, не желавших возиться с тяжелобольными, а затем и государственных служащих, не хотевших лишней головной боли... Вторая регламентация пришла из земного Нового Света. Законы об иммиграции там не пропускали больных, старых людей из соображений экономии на их лечении... были случаи, когда высылали уже хорошо интегрированных иммигрантов просто за лишний вес... На Нью-Гее эти два положения слились в одно. Вся планета эмигрантская, следовательно, больных следует выселить. Выселить некуда - значит эвтаназия. Стоит человеку выйти из нормы - его могут "выселить"... А у меня, как назло, в последнее время то простуда, то суставы побаливают....
– Э... – Джонс даже не знал, что и сказать, – ну хорошо, пусть попробует кто-нибудь молодой, энергичный и образованный... Вот он, например. Кажется, Марк, верно?
Он обратился к тому парню-студенту, который выступал в передаче Дигги О'Хара.
– Точно! Хорошая память, парень!
– Вот ты, Марк, молодой студент, и, похоже, очень энергичный...
– Я не могу, Хамми... Я в тюрьме...
– Что?!
– Очень просто. Разговариваю прямо из камеры...
– А как же ты учишься?
– Так же. Прямо из камеры. Заканчиваю магистратуру. Думаю, еще и на докторат срока хватит.
– А что ты натворил?
– То есть за что меня посадили? За посткоитальное несогласие.
– Что это?!
– Ну... была у меня подруга, спутница жизни, жили мы с ней вместе семь лет, еще со школы, а потом она меня бросила... Через два года у нее началась депрессия, она пошла к социальному психиатру, и та определила, что все эти семь лет её пациентка не желала близости со мной, и с самого начала не желала. А я, следовательно, насильник. Вот я и сижу.
У Джонса отвисла челюсть. Он не знал что и ответить. Наконец промямлил:
– Ну хорошо, здесь тоже есть свои недостатки... Но вы не представляете что творится на Земле! Там диктатура!
– Не надо нам такой демократии! Пускай будет диктатура!
– Вы не понимаете...
– Прости, Хамми, – вкрадчиво обратился к нему один из суровых парней в комнате, – а чего ради ты вдруг стал врагом Земли? Я понимаю, если там такая диктатура, кто бы тебя отправил в космос с подобными взглядами?
– Я... и раньше сомневался, но не показывал вида... но окончательно все понял, увидев, что творят джихадисты...
– И что?
– Они напали на орбитальную станцию...
– Реальные пацаны! А как бы они еще попали сюда? У них не было выбора...
– Они захватили силой женщин и сделали их своими наложницами!
Раздались крики одобрения.
– Так им и надо! Козы должны знать свое место!
– Все бабы козы!
– Пусть почувствуют на своей шкуре!
Вкрадчивый снова обратился к Джонсу:
– А что там за история у тебя была с какой-то пленной офицершей?
Джонс покраснел:
– Это мое личное дело...
– Ага... так это под её влиянием ты вдруг изменил свои взгляды?
– Какое отношение это имеет к делу?
Раздались возмущенные возгласы:
– Бабник!
– Подкаблучник...
– Теперь все понятно!
– Нас на бабу променял...
Суровый (похоже, он был здесь авторитет) снова взял слово. На этот раз он обратился к Майклу:
– Спасибо, Коннор, это было поучительно...
– Но вы же ничего не узнали! Это же человек с Земли! Задавайте вопросы, он все расскажет...
– Это не нужно, Коннор... Наша организация сама свяжется с землянами, не подверженным... э-э-э.... тлетворным влияниям.
– Послушай, Тэйлор...
– Коннор, потом, нам надо обсудить кое-что без посторонних... Так что хорошего вам вечера.
В сторону Джонса он больше не смотрел.