С самого утра мы начали получать поздравления, хотя честно говоря, поздравлять нас было абсолютно не с чем. Проект над которым работала наша группа хорошо отставал от всех намеченных сроков, прочно стоял на месте. Впору было бы не то что хвалить, а принимать организационные меры. Это и учуял наш начальник - руководитель группы и потому решил действовать превентивно. Настрочил длинное письмо своему начальству, где на первой странице перечислял все якобы достижения, а все имеющиеся недостатки, включая то что ни хрена не работает, перенес на вторую страницу, в надежде, что первую страницу читать вскоре устанут и до второй уже не доберутся. Ну а ему как-бы индульгенция - "я ж вас предупреждал".
Собственно так оно и получилось, даже еще лучше. Начальник, к которому было адресовано письмо, вообще прочел две первых строчки и не сильно разбираясь нажал на кнопку "Ответить всем" и всех нас до единого поздравил с достигнутыми успехами. За одним он вписал в “сс:” почту своего начальника. Его начальник вообще ничего не читал. Просто краем глаза уловил слово "поздравляю" и штампованно откликнулся тем же, опять таки вписав в сс: почту начальника повыше. Ну а дальше - "пошло поехало". Каждый следующий начальник совершенно не разбираясь что к чему, отписывал нам поздравления, находя при этом все более и более теплые слова. Начальников можно понять. Где-то там внизу происходит нечто важное, возможно гениальное. Значит надо отреагировать. Иначе не простят, припомнят при первом удобном случае. Через кругов 10-12 письмо это добралось до президента компании, который решил, что поскольку его двенадцать экспертов подчиненных единогласно дали высочайшую оценку, то пожалуй можно виновников торжества и поощрить. Не деньгами конечно. Деньги самому нужны. Да и кто эти деньги упомнит. А вот ланч для группы за компанейский счет - это "самое то". Такое не забывается и выглядит как серьезный подарок.
Начальник наш был на седьмом небе от счастья. Ожидал разноса а получил благодарность и потому, не откладывая дела в долгий ящик занялся тем, что он умеет хорошо делать - подыскивать ресторан.
Естественно это не единственное, что он умеет хорошо делать. Еще он отлично умеет делать две вещи. А именно - лизать зад начальству и пинать зады подчиненным. Все остальное он делает исключительно плохо. Короче - asshole [придурок] порядочный. Ну вы конечно не поверите и скажете - "мол это он привирает, поскольку начальство не любит. И мол кто ж его любит?" Это правда. Начальство я действительно не люблю принципиально. А этого идиота не люблю особенно. Эдакой особенной нелюбовью. И почему? Вы об этом скоро узнаете.
А пока перечитав все поздравления мы погрузились в работу, предвкушая поход в приличный ресторан. В том что ресторан будет приличным и еда исключительная, зная таланты своего начальника, я нисколько не сомневался. На следующий день мы получили письмо-email с указанием места, времени и приложенной картой местности. На всякий скучай, что бы не заблудиться и собраться вовремя - к 12 часам дня.
*******************
Ресторан
Колеса завизжали на повороте громко и угрожающе. Потом раздался удар днищем мотора об асфальт. Наш красный Мустанг-конвертибл [открытая машина] от удара словно подскочил в воздух, потом также резко присел на все четыре колеса и наконец замер без движения. "Bloody indians [чертовы индийцы] " выругался Питер. "Приехали раньше нас" - со злостью продолжил он увидев уже запаркованную Тойоту - Camry, из которой выходили наши индийцы.
Вот они, познакомьтесь, индийцы из нашей группы. Вышли и точно построившись в колонну идут к ресторану один за другим. Точно гуси на кормежку. Один белый, один серый, а еще один индиец абсолютно черный. И не просто черный, а черный до такой степени, что нормальный американский негр, здесь их афро-американцами называют, покажется вам Снегурочкой по сравнению с ним. Ну вы и сами знаете, что Индия на самом деле, это не единая страна-нация, а конгломерат всевозможных народностей, объединенных Индийским полуостровом и английским языком. Потому подобной индийской разноцветности особенно и не удивляйтесь.
Зовут их просто, коротко, почти как трёх поросят: Нив, Нуф и Радж. Опять же сокращенно. А то, полное имя каждого индийца это слово, как минимум из пятнадцати букв. Про фамилии уж просто помолчу.
Только не подумайте, что я над ними издеваюсь и говорю так пренебрежительно. Это просто для информации. На самом деле они очень умные, талантливые и работоспособные ребята. Закончили свои престижные индийские университеты. Повертелись, попрактиковались в области IT (information technology) и теперь как-то залетели сюда в Америку, в нашу компанию X-Com по так называемой рабочей визе.
А вот опять открылась дверца индийской Тойоты. Из нее выскочила симпатичная девушка и побежала догонять своих индийцев. Ну девушкам это простительно. Потому-что пока в зеркальце насмотришься, пока подкрасишься, пока сумочку всю перероешь - смотришь, а все уж разошлись. Так что приходится бегом, бегом - догонять. Зовут эту девушку Ручита. Она тоже индийка. Числится в нашей группе как QA - кволити ашуранс. Ну это работа такая - продукцию нашу проверять. Чтобы работала правильно, без ошибок, без сбоев. Но вообще-то какая разница кем она у нас числится и работает. Потому что красивая девушка украсит любое место. А она действительно красавица. Уж доверьтесь моему вкусу. Впрочем и на любой другой самый изощренный вкус она тоже будет писанной красавицей.
Я на нее давно "глаз положил". С первого же дня как я здесь работаю. Правда к сожалению дальше "глаза" все никак не идет. На мои робкие намеки, что мол неплохо бы встретиться в иной нерабочей обстановке она никак не реагирует. Хотя по глазам вижу что ей вроде тоже хочется выбраться на дэйт. А может ей просто приятно, что на нее внимание обратили, ухаживают, добиваются. Так что на сегодняшний день в сердечных с нею отношениях я полностью "на мели". Хотя, впрочем я знаю почему. Это меня наши трое индийских коллег просветили. В Индии у них с женитьбой-замужеством ой как строго. Что родители тебе найдут, на том и женишься и без всяких там разговорчиков "люблю - не люблю, нравится - не нравится". Стерпится - слюбится, как говорят у нас на бывшей родине. Я у индийцев наших еще поинтерисовался - "А что будет если не подчинишься, возьмешь да и женишься на том кого любишь? Например из другого рода-племени."
"Ой!" Они прямо побледнели, чуть в обморок не попадали от такого святотатства.
"Ты что!" - говорят. Тогда родители от тебя откажутся, от дома отлучат, еще скажи спасибо если наемного убийцу не подошлют. Потому-что это такой позор для семьи - хуже смерти.
Ну вот. Век живи - век учись. Глядишь на них. Вроде бы все нормальные, цивилизованные, а живут на самом деле точно в каменном веке.
Так вот, бедная Ручита. Живешь ты тут в свободной цивилизованной стране. В коледже-университете обучалась. Мысли-идеи прогрессивные внимала. А там где-то за три-девять земель тобой уже торгуют. Уже женишка присматривают, калым побольше выбивают. Впрочем Индия далеко, а я здесь. Так что поживем-увидим.
Впрочем что-то я тут об индийцах заговорился, будто бы у нас в группе кроме них никто не работает. Вот мы вдвоем, только что на машине на паркинг влетели. По тому как Питер выругался "bloody indians" - вы поняли, что он англичанин. Работает он у нас не сильно давно. Где-то с годик. Не знаю почему, но в американских компаниях очень модно иметь англичан. Не очень много. Пару человек на здание. То ли некое уважение к английским аристократам или последний писк корпоративной моды. Питер конечно, говоря по-русски, "раздолбай" и специалист честно говоря никакой. Будь он простым американцем, на работу его б конечно не приняли или бы уже давным давно уволили, потому-что знает и понимает он нашу работу очень приблизительно. Но его достоинства совсем в другом. Он у нас работает "громоотводом". Обьясняю как. Собираемся мы так раз в две недели на так называемый "конференц кол". Это такая штука, когда вся наша группа сидит в какой-нибудь комнате для митингов и туда звонят и присоединяются к разговору всякие заинтерисованные товарищи, разбросанные по всему миру. Из Франции, Швейцарии, Германии и тому подобное. Там у нашей компании X-com тоже свои интересы, тоже наши люди сидят. Ну и мы все вместе чего-то обсуждаем, обмениваемся мнениями. Короче - пересыпаем из пустого в порожнее. Ну и время от времени какой-нибудь германец или француз задает вопрос на который у нашего начальника ответа нет. Тогда он просто заявляет - "На ваш очень интересный вопрос ответит Питер." Питер берет слово и несет всяческую витиеватую чушь, вокруг да около нашего проекта. Говорит он на чистом бритиш инглиш. Весьма быстро и ни о чем. Его конечно всякие там французы, германцы не понимают но переспрашивать не решаются. Тоже самое происходит, когда на наши конференц-посиделки является какое-нибудь местное экзэкьютевское начальство. Тогда Питер поступает еще круче. Свой чистый бритиш инглиш он размешивает с каким-нибудь уэльским или шотландским акцентом. Тогда уж точно - ни единого слова понять невозможно. Экзэкьютев естественно кивает головой как китайский болванчик и переспросить не решается. А то ведь подчиненные увидят что он по-английски ни "бум-бум" и как результат - потеря уважения и страха перед начальством. Так что экзэкьютевский начальник обычно произносит "сэнк ю вэри мач" и валит из комнаты сославшись на большую занятость. Это наш маленький секретный ход. Мы все понимаем но тактично помалкиваем. Все, естественно кроме Питера. Обычно сразу же после такого вот митинга Питер подходит к нашему начальнику группы, хлопает его по плечу и развязно сообщает - "Слышь Бил, а хорошо все же я тебя сегодня выручил!" Начальник наш - Бил мрачнеет, что-то буркает себе под нос и тут же удаляется. Чуствую, что в конце-концов Питер доиграется. Хотя ему все равно. Для него эта работа - так, возможность мир посмотреть, да себя показать. И еще есть у Питера две привязанности, две любви. Машина - красный Мустанг конвертибл. Он его обожает. Гоняется на перегонки со всеми кем угодно. Или со знакомыми или на перекрестке со случайными водителями. Вот и сегодня решил погоняться со всеми нашими сотрудниками. Дал пять минут форы и пообещал, что все равно доберется до ресторана первым. И точно, всех обогнал, кроме индийцев конечно. И не потому, что они быстро ездят, а потому что они все привыкли делать вовремя и даже заранее.
Вторая любовь Питера - это пивной бар. Вероятно типичная английская привычка - одеть форму своей любимой команды, прийти в бар компанией таких же точно "раздолбаев", смотреть футбол, пить пиво и громко орать. Ну а третьей, самой главной любви у него пока нет. Не женат. И постоянной подруги - "гёрлфрэнд" тоже нет. С этим туго. Ему же нужна настоящая английская леди, но которая умела бы танцевать на стойке бара с бутылкой пива в руке. Ну где ж такую тут найдешь?
Ну так вы уже поняли кто таков наш английский "рубаха-парень" Питер. Мы с ним дружим, на работе общаемся. Болтаем, когда у меня время есть, о том о сем. Ну а у Питера время всегда есть - и на работе и после.
Ну о себе я чуть позже расскажу, потому-что сейчас все наши съезжаются и мне нужно каждого вам представить.
Вот подъехал старенький джип "Чероки". Это машина Дэвида. Дэвид у нас самый умный и самый талантливый. Абсолютная правда! Он не так давно окончил MIT - Массачусетский технологический институт. И вроде очень неплохо закончил. То есть вы представляете его уровень, если этот институт наверняка входит в десятку самых "крутых" американских учебных заведений. Естественно у него была куча всяческих предложений отовсюду. И от военных, и от полувоенных и просто гражданских компаний. Но выбрал он Силиконовую долину и нашу компанию, поскольку он родом тоже из этих мест. Даже его хай-скул [школа] где-то тут неподалеку. Фамилия у него на "берг" кончается. То есть он скорее всего еврей или немец. А может просто американец в десятом поколении получивший эту фамилию по наследству. Вот он вышел из машины. Вытащил металлический футляр с виолончелью. Хотел идти с ней в ресторан, но засомневался. Просто положил виолончель назад и забросал ее всяким тряпьем.
Да! Дэвид еще ко всему и музыкант. Он мне как-то признался, что долго выбирал куда ж ему идти - в музыку или науку. Родители его тогда уломали на стандартный жизненный путь, хотя мне кажется, что он до конца все еще не определился. Если в конце дня пройти возле его комнаты и заглянуть туда, то можно увидеть как Дэвид сидит на стуле, держит виолончель и водит смычком, не касаясь струн. Просто как бы тренируется, чего-то разучивает и беззвучно репетирует.
Ну вот он отошел от машины и прошел в ресторан.
Вот еще одна знакомая машина - Кадиллак. Большая, удобная и главное патриотичная. Приехали два наших инвалида и за одним подвезли афганца. Это два наших пожилых американца. У одного из них что-то с ногой. Ходит в каком-то медицинском ботинке с очень высокой подошвой. У другого же высохшая укороченная рука. Чем они занимаются в нашей группе я не знаю. Скорее всего ничем. Так, досиживают до пенсии. Начальнику нашему они как бы по-наследству достались. Всех американцев среднего и пожилого возраста уже давно из нашей компании выкинули и заменили их умными, послушными и главное дешевыми индийцами, А этих двоих оставили доживать до пенсии. То ли пожалели, то-ли решили не связываться, "не дразнить гусей" в лице лойеров и американского правосудия. Потому что выгонишь инвалида, а потом будешь многомилионный "ло сьют [судебное разбирательство]" расхлебывать. Они это все конечно понимают и их это вполне устраивает. Сиди тихо, приходи-уходи вовремя, не конфликтуй с начальством и тогда тебе будет обеспечен "кусок булки с маслом" в виде жирненького чека приходящий прямо на твой банковский счет. Потому и сидят они тихо-спокойно и при случае нашего начальника нахваливают всяческими неуклюжими комплиментами.
А вот и афганец за ними прошел, которого они подвезли. Бедный, несчастный, сгорбленный от постоянного страха. Афганец - это не кличка. Это не воин, не солдат-"марин" пришедший к нам в компанию с афганского поля боя. Такое только в голливудских фильмах показывают. Это самый натуральный афганский профессор. Оказывается такое тоже бывает. Не одни талибы в Афганистане живут. Он действительно очень умный, способный товарищ. Обучался где-то в европах. Когда-то, в относительно спокойное время, хотя когда там было спокойное время, работал в Кабульском университете. Потом сбежал оттуда опять же в Европу. А потом в конце-концов угодил к нам в X-com по рабочей визе. А что такое рабочая виза Н-1 вы знаете? Нет? Тогда поясняю. Если погонят вас с работы, то будьте добры в месячный срок покинуть территорию Соединенных Штатов и убираться в страну откуда вы прибыли. То бишь в его случае в Афганистан к талибам. А вы представляете, что это такое? Если какого-то нашего индийца с работы попрут, то он вернется обратно к себе в Индию. А с таким багажом, как работа в известнейшей американской компании X-com, его прямо с трапа самолета заберут в какой-нибудь индийский хай-тек. А с нашим афганцем что сделают? Тоже заберут с трапа самолета. Но не в хай-тек, а заведут за заборчик, достанут кривую талибскую саблю и, "вжик" - голова долой. Показательно, что б другим “профессорам” не повадно было. Потому и ходит наш афганский профессор - несчастный, сгорбленный. Работает с утра и до поздней ночи. Изо всех сил демонстрирует свою нужность и преданность. Но чисто по работе ничего плохого сказать не могу. Делает все что нужно. Не конфликтует, не раздражается. Терпеливо все обьясняет, хоть по десять раз. Такому зла не пожелаешь. Даже наоборот. Пусть у него все будет хорошо. Пусть получит он наконец свою вожделенную "грин-карту" и избавится от вечного страха.
А вот еще одна наша машина въезжает. Старый, ржавый, потрепанный Бьюик. Это наши рачительные китайцы подъехали. Последними, как всегда. Опоздали минут на пять. Как обычно заблудились. Все никак не могут привыкнуть к английским буквам и дорожным знакам. Живут они здесь уже черт знает сколько времени, а по английски все еще едва-едва говорят. Они математики. Очень умные. Работают в нашем проекте. Но общаться с ними можно только по е-мэйлу. А по другому и не получится. Они тебя не понимают. Ты их тоже не понимаешь, потому-что у них даже не китайский акцент, а просто какие-то невразумительные китайские звуки. Когда я только на работу вышел и толком еще ничего ни о ком не знал, то такой вот конфуз получился. Прямо в стиле поручика Ржевского. Подошел ко мне китаец и начал что-то говорить. Ну я его слушал, слушал минут пять. Ни слова не понимаю и решил, почему-то, что он говорит не по английски. Я ему совершенно честно тогда говорю - "Извини, ты можешь говорить по английски, а то я китайский не понимаю." Он развернулся и ушел. Наверное обиделся. Но наверняка не насмерть, потому-что китаец к этому уже привык. Потом мы с ним уже общались пользуясь доской на стене и знаками для глухо-немых.
Ну вот, собственно вся наша группа. По-простому сборная солянка, а по-культурному - большой интернациональный коллектив. Без ложной скромности скажу - "Мы гордость нашей компании X-com!" Нас даже как-то специально фотографировали для нашего местного компанейского журнальчика. Прихвастнуть. Глядите-ка, каково. Настоящий Интернационал X-комовского созыва. И наверняка не только прихвастнуть. Чисто утилитарно от всяких там правительственных комиссий отбрыкнуться. А то вот вечно задают ребята из INS [иммиграция и натурализация] , да американского сената провокационные вопросики типа - "С чего это кругом сплошные индийцы? Почему это вы в центре силиконовой долины Бомбей устроили?" А президент нашей компании ответит, точно Паниковский из "Золотого теленка".
"Какие еще индийцы? Не знаю я никаких индийцев!"
И хлоп нашу фотографию групповую на стол - "Смотрите, завидуйте! И не смейте больше цепляться к нашему интернациональному коллективу!"
Так вот. Ладно, пора уж тоже в ресторан к столу.
Вот он наш длинный столик. Все уж расселись. Питер мне место оставил рядом с собой. А рядышком Ручита.
Молодец! Понимает мои тайные мысли. А может так случайно вышло.
Одно пустое место за нашим столом осталось. Для начальника. Опаздывает. Наверняка специально. Марку держит. Что б знали кто тут главный.
Так что пока время есть, я вам о себе расскажу, потому-что других наших работников и работничков я представил, а о себе ни слова.
Как вы уже догадались я русский. В смысле - почти русский. Русскоговорящий - так точнее будет. Из эммигрантов последней волны. В нашей группе я самый "молодой". Не по возрасту, а по времени работы здесь.
Пришел в группу последним на наш проект. Про проект тоже надо пару слов сказать, что бы вы поняли, почему я здесь оказался. Не бойтесь. Ничего скучно-технического не будет.
Проект наш родился всвязи с тем что во время перестройки да и потом в России начали все быстренько рассекречивать. Выполнять новые постановления правительства о свободе и гластности. Ну вот как-то рассекретили и отдали народу одну весьма интересную вещь. Народу, бывше-советскому это все, конечно нафиг не надо, а в нашем X-com(е) этой штучкой весьма заинтерисовались, потому-что они подобную же вещь производили, но только в американском варианте. Конечно же не хуже, а пожалуй получше. Но начальство, умные головы, решили - а не прикрутить ли эту еще советскую систему к нашему чипу. Всем кругом объявим, что система благодаря этим советским разработкам стала вдвое лучше, вдвое надежней, вдвое быстрее, короче вдвое всего, всего, всего. Ну а пока конкуренты очухаются то мы их уж с маркета и вытолкнем. Вот собственно и все упрощенные технические детали этого проекта. Была тут, правда, некая вполне естественная заковыка к которой с должным вниманием не отнеслись. Заковыка эта заключалась в пятистах страницах документации на русском языке. Вы тут конечно скажете. Ну и что тут особенного. Найди переводчика, да переведи на английский. Не Шекспира же переводим, пастернаки здесь не нужны. Абсолютная правда. Пастернаки здесь не только не нужны, а наоборот, весьма вредны. Потому что мы не Шекспира переводим и нужна нам не гладкость слога, а понимание предмета. Но, как известно, опыт приходит с опытом которого естественно у нашего начальника не было и который к этому вопросу отнесся, как говорят "спустя рукава". Короче, первым русским кто появился в нашей группе был некто Азаров Алексей Семенович. Пожалуста не будьте введены в заблуждение отчеством Семенович. Он не из "наших", не из последней волны эммигрантов, а из волны более ранней. Прибыл в Америку давным давно из Харбина. Я подозреваю, что до этого еще на часах стоял возле Зимнего дворца в оцеплении юнкеров. Впрочем возможно я не прав. Зимний охранял не он, а его папа. Но в любом случае он из Харбина, вынесший оттуда прекрасный аристократический русский язык и беззаветную любовь к белому офицерству. Долгое время преподавал русский язык в шпионской школе в Монтерее. Есть тут такой очень приятный городок - бывшая столица еще испанской Калифорнии. Так сказать обучал американскую молодежь шпионскому мастерству. В свободное от работы время ненавидел большевиков и писал стихи-переводы на английский язык всяческих белогвардейских и полу-белогвардейских поэтов. Переводы эти он публиковал на свои средства, ну и раздаривал знакомым или вообще всем кто возьмет. Идиллия эта продолжалась до Перестройки. Потом Советский Союз рухнул, а вместе с ним развалился и русский отдел Монтерейской шпионской школы. Алексей Семенович лишился работы. Ничего не поделаешь. Настали иные времена. Советский Союз превратился в новое государство в котором старые шпионские подходы уже не работали.
Представьте себе сколько же нужно было труда, что бы выведать из Советского Союза какой-нибудь маленький секрет. Во-первых, нужно было найти подходящую кандидатуру засекреченного советского ученого. Потом подсадить к нему неотразимую красотку. Ждать пока он там созреет и добудет ключи от квартиры друга. Потом ходи туда, устанавливай кино-фотоаппаратуру. Снимай этот дурацкий порносюжет, который в результате оказывается больше похож на фильм ужасов или в крайнем случае кинокомедию. Ходи потом с этой дуростью и шантажируй ученого его черными сатиновыми трусами. А если в результате оказывается, что этот самый ученый на самом деле двойной агент, работает на КГБ и специально пол-года тянет волынку что бы иметь красотку "на халяву". И стыда тогда не оберешься и карьеру дипломатическую загубишь. Но это было давно. А теперь пришли новые времена. Страна стала другой - свободной, демократической. Теперь все просто. Понадобятся, скажем ЦРУ или Пентагону сведения о новейшей, секретнейшей российской ракете "Ураган". Тогда в Комсомольскую правду в раздел "куплю-продам", он теперь по-культурному "Бизнес" называется, даём следующее объявление. "Центральное Разведовательное Управление купит техническую документацию на ракету Ураган. Оплата по договоренности. Приватность гарантируем." После чего от охотников поделиться секретной документацией отбоя не будет.
Собственно все это и объяснили Алексею Семеновичу, когда его поблагодарили за многолетний ударный труд и вывели, в сопровождении охранника за пределы обновленной шпионской школы. Теперь Алексей Семенович понял, что зря он все-таки ненавидел большевиков - по сути дела своих работодателей. Но делать нечего, пришлось ему искать новое место работы, где он мог бы приложить свои знания русского языка. И как-то раз он наткнулся в газете на объявление о том, что наша компания остро нуждается в специалисте переводчике. На интервью он явился с не хилым багажом всяческих грамот и поощрений, а также принес свой томик переводов Гумилева на английский язык. Начальник наш открыл книжечку, нашел там некое стихотворение о Конквистадоре. Наверняка вы его не читали. Ничего страшного. Я сейчас вам его процитирую
“Я конквистадор в панцире железном
Я весело преследую звезду
Я прохожу по пропастям и безднам
И отдыхаю в радостном саду”
Начальник наш прочел эту бредятину. Посмотрел на послужной список Алексей Семеновича - каких он только шпионов не воспитал, какими только наградами не удостоен и тут же принял его на работу. Беда была лишь в том, что литература то наука не точная и большого значения чего ты там преследуешь - звезду или луну и в каком панцире ты сидишь на лошади - в железном или деревянном, значения не имеет. А в нашей технической документации - ой как имеет. Поэтому вы поняли, что два месяца кряду наша группа под руководством неудавшегося поэта Алексей Семеныча, весело преследовала звезду и в результате заехала в такое болото, что ни пройти не выйти. С господином Азаровым-Сусаниным пришлось расстаться и наш начальник решил, что пожалуй русской литературы и поэзии можно иметь чуть поменьше, а знаний технических - чуть побольше. Поэтому следующим кто появился в нашей компании был мальчик Боря, недавний выпускник Беркли. Очень умный. Учился на сплошные пятерки. Закончил университет с красным дипломом, если конечно тут такой дают. Боря был как раз из "наших". Завезен в Америку в нежном возрасте. Лет так в пять или семь. Родители - последняя волна еврейско-русско-советских эммигрантов. То есть был он самым что ни настоящим американцем с русскими корнями и даже знанием русского языка, чему целиком и полностью обязан своей бабушке. Беда была лишь в том, что русский язык которому он обучался, был с неким уклоном на бабушкин холодильник. То есть каждую неделю в субботу бабушка давала Боре такие вот уроки русского языка:
- Боренька, ты голубцы будешь кушать?
- Нет, бабушка, не буду.
- А сырнички?
- Нет, бабушка, я не голодный.
- А салатик оливье?
- Бабушка, я тебе уже сказал!
- А блинчики со сметаной?
- Бабушка! Сколько можно повторять. Я не голодный!
- А может тебе рыбку поджарить? Свеженькая. Сегодня в 7 утра на базаре купила!
- Бабушка, если ты не прекратишь, то я сейчас уйду.
- Хорошо, Боренька, не волнуйся. Просто я вижу, что ты такой худой.
- Бабушка, я не худой. Я нормальный!
- Нет Боренька, я вижу что ты похудел. Ты что с девочкой поссорился?
- Бабушка, у меня нет никакой девочки!
- А почему нет?
- Потому что нет и все!
- А хочешь, я тебя с хорошей девочкой познакомлю. Внучка Фиры Иосифовны. В сити коледже учится на бухгалтера.
- Бабушка, ради бога, не надо меня ни с кем знакомить.
- Боренька! Ты что с гойкой хочешь дружить?
Ну и так далее, в том же ключе. Но Боря все равно любил бабушку. Иногда даже, что бы сделать бабушке приятное, Боря читал учебник русского языка для 1-го класса. Помните наверняка сакраментальные строки - "Мама мыла раму." Ну собственно такой вот уровень, о чем Боря совершенно спокойно, без всякой задней мысли написал в своем резюме - "свободно владею русским языком."
Собственно и здесь вы себе представляете, чем все это кончилось. Прошло месяца два. Боря дальше введения так и не продвинулся. Ну что вы от него хотите, если самым сложным произведением которое Боря осилил, был детский рассказ "Мишкина каша." Естественно начальник наш начал нервничать и даже хамить. Так что в результате Боря ушел сам. Его друзья по Беркли позвали в какой-то "стартап [вновь созданная компания]". В пятницу ушел домой Боря как обычно, а в понедельник позвонил начальнику и сообщил чтобы больше его не ждали и зарплату за последнюю неделю могут оставить себе.
И правильно сделал! Валить надо из нашей богадельни, от этих экзекьютивов куда подальше, если есть возможность. А там, гляди, со своими друзьями какой-нибудь Гугл изобретет. Так что в нашей компании я оказался русским специалистом номер три по счету. И без ложной скромности скажу, что как раз что им было нужно. В Союзе я работал в этой области. Такой бред, как техническая документация, вещь для меня знакомая. Сам подобное писал. Ну а английский язык для общения вполне удовлетворительный. Похуже чем у Питера, конечно. Но зато получше, чем у китайцев. Так что тихо-тихо проект сдвинулся с мертвой точки и даже задышал, о чем наш начальник тут же поставил в известность руководство. Так что в каком-то смысле я тут именинник. Нужное колесико в нужном месте. Так что не худо бы здесь и за меня тост поднять, хоть кока-колой, потому что никакого алкоголя за компанейские деньги тут явно не предвидится.
Так! Кого еще ждем? Начальника нашего, командира. А вот и он, наконец. Опоздал на 15 минут. Наверное этому на их начальственных семинарах учат, как вести себя в коллективе. Посмотрел на наш стол, на свое место. Скривился слегка. Вероятно что-то ему не понравилось. Хотя место то ему оставили самое нормальное - как раз в центре стола. Каждого можно увидеть, до каждого можно дотянуться. По правую его руку сидит наша национальная инвалидная гвардия - два американских инвалида. Они за него "и в огонь и в воду". По левую руку - наемная индийская гвардия. Тоже ринутся в атаку по мановению руки. А вот напротив, теперь я понял почему он скривился, три врага - Дэвид, Питер и я. Ну не совсем враги. Это я уж слишком. Но и уж не соратники точно. В его понимании, просто группа ненадежных бойцов, которые в любой момент могут драпануть с поля боя. Ну уж, что есть - то есть. Сам выбирал. Ну ничего. Покривился, успокоился, уселся. За опоздание естественно не извинился, но пробурчал что-то вроде шутки. Юркий официант, собразив что все собрались, тут же подскочил к нашему столику собирать заказы на напитки. Все было достаточно стандартно. Кому-то воду, кому-то кока-колу, кому-то диетический напиток. Единственный, кто никак не мог решиться был Питер. Он уже минут пять изучал винный лист. То ли не знал, то ли забыл, то ли решил проигнорировать устный запрет на спиртное. Но в результате стал сильно задерживать яфицианта вопросами о коктейлях и наконец-то просто заказал виски со льдом. Всем было естественно все равно до вкусов Питера, кроме, естественно начальника. Услышав слово "скотч" он насторожился и не дав официанту отойти от столика прикрикнул на него - "Никаких скотч! Кока-колу ему."
Питер слегка удивился.
"Это еще почему?" - поинтерисовался он.
Тут бы начальнику тихонечко объяснить Питеру, что мол существует запрет на алкоголь оплачиваемый компанией. И дело лишь в том что компания опасается, что человек после обеда может учинить какую-нибудь аварию, а тут мгновенно явится юркий лойер и устроит компании многомилионный "ло сьют". Я думаю что Питер не стал бы особо возражать. Но начальник наш почему-то решил, что Питер подверг сомнению его начальственные полномочия и "полез в бутылку". Он вдруг саркастически копируя бритиш акцент Питера, заявил - "Во-первых потому что в компании свободных денег нет, а во-вторых потому что компания не собирается поощрять дурные привычки некоторых работников."
Я уже говорил, что начальник наш идиот и asshole. В его короткой фразе заключались сразу три оскорбления.
Издевка над языком метрополии, указание Питеру что можно делать и что нельзя, и в конце концов прямое надругательство над так называемыми дурными привычками. В приличном месте за подобное можно было бы легко схлопотать по роже. Но место где мы сидели было явно не приличное. Так называемый "fine dining ". Здесь все конфликты полагается решать не рукоприкладством, а долгими задушевными беседами и уговорами. Питер это понимал и поэтому "проглотил пилюлю". Но все же глядя на помрачневшее лицо Питера я понимал, что этого он так не оставит.
Пока Питер сидел и переживал, к нам снова подскочил официант расставляя напитки. Перед Питером вырос здоровенный бокал кока-колы со льдом. Остальные наши тоже получили бокалы с напитками или стаканы с водой. Официант тут же "не отходя от кассы" начал принимать заказы на основные блюда. Каждый уже нашел в меню наиболее привлекательное блюдо и уже быстро, не задерживаясь докладывал официанту о своем выборе. Вымуштрованный официант быстро отзывался на каждый заказ стандартно-бессмысленной фразой "great choice [прекрасный выбор]". Все наши американцы заказали по стэйку. Дань традициям прерий и ковбоев. Даже инвалид с высохшей рукой заказал стэйк. И как только он собирается с ним управляться. Индийцы тоже традиционно заказали "вэджи" . Они так именуют вегетарианские блюда. Не знаю, считать ли это русской традицией или нет, но я ориентировался по ценам. Выбрал самое дорогое блюдо. "Халява-с!" Одному лишь Питеру было не до выбора. Переживал ли он начальственное хамство или обдумывал план мести, но когда рядом с ним оказался официант, Питер не глядя ткнул пальцем в первое попавшееся блюдо, попав в какие-то итальянские макароны с устрицами.
Вся техническая подготовка к обеду была завершена. Оставалось лишь расслабиться, глазеть по сторонам или болтать с соседями - что больше нравится и готовиться лицезреть заказанное блюдо. Этот непродолжительный период отдыха оказался прерванным нашим идиотом начальником. Он почему-то решил провести здесь внеочередное собрание коллектива, считая что лучшего времени и места для этого нет. Сначала он прицепился к афганцу, сказав что что-то давно он уже не демонстрировал каких-либо существенных результатов. Из-за чего афганский профессор посерел от страха. Потом начал что-то выспрашивать у китайцев. Поскольку китайцев и в нормальной то обстановке понять невозможно, а тем более в шумном ресторане, то начальник вскоре от них отстал. Потом поднял самого умного индийца Нуф-Нуфа и начал у него выспрашивать - что там не получается. Нуф-нуф постоянно вскакивал порываясь идти к доске. Но поскольку доски в ресторане не было, то он садился на место и начинал что-то малевать на салфетке, которую потом подымал и демонстрировал всем. Было одновременно скучно и смешно. Свою скуку и явную неуместность проводимого митинга весьма показушно демонстрировал Питер. Он сосредоточился на бокале с кока-колой, которой ему заменили несостоявшийся коктейль. Он деланно пробовал кока-колу на вкус, картинно морщился, рассматривал ее на свет. Потом неожиданно поставил кока колу на стол и нахально оборвав доклад Нуф-Нуфа, вдруг громко сообщил - "А я все таки закажу себе коктейль."
"За свой счет!" - добавил он - "Коли в компании деньги есть только на милионные бонусы нашему президенту."
Потом не дожидаясь ответа от начальника заорал - "Гарсон!"
Проходящий мимо официант ничего не понял, но на крик подошел. Питер поманил его пальцем и что-то шепнул на ухо. Официант кивнул и резво побежал в какое-то подсобное помещение. Индиец Нуф-Нуф, потеряв мысль замолчал, задумался на секунду и спросил в воздух "Так на чем же мы остановились?"
"Ни на чем!" - нагло заметил Питер - "Можешь продолжать с любого места. Он все равно ничего не понимает."
И это была чистейшая правда. Начальник аж затрясся от злости. Но скандала не последовало. На счастье к нашему столу подошли два официанта и начали расставлять заказанные блюда. Естественно, запахи и вид блюд мгновенно поглотили внимание всех сидящих. Каждый заглядывал в свою тарелку и сравнивал с едой соседа - не промахнулся ли. Потом застучали вилки, заскрипели ножи. О дурацком митинге мгновенно забыли. И вдруг из-за спины Питера показался официант бережно и галантно демонстрирующий бутылку с каким-то виски. Официант начал было что-то говорить расхваливая принесенное питье, но Питер движением руки прогнал его. Я, естественно, ничего в винах и виски не понимаю. О водке знаю лишь то, что надо пить "Абсолют", а на "Столичную" даже не смотреть. Но знающие люди слегка оживились. По тому как наши инвалиды причмокивали, обсуждая принесенную бутылку виски и хищно поглядывали на нее, я понял, что Питер заказал нечто весьма достойное. Питер удовлетворенно хмыкнул, поняв что его усилия в выборе алкоголя не прошли совсем впустую, потянулся к бутылке.
"Так" - начал он, приподымая бутылку.
"Ребята, будете пить?" - обратился он к индийцам.
Индийцы дружно замотали головами.
Питер окинул взглядом остальных наших за столом. Естественно никто не торопился поднять стакан и протянуть его Питеру. Питер на мгновенье осекся, но тут же опять обратился к индийцам.
"Так!" - сказал он тяжелым голосом полицейского следователя - "Значит не будем!"
"Ну хорошо, тогда я переформулирую вопрос." - сообщил Питер и затем продолжил, чеканя каждое слово.
"Кто желает что бы мы удачно завершили наш проект, что бы наша компания процветала, чтобы акции нашей компании достигли невиданных высот?"
"Вы что же этого не хотите?" - спросил он в упор глядя на индийцев.
Индийцы, загнанные в тупик неожиданной постановкой вопроса, настороженно молчали.
"Питер! Прекрати свои провокации!" - неожиданно влез начальник.
"Они с тобой пить не будут! И вообще никто здесь пить с тобой не будет!"
"Ну хорошо." - ответил Питер, словно отмахиваясь от начальства.
"А ты желаешь что бы компания процветала?" - обратился ко мне Питер.
"Естественно желаю!" - подыгрывая Питеру ответил я.
"Ну и отлично" - со вздохом облегчения произнес Питер наполняя мой стакан - "Видно в этой паршивой компании есть только два человека желаюших ей здравствовать и процветать!"
"Chears !" - радостно произнес Питер подымая свой бокал.
"Chears!" - ответил я.
Питер слегка смухлевал. Себе он налил пол стакана в котором уже находился лед. Мне же он налил пол стакана полновесной порции янтарной жидкости. Пить особенно не хотелось, но оставлять Питера один на один со взбешенным начальником было как-то не по-дружески. Я решил помочь Питеру, но не "тянуть резину" и расправиться с виски быстро, как мы делали это когда-то в Союзе на сельхоз-работах. Я просто влил себе виски в глотку. Выпил залпом под восхищенные взгляды индийцев и неодобрительные взгляды американских инвалидов. Естественно я был не прав. Расправляться таким способом с почти коллекционным виски было не очень красиво. Но собственно я то думал, что имею дело с обыкновенной бутылкой из супермаркета, совершенно не предположив, что Питер разорится на бутылку ценой в 200 долларов. Но собственно Питер совершенно не обиделся. Лишь хлопнул меня по плечу и тут же влил еще такую же солидную поцию виски в мой опорожненный стакан. Наши ребята опять застучали вилками, заскрипели ножами, нажимая на свою еду. Потом все потихоньку насытились, повеселели, загалдели обсуждая что-то между собой и рассказывая свои истории. Наши инвалиды тоже решили попробовать ценное виски. Раньше они его лишь видели на картинках в рекламе, да за стеклом в магазинах. Потом, уже захмелевший Питер заставил индийцев испробовать свое приобретение, налив им по нескольку капелек. Дэвид едва глотнул виски ссылаясь на важные дела на сегодня. Потом пришла очередь делиться жизненным опытом. Питер рассказал историю, как ему начистили физиономию и выбросили из его английского "паба", когда он отказался платить за это самое виски. Оказывается Питер уже знал о существовании этого виски, хоть и не из дегустационного зала.
На удивление, но наш обед-посиделки получились неплохо. Ребята наши уже болтали без остановки. Даже наш вечно испуганный афганский профессор повеселел. Лицо его приобрело нормальный розовый оттенок. Было хорошо и весело. Единственным за столом, кого это все не устраивало был наш начальник. Он сидел мрачнее тучи, насупившись, злобно ковырял ножом свой стэйк, видимо считая что коли наш ланч пошел не по его сценарию, то он безнадежно сорван. Принесли дессертное меню. Начальник было хотел свернуть все поскорее, обойтись без дессерта. Он опять сослался на то что в компании денег нет и следует экономить. Но к этому времени официант уже начал принимать заказы на пирожные и прочие сладости. Официант ушел с заказами. А наши снова загалдели, пересказывая друг другу и всем свои жизненные истории.
Наш инвалид американец рассказал историю своего детства как они охотились на диких индюков возле полицейского управления и что из этого получилось. Вдохновленный рассказами об охоте, наш самый черный индиец рассказал историю своей деревни, когда к ним забрел ненормальный дикий слон и начал крушить все подряд. Слона тогда застрелили и потом они всей деревней всю неделю пировали - отъедались слоновьим мясом.
Тут уж действительно история уникальная. Слоновьего мяса из наших сидящих за этим столом уж точно никто не пробовал. Я слушал все эти веселые рассказы в пол-уха, потому-что был занят разговорами с Ручитой. После выпитого стакана виски я находился в том замечательном состоянии, когда еще не развезло, но море уже по колено. Пришла неожиданная смелость, разговорчивость, ясность мысли. Для себя я решил "сейчас или никогда". Уговорить Ручиту и назначить ей дэйт - свидание на ближайшие выходные. Все уже почти получилось Ручита сообщила мне, что она в принципе не против, но кокетливо добавляла, что ей все-таки надо проверить свое расписание на выходные. Я находился уже на седьмом небе и уже готов был расцеловать нашего начальника за то что он устроил нам такой замечательный ланч, а за одним и Питера украсившего наш стол таким замечательным напитком. Ручита что-то говорила мне своим восхитительным звонком голоском, поглядывала на меня своими цыганскими черными глазами, а потом неожиданно спросила:
"А я слышала, что в России тоже много пьют?"
"Ну да" - подтвердил я.
"А ведут себя также, когда выпьют?" - продолжила Ручита указав на Питера, который тут за столом уже разошелся не на шутку.
"Нет! Что ты!" - ответил я - "Гораздо лучше."
"Лучше?" - удивленно спросила Ручита - "Это как?"
"А хочешь могу показать!"
"Покажи..." - удивилась Ручита.
Я встал, тихонько приподнял ее за плечи и подавшись вперед поцеловал ее в губы.
Вокруг раздались аплодисменты. Вероятно посетители ресторана решили что они присутствуют на важном событии - предложении руки и сердца. На секунду мне показалось что Ручита даже прижалась ко мне. Но еще через секунду она резко оттолкнула меня и с размаху залепила звонкую пощечину.
Аплодисменты вокруг стихли. Видимо посетители сообразили, что предложение руки и сердца не принято. За нашим столом тоже наступила недобрая тишина. Но через мгновение от шока очнулся наш начальник.
Он резко вскочил и рявкнул - "That's enough! [С меня хватит!]" Потом обведя глазами стол, скомандовал - "Всем встать! На выход!"
Первыми вскочили китайцы и резво бросились к выходу точно сдавая нормы ГТО .
"Вот она наша коммунистическая закалка!" - с гордостью подумал я.
Потом потихоньку, неохотно начали подыматься остальные. Впрочем не все. Я наоборот сел. А Питер лишь поудобней устроился на своем стуле, нахально рассматривая начальника. Начальник тут же обратил внимание на бунт. Слегка перегнувшись через стол он яростно зашипел.
"А тебя, Питер это не касается! Собираешься уходить?"
"Нет, не собираюсь." - сообщил Питер - "Я еще не допил свой коктейль!"
"А ты, Грэг, тоже остаешься?" - обратился ко мне начальник.
"Остаюсь! Я еще не доел свой дессерт." - в тон Питеру ответил я.
"Как знаете!" - все также яростно прошипел начальник - "Но будьте уверены, что ваше поведение я без последствий не оставлю!"
Потом он развернулся и уже срывая злобу на остальных начал командовать - "Не задерживаться! Что бы через пятнадцать минут все были на местах."
Наши сотрудники потихоньку собирались. Возле меня с Питером проковылял наш инвалид, потом остановился неподалеку и с улыбочкой поинтерисовался обращаясь ко мне.
"А может подвезти тебя. Кто знает, может дорогу назад не найдешь!"
Улыбочка и тон вопроса мне не понравились. Явно какие-то намеки. Уже предвкушает неприятности.
"Не беспокойся" - я решил отшутиться - "Когда я работал в СССР то мы сюда ракеты наводили. Так что место знакомое."
Шутка явно не удалась. Улыбка мгновенно сошла с лица инвалида. Он раскрыл рот собираясь сказать многое, что он обо мне думает. Но видимо хотел сказать слишком много, потому-что лишь ограничился одним коротким словом.
"Фак!" - яростно произнес инвалид. Потом схватил первый попавшийся под руку стул, швырнул его на пол, потом развернулся и захромал к выходу.
Веселый гам нашего стола исчез. Стол опустел. Мы остались вдвоем с Питером среди груды недоеденных сладостей и недопитых чашек кофе и чая.
Вдруг Питер пристально посмотрел на меня. Потом поднял руку, указав на мою щеку и сообщил - "Поздравляю. Настоящая бенгальская тигрица. И как только ты собираешься с нею управляться?"
Я провел салфеткой по щеке. На белой салфетке расплылись красные пятна. Н-да. Хороша Ручита. Расцарапала мне щеку своими маникюрными коготками. Хотя, впрочем, я сам виноват. Я вышел из-за стола и прошел в туалет умыться и привести себя в порядок. Потом вернулся. Сел на свой стул и явно почуствовал, что стало скучно. Веселый гам нашего стола исчез. Люди за соседними столиками подымались и покидали помещение. Делать стало абсолютно нечего. Питер на всякий случай собрал все недоеденные дессерты нашего стола и выставил рядком перед нами. Теперь все это можно было продегустировать, что бы знать что в следующий раз заказывать в этом ресторане. Хотя такой случай, думаю врядли представится. Что делать с недопитой бутылкой виски мы не знали. Но во всяком случае не распивать же ее, закусывая пирожными.
Потом мексиканские работники моющие пол, вплотную приблизились к нам, давая понять, что неплохо нам уже валить отсюда. Питер с сожалением смотрел на недопитую бутылку виски.
"Да брось ее!" - предложил я.
"Еще чего" - возмутился Питер - "оставлять такую ценность!"
Он вогнал пробку обратно в горлышко, подхватил бутылку показывая, что все дела сделаны и теперь можно валить во-своясие. На выходе Питер расплатился за бутылку виски. Все остальное уже было оплачено нашей щедрой компанией. Потом мы прошли на паркинг, отыскали его красную машину и уже спокойно тронулись в обратный путь. Питер тихонько подъехал к выезду на улицу. Также спокойно переждал поток машин. Потом тронулся вперед. Вообще то нам нужно было повернуть сразу направо. Но Питер двинулся прямо, пересекая двойную желтую разделительную линию. Я собственно не придал этому значения полагая, что Питер собрался ехать домой каким-то другим путем и сейчас повернет налево. Питер же резко крутанул руль направо, оказавшись на противоположной стороне движения.
Я на секунду потерял дар речи, но потом очнувшись заорал - "Что ты делаешь?"
Впрочем Питер уже и сам понял свою ошибку. Просто о чем-то задумавшись он автоматически поехал, как в своей Англии - по левой стороне дороги. Теперь уже деваться было некуда. Проезжие части дороги разделял высокий бордюр разделительной полосы с высаженными на ней пальмами. Выбора не было. Не пятится же задом. Поэтому Питер решил ехать до ближайшего перекрестка, чтобы там уже перескочить в свою полосу. Машина медленно продвигалась по улице мигая лампочками аварийной сигнализации. Едущие нам навстречу машины нещадно сигналили, а водители посылали недвусмысленные знаки средними пальцами. Кое как мы дотащились до перекрестка но неожиданно слева на боковой улице мы увидели полицейскую машину, спокойно дожидающуюся зеленого сигнала светофора.
"Шит, фак! " -рявкнул Питер и уже не соображая, что делает нажал на акселератор. Машина перескочила перекресток, все так же оставшись в противоположной стороне движения.
Мимолетная надежда, что полицейский нас не заметит была мгновенно развеяна полицейской сиреной. Питер еще по инерции проехал метров сто и остановился по соседству с длинным рядом машин припаркованных вдоль дороги. Полицейская машина остановилась прямо за нами все также поигрывая сине-красными проблесковыми маячками. Из нее выбрался невысокий, жирненький полицейский. Он уже собирался направиться к нам, но остановился и задумался. Ситуация была по всем полицейским меркам не стандартная, а значит опастная. По полицейским правилам подходить к машине следует с пассажирской стороны, подальше от потока машин. У нас же было все наоборот. Полицейский задумался и решил остаться в безопастности. Придерживая рукоятку пистолета он подошел ка нам сзади.
"Я остановил вас всвязи с тем что вы двигались в сторону противоположную движению" - официально сообщил полицейский.
Впрочем мы уже об этом догадались и Питер, это, неохотно подтвердил. Потом полицейский задал парочку вопросов не имеющих отношения к делу и наконец перешел к официальной части.
"Вы сегодня пили, сэр?" - начал он.
"Ни капли, сэр!" - соврал Питер, нажимая на свой английский акцент - "Я просто несколько дней назад прибыл из Англии..."
"Понятно" - оборвал его полицейский.
"И виски вы не успели допить в Англии" - весело добавил он, указывая на бутылку предательски поблескивающую на заднем сиденьи.
"Это подарок другу!" - начал изворачиваться Питер.
"Все ясно!" - победно произнес полицейский - "Мне даже не надо проводить тест на алкоголь, чтобы арестовать тебя."
"За что?" - не выдержал Питер.
"Открытая бутылка алкоголя в машине. Раз! Обман представителя власти. Два!"
"Всего то?" - изумился Питер.
"Мало?" - спросил полицейский - "Ну тогда добавим."
"И сопротивление при аресте. Три!" - радостно сообщил он - "Вы арестованы. Прошу выйти из машины!"
Питер уже молча выбрался из машины, опасаясь что находчивый полицейский ко всем обвинениям добавит еще четыре, пять, шесть а там гляди и двенадцать.
Наручники защелкнулись на запястьях Питера. Полицейский проводил Питера в свою машину и придержав его голову втолкнул на заднее сиденье. Затем он все также, придерживая рукоятку пистолета направился ко мне. Я сидел не двигаясь, почти по стойке смирно. Лучшее, что можно было придумать в этой ситуации. Полицейский явно был из разряда нервных. Настоящий американский коп. Нежный, трепетный, легко ранимый. Прямо Наташа Ростова из "Войны и Мир". Случайно брошенный косой взгляд, случайное неловкое движение могли привести его в истерику. Но если Наташа Ростова в истерике заливается слезами и бросается на грудь своей няни, то американский полицейский обычно выхватывает пистолет и начинает палить, до тех пор пока все патроны не кончатся. А учитывая, что расстояние до него метра два, то имеется некая вероятность, что он в тебя таки попадет.
Полицейский подошел ко мне поближе и хищно сообщил - "А тебя я собственно не держу. Можешь ехать."
"Ага!" - подумал я - "А ты дружок не только трус, но и провокатор. Стоит мне лишь коснуться руля, как я тут же отправлюсь вслед за Питером с набором тех же обвинений."
"Спасибо, сэр!" - быстренько выпалил я выбираясь из сиденья - "Но к сожалению я не умею водить машину."
Полицейский сообразив, что фокус не удался, потерял ко мне всякий интерес и отправился к своей машине.
"Сэр. Вы не знаете где тут автобусная остановка?" - крикнул я в спину полицейского. Последний тест на человеческие чуства. Полицейский даже не оглянулся.
Тест не прошел. Все человеческие чуства уже давным давно умерли, видимо в момент окончания полицейской академии. Зато Питер высунувшись из автомобиля закричал в ответ.
"Я знаю где! Сэр, разрешите я ему покажу."
Но этот полицейский уже давным давно не понимал ни шуток, ни нормальную человеческую речь. Он лишь в очередной раз ухватился за рукоятку пистолета и истошно завизжал - "Фриииз ".
Все. Помочь Питеру было абсолютно нечем и пожалуй нужно было поскорее уносить ноги, пока полицейский не передумал и не сочинил очередной "чардж " по поводу попытки освобождения преступника. Я перепрыгнул на тротуар, смешался с немногочисленными прохожими и скорым шагом направился к знакомому повороту. Минут через пять я подошел к въезду на Лорэнс и пошел по обочине. Еще через несколько сотен метров обочина превратилась в широкую неухоженную пешеходную дорогу, тянущуюся рядом с Лорэнс хайвэй. Дорога уже давным давно заросла травой и сорняками, пожухлыми от засухи и превратившимися в серо-желтое месиво. Посреди этой с в позволения сказать дороги пролегала узенькая и хорошо утоптанная тропинка. Собственно лишь по ней можно было идти, потому-что трава вокруг вымахала по пояс и даже с человеческий рост. Навстречу изредка попадались мексиканцы на раздолбанных велосипедах. Нелегалы у которых нет ни машин ни водительских прав, а велосипед это единственный способ передвижения. Единственный способ хоть как-то добраться до работы. Они с интересом и изумлением смотрели на странного "гринго", слоняющегося неизвестно где, да еще в такую жару. Жара действительно стояла весьма неприятная. 90 градусов, да еще и без капли тени под прямыми лучами маломилосердного июльского солнца. Я шел уже с пол-часа и лишь сейчас начал осознавать какую-же ошибку я совершил. Мне действительно казалось, что все тут близко, до нашей работы рукой подать. Но "рукой то подать" - это на машине с кондиционером летящей по этому самому хайвэю со скоростью 60 миль в час. Пешком то, да по солнышку будет гораздо больше. По хайвэю неслись блестящие лакированные автомобили, на которые оставалось лишь завистливо посматривать. Но делать было уже нечего. Не идти же назад и не просить же какого-нибудь проезжающего мексиканца подвезти. Хотя было бы весьма оригинально въехать на паркинг нашей компании сидячи на багажнике велосипеда с мексиканцем за рулем. Начальник мой уж точно бы порадовался. Неожиданно раздались громкие, продолжительные сигналы автомобиля. Я оторвал глаза от тропинки и взглянул в сторону хайвэя. Ура! На обочине стоял знакомый Джип Дэвида. Я рванулся к нему, расталкивая в стороны высокие стебли сорняков. Подбежав, рванул на себя дверцу Джипа и запрыгнул в машину. Дэвид молча и вопросительно смотрел на меня, иногда переводя взгляд в сторону тропинки, вероятно ожидая, что откуда то из-за густой травы появится Питер.
"Поехали!" - сказал я пристегиваясь - "Питера сегодня точно не будет."
Джип тронулся, влился в поток машин и покатил в сторону нашего X-Com(a). Я быстренько изложил Дэвиду историю про Питера, хотя истории было тут не много. Всего то полтора квартала, да пол сотни слов - эдакого насышенного диалога с полицейским. Дэвид выслушал и произнес тихо и грустно, хотя и без должного сочуствия - "Бедный Йорик!"
"Ну а ты почему здесь?" - пришла моя очередь задавать вопросы - "Почему не на работе? Почему не трудишься на благо нашего родного X-Com(a) и нашего начальника в частности?"
"На прослушивании был, с ребятами встречался из одного ансамбля" - серьезно ответил Дэвид.
"Какого ансамбля?" - спросил я.
"Тебе название все равно ничего не скажет." - отрезал Дэвид - "Но если что-нибудь получится, то я тебе непременно сообщу."
Еще через пять минут мы съехали с знакомого хайвэя, потолкались по городским улицам и подъехали к знакомому въезду на паркинг. Шлагбаум приветливо поднялся, давая возможность ехать дальше. Какая то чудная автоматика в нашем X-Com(e). Открывается всем кто ни подъедет. Какого черта этот шлагбаум вообще нужен? Впрочем это вопрос к креайтивному мэнаджменту, типа нашего начальника. В здание наше мы тоже прошли мимо секьюрити так и не показав свои пропуска. Впрочем нас он и так знал в лицо. Потом поднялись на втотой этаж. У входа в наше крыло карточку все же пришлось приложить. Дверь без этого не открывалась. Вошли внутрь, пошли по знакомому корридору. Неожиданно, навстречу попался наш инвалид. Тот самый, которому я нахамил в ресторане. Я хотел незамеченно проскочить мимо, спрятавшись за Дэвидом, но он заметил меня. Остановился рядом и радостно и громко спросил -"А ты что тут делаешь?"
Вопрос меня слегка обескуражил.
"Как что?" - удивился я - "До конца дня еще, вроде, часа два ..."
"Так ты же здесь больше не работаешь!" - победно заключил инвалид.
"Не понял!" - ответил я - "С чего это ты взял. Час назад с тобой вроде в ресторане сидели."
"Вот то-то и оно" - продолжил он - "Час назад работал, а сейчас уже нет!"
"Или ты мне не веришь?"
"Не верю!"
"Что ж, придется показать" - все также радостно сообщил инвалид и поманил нас с Дэвидом в свою комнату.
Мы вошли в его замечательный светлый кабинет с окном и остановились у компьютера за спиной инвалида. Он вбил свой пароль, открыл Outlook с письмами.
Почти все строчки были серыми, что означало, что с содержимым писем он уже ознакомился.
Лишь одна верхняя строчка была жирно-черной с именем начальника и краткой надписью "Please disregard my previous message [не обращайте внимание на предыдущее письмо/сообщение]". Наш инвалид нервно зашевелился в своем кресле и словно не веря своим глазам "кликнул" на черную строку. Ничего нового в послании не было. Вся та же короткая фраза "Please disregard ..." Все также нервно дергаясь, инвалид открыл предыдушее письмо начальника и принялся перечитывать. Письмо предназначалось всем сотрудникам нашей группы и содержало в себе опус нашего начальника, выписанный дебильными бюрократическими фразами примерно следующего содержания: Питер и я освобождаемся от занимаемых должностей всвязи с неумением гармонично влиться в состав нашего замечательного коллектива.
"Настоящий идиот!" - возмущенно произнес Дэвид.
Мне стало смешно. В голове крутилась одесская присказка - "Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал!"
Но перевести по-хорошему я не смог, поэтому хлопнул нашего инвалида по плечу и выдал - "Ну что? Не удалось сегодня от меня избавиться!"
Инвалид ничего не ответил, сделал вид что чем-то занят и начал копаться в своих бумажках. Естественно никакого желания идти работать уже не было, да и пожалуй возможности тоже. Поэтому я отправился в джим. В нашей компании он открыт едва ли не круглосуточно для своих работников.
"Два часа хорошей нагрузки выгонят весь алкоголь" - решил я - "ну а потом можно спокойно домой на машине не опасаясь полиции."
Собственно на этом и кончилось наше культурное мероприятие именуемое "corporate lunch". Так что до встречи в понедельник.
************************
Послесловие. Или две недели спустя.
Ну, сперва о Питере. С ним абсолютно ничего не случилось. Как выяснилось, в полицейском управлении о нем просто забыли. Все ж таки он английский гражданин. Сошиал секьюрити намбэр у него нет, американских водительских прав тоже нет. Такие вот кадры, я подозреваю, в американский полицейский компьютер пролезть не могут - он их сразу выплевывает. Поэтому о Питере вспомнили только на следующее утро когда ему завтрака не хватило. Делать тест на алкоголь было уже поздно, поэтому его просто пожурили и отпустили на все четыре стороны. Так что отделался он хорошо. Всего-то 300 долларов за отогнанную на хранение машину. Забрал он ее на следующее утро, но початой бутылки виски там уже не оказалось. Наверняка нашлись ценители этого марочного скотча. Так что теперь будут ему воспоминания на всю жизнь об этом приключении. Ну и за одним о злобных американских копах сможет рассказывать своим знакомым в лондонких пабах.
Ну и еще за две прошедшие недели произошла масса интересных событий.
Индийцы наши сумели сделать какой-то прорыв в проекте и теперь наша система, хоть и с ошибками, хоть и через пень-колоду, но задышала. Правда больше об этих достижениях начальник наш никому не докладывал. Одного раза, я так понимаю, хватило. В конце-концов он понял, что без его пристального руководства проект движется куда лучше, чем когда он лезет во все дыры. Теперь он посещает всяческие курсы по повышению менаджерского мастерства. Готовится к большому прыжку на следующую менаджерскую позицию.
Наш американский инвалид, это который с короткой ногой, в очередной раз сдал кровь в передвижном донорском пункте и получил звание заслуженного донора. В местной стенгазете - нашем рекламном листке о нем напечатали статейку с названием что-то типа "он спасает жизни". Мой респект [уважение]. Это я пишу безо всякого сарказма. Второй инвалид, это который с укороченной рукой, слетал в соседний штат, кажется Колорадо, и принял участие в соревнованиях "Iron Man ". Это такие замечательные игры, когда сначала плывешь четыре километра, потом катишь на велосипеде еще сотню, а потом на закуску бежишь марафон. Так вот. Мало того, что он сумел добраться до финиша, так еще он занял призовое место в своей инвалидной категории. Двойной респект. Нашли себя в чем смогли.
Дэвид из MIT договорился с начальством насчет одного свободного дня в неделю и ездит в свой ансамбль играть на виолончели.
Китайцы наши начали посещать курсы по исправлению иностранного акцента. Наша компания предоставляет подобные курсы всем желающим. Не знаю чему их там учат, но если раньше у наших китайцев можно было понять хоть одно слово из десяти, то теперь сплошной ноль. Зато английский артикль “the” теперь они выговаривают лучше чем Питер.
Ну и самое главное. Вчера в мою комнату проскользнула Ручита. Тихо, я даже не услышал. Потом дождалась когда я случайно повернулся и заговорила извиняющимся голосом - "Пожалуйста, извини меня,"
"За что?" – удивился я.
"Вот за это" - сказала она и указала пальчиком на царапину на моей щеке.
"За это" - я пожал плечами - " Не нужно извиняться. Я определенно заслужил."
"Значит ты, правда, не обижаешься?"
"Нет, нисколько."
"Ну тогда " - словно выдохнула Ручита - "тогда у меня к тебе одна просьба. В субботу у нас соревнования по танцам между выпускниками университетов. Я там танцую. Ты не мог бы приехать, посмотреть, поддержать?"
"И еще." - Ручита словно осеклась и едва слышно продолжила - "Потом мы можем куда-нибудь пойти. Ты же предлагал ..."
От волнения у меня пробежал холодок по спине.
"Конечно, конечно" - сбивчиво начал я - "Я должен был уже к тебе сам подойти ..."
"Не надо сейчас ничего говорить" - ласково выговорила Ручита - "У тебя еще будет время. Просто ответь. Придешь?"
"Приду. Непременно!"
"Тогда я тебе адрес пришлю. Приезжай обязательно" - уже словно выкрикнула Ручита и выпорхнула из моей комнаты.
Я еще долго смотрел в пустой проем двери ничего не соображая, обалдевший от радости и неожиданного поворота событий. Потом перевел взгляд на голубой экран компьютера. Еще через секунду на нем беззвучно появилась черная строчка - письмо от Ручиты.