Шаман

Григорий Хайт
Интересная все же вещь память. Какие то казалось бы незначительные эпизоды оказываются словно гвоздями прибитыми в мозгу. Другие же, наоборот, важные вехи жизни вдруг оказываются словно водой с мылом и хлоркой вымытыми из головы. Сколько раз приходилось слушать задушевные, словно звуки электрической пилы, речи жен моих приятелей.

"И ты не помнишь в каком платье я была на свадьбе? В белом ... Не выкручивайся. Все знают что невесты в белом. И за такого неблагодарного, черствого человека я вышла замуж. Подарила ему лучшие годы своей юности." Ну и так далее.

Не буду кривить душой. И за мной тоже водятся грехи по забыванию великих дат. На следующий день после свадьбы я забыл про день рождения своей тещи, а за одним и тестя и вообще всех родственников на свете. Зато вечно я помню, по определению моей жены, всякую никому не нужную ерунду.

Так вот недавно я у нее спросил - "А ты помнишь историю с шаманом?"

Она так нахмурила лобик и сказала - "Да, вот что-то припоминаю. Что-то в шубе."

И тут же взяла реванш - "Поезжайка лучше в магазин. Не забудь купить то и это, это и то. И еще десять ингридиентов для особой греческой диеты. И еще лучше запиши, потому что память у тебя дырявая, а без какой-то чертовой травинки уже диета не диета, весь эффект пропадает."

Потом я еще у всяких своих знакомых поспрашивал, не помнят ли они этого шамана. Не помнят. Вообще ничего не помнят. Или в лучшем случае рыжую лисью шубу. Ну и захотелось мне тем кто шамана этого видел да забыл - кой чего напомнить. А тем кто на том замечательном представлении не присутствовал, просто рассказать, мемуарами поделиться. Как говорится, чем богаты - тем и рады.

На дружескую встречу, сеанс-лечение с шаманом экстрасенсом (это так называлось представление) с билетами по двадцать долларов мы явились втроем - я, жена и теща. Потом теща кивала на жену. Говорила, что это она все затеяла. Жена кивала на тещу, говорила, что мама её уговорила. Я не кивал ни на кого, потому что меня туда просто притащили, поставили перед фактом, приперли к стенке билетом тещиной подруги, которая то-ли заболела, то-ли передумала.

Пришли мы вовремя, даже заранее, потому-что на шамана-целителя опаздывать нельзя - все равно что провести неполный курс лечения от какой-то заразы. Этот сеанс с шаманом должен был состояться в Масоник аудиториум, это который как раз напротив величественного "Grace Cathedral". Для тех, кто живет или бывал проездом в Сан Франциско - это как раз о многом говорит. Для тех кто не бывал и не в курсе, я быстренько поясню что Масоник аудиториум это такое вот сооружение для всяческих мероприятий, концертов и прочее. Тысяч на пять посадочным мест. Наверное слегка побольше  Большого Театра, хотя на много по-аскетичней. Ничего не поделаешь. Закон загнивающего капитализма. Аудиториумы должны деньги зарабатывать, а не тратить их на настенные росписи и десятитонные люстры.

Сама история с Масоник аудиториум заслуживает отдельного рассказа, и я слегка отвлекусь на это, потому-что отдельный рассказ про какое-то серое здание я писать не стану, а к сумасшествию, которое там потом произошло это имеет самое прямое отношение.

"Открыли" этот аудиториум русско-еврейские эмигранты совсем недавно. Славное все же слово "открыли". Это все равно, что гулял 20 лет какой-то парижанин по Елисееевским полям, заглядывал в парк на берегу Сены и вечно натыкался на какие-то здоровенные, толстенные железяки торчащие из под земли. Ну вот он гулял, гулял. А потом как-то раз поднял глаза и сказал самому себе: "Баа.. Это ж надо. Так это ж Эйфелева башня." Ну вот тоже самое с Grace Cathedral и Масоник аудиториум. Про супермаркет Калафуд, который там рядышком, знают все. А про все остальное только догадываются. И то, только потому, что едешь вот например в Калафуд на сэйл [распродажа] , а тут тыща машин дорогу перегородила. Ну вот злишься и догадываешься, что вот какое-то там американское дурачье на какой-то концерт поехало. Дурачье, это потому что на сэйл они не ходят, а две сотни долларов за какой-то там концерт берут и выкидывают. Русские эмигранты конечно же умнее американцев. Во-первых потому-что сэйлов не пропускают, а на концерты там и прочее, для удовлетворения своих растущих культурных потребностей ходят в совсем другое место, где все в десять раз дешевле. Место это среди приезжих эмигрантов известное и называется оно Рузвельт мидл скул. У некоторых эмигрантов там дети учатся. Но учатся они с утра, а по вечерам, по субботам, раза два в месяц, а то и чаще, идут концерты, лекции, встречи с интересными людьми. Естественно с нашими русскими, бывше-советскими. А с кем еще? Не с китайскими же, или упаси боже американскими. Я тоже бывал там частенько. И вдвоем с женой, и с тещей, и с семьей и с друзьями. И пересмотрели мы там стольких артистов и людей интересных, что никогда, ни в каком Советском Союзе даже и не снилось. Бывало так в Союзе, в наш маленький, милионный, захолустный уральский городок приезжает Алла Пугачева или Леонтьев, или еще кто. Так там криков и визгов на всю уральскую область. Билеты достаем по блату. По блату - это потому что билеты в кассах никогда не продавали во избежании давки и людских потерь. Распространялись они исключительно по особым каналам. Партийно-комсомольским, или через магазин Гастроном. У работников гастрономов почему-то всегда водились билеты, причем на всё.

Ну вот, на концерт идем как на праздник, а потом еще пол года обсуждаем великое событие. Ну и как часто заезжали к нам наши советские звезды? Достаточно редко. Раз другой в год какая-нибудь советская звезда, часто весьма подозрительной величины посетит нас. А здесь, в нашем любимом Сан Франциско. Советские звезды точно с цепи сорвались. Все норовят заехать в наш любимый городок на берегу Тихого океана. И дело не только в том, что каждой звезде особенно восходящей хочется вписать в свой послужной список тур по всем известнейшим городам Америки, но и то что платят тут зелеными, а не деревянными. По такому случаю можно отплясать, отпеть, отшаманить где угодно, даже на потертых подмостках Рузвельт мидл скул.

Нам хорошо - задешево удовлетворили свои культурные потребности. Им хорошо - улучшили свое материальное благосостояние. Прямо сплошной симбиоз, по научному.

И кто ж только не отметился у нас. Кого только не пропустила через себя изрядно потрепанная сцена достаточно средней американской школы имени господина Рузвельта. И Леонтьев, и Газманов, и Шуфутинский, и Лолита с ее тогдашним мелким мужем. И Иосиф Кобзон заезжал. Успел до того пока его американские чиновники в бандиты не записали. Целители разные приезжали, само собой. Фамилий не помню, один из них воду энергией заряжал. Всем было велено принести по бутылке воды. Так вот мой бывший лэндлорд [хозяин квартиры]  побывал на сеансе. Потом вечерком выпил водичку и исцелился. Так на следующий день он поехал за этим кудесником вдогонку в Лос Анжелес, прихватив сто галлонов воды на зарядку. Потом мой лэндлорд бизнес купил - дом престарелых и до сих пор поит этой волшебной водичкой постояльцев. За дополнительную плату конечно. Настоящий бизнесмен. Мне, моя жена его всегда в пример ставит.

Но это я отвлекся немножко. Короче история с концертами в Рузвельт мидл скул тянулась достаточно долго и начала потихоньку надоедать и заезжим артистам и благодарному зрителю. Благодарному зрителю особенно. Это потому что мы привыкли ходить на концерт почти как на праздник. Одеваться прилично, цеплять на себя драгоценности, в крайнем случае поддельные. Мазаться лучшими духами. Утирать нос соседям, в переносном смысле конечно, шикарными платьями из лучших магазинов по сэйлу. А в результате сажают тебя в раскуроченное кресло, на котором еще местные хулиганы нацарапали известное слово из трех букв, только по-английски. Некрасиво, нехорошо, не гармонично. По-научному такое вот отсутствие гармонии между духовным и материальным называется диссонанс. Желание ходить в Рузвельт мидл скул поубавилось, что естественно сказалось на доходах заезжих звезд. Короче вся наша культурная жизнь покатилась под гору. И катилась бы она себе вниз и дальше, если бы наши эмигранты не начали потихонечку получать американское гражданство. То есть если прожил ты в Америке пять лет, ничего плохого не совершил - хорошее здесь никого не волнует, сдал коротенький экзамен про Америку, умеешь отличить "добро пожаловать" от "пошел вон" и расписаться по английски, то тебя записывают в американские граждане и отправляют принимать присягу в большой и красивый аудиториум. Вот вы и догадались куда – в тот самый Масоник аудиториум.
 
С американской присягой у нас проблем нет. Во-первых мы привычны. В Советском Союзе присягали на верность всему чему угодно. На жаре, морозе часами простаивали возле красного знамени. Клялись защищать свою отчизну от всяческих врагов, причем до последней капли крови. А тут так хорошо и приятно. Никто тебя строем не гоняет. Лейтенанты с полковниками на тебя не орут. Автомат на шею не вешают. Про кровь вообще молчок. Обещай, что своим старым бывшим князьям, королям да членам политбюро подчиняться не будешь. Сиди себе в прекрасном зале, в мягком кресле и смотри на сцену. А на сцене за столиками сидит начальство местное. Речи толкают.  Ласково улыбаются. Потом пионеры выходят. Скауты называются. Все как положено - с горном и барабаном Флаги несут. Американские звездно-полосатые и Калифорнийские с медведем. Ну а на закуску поясняют что мы все без исключения теперь граждане и потому китайцы, индийцы, евреи, арабы должны взяться за руки, поздравить друг друга и положа руку на сердце спеть американский гимн. Ну все встают. Кто поет, кто просто рот открывает. Но главное тут акустика. Некоторые наши знающие эмигранты уверяли, что в Америке есть аппаратура специальная, которая все звуки и ноты фальшивые подавляет, а правильные звуки, наоборот, усиливает. И вот стоишь ты посреди этой замечательной аудитории, положа руку на сердце, поешь как можешь, безо всякого музыкального образования и ощущаешь себя Шаляпиным или в крайнем случае Иосифом Кобзоном.

Естественно, что слухи о таких замечательных возможностях аудитории быстро достигли устроителей наших местных концертов. Ну а дальше, естественно, артистов из бывшего Советского Союза. И захотелось многим попробовать себя на приличной сцене. Ну не всю же жизнь писать статейки типа - Радостно и весело со сцены Рузвельт мидл скул лилась песня Льва Лещенко "До свиданья Москва." Только вот легко сказать "захотелось". Снять такой вот зал стоит денег и довольно больших. Тыщ тридцать я думаю. И не рублей конечно. Короче много чего на кон надо поставить, выражаясь карточным языком. Тем кто считает свои денежки явно не под силу. Боязно. А вдруг пролечу. Ну а тем кто тратит чужие деньги, папины или мамины - это раз плюнуть. Так что как вы правильно догадались, первым кто оказался на этой замечательной сцене в этом замечательном аудиториуме был Филип Киркоров. Взял у мамы, то есть жены Аллы нужную сумму и ухнул на покупку зала на один вечерок. Бизнесмен как выяснилось он был никудышный, явно не мой бывший лэндлорд Сёма который своих постояльцев из дома престарелых  заряженной водой лечит. У устроителей концертов тоже опыта никакого. Тут явно обьявлениями на дверях русских колбасных магазинчиков не обойдешься. Потом еще загнули они такую несусветную цену в 100 долларов за один билет. Это видно последствия звездной болезни Филипа. Ну сами подумайте, кто может такие цены осилить. Жена моя работает ассистентом у дантиста на 7 долларов в час. Я на грузовике мотаюсь по мотелям. Из прачечной белье развожу - 12 долларов. Расходов всяких, сами понимаете, выше крыши. И рэнт, и аппартмэнт мебелью обставить, и за лоан  плати, и билеты самолетные в долг, и дочку на танцы. Есть конечно и здесь богатеи. Врачи да программисты. Или бизнесмены. Например мой бывший лэндлорд Сёма. Хотя наврядли. Бизнесмены они на то и бизнесмены, что бы лишнюю копейку не выкинуть.
Но билеты мы все же купили, тогда в синагоге, с 50% скидкой. 100 долларов за два билета получилось. И то чувствительно. Но это мы достали у рэбая по блату, а другие и не думали покупать. Так чо за два дня до представления почти все билеты оказались нераспроданными. Тогда Филип с организаторами начали цены на билеты снижать. Но было уже слишком поздно. Потом бросили клич по городам и весям, что билеты перед входом за двадцатку. Вот тут и начался скандал перед представлением. Прибывшие зрители требуют справедливости - вернуть деньги за дорогие билеты и поменять их на дешевые. Кончилось тем что билеты просто швырнули возле входа. Бери кто хочет, заходи за бесплатно. Молодец Филип! Понял что коли бизнес не получился, что коли пропадать, так с музыкой. А с музыкой - это он умеет. Был тот концерт одним из лучших, который я смотрел в своей жизни. Филип раскрепостился и наверное все члены его группы тоже. На часы не смотрел. Ног, рук, глотку не жалел. Разливался соловьем, ну и члены группы тоже под стать. Видимо Филип решил, что коли это его последний концерт в жизни (жена-мама по приезду точно убьет) то пусть запомнят его в лучшем виде. Так и разошлись после концерта. Кто-то жалел глупого Филипа, кто-то наоборот злорадствовал по поводу Филипа дурачка.

Но правда оказалась в том, что Филип то первым протоптал дорожку в этот замечательный аудиториум. А потом уж все остальные туда ринулись - вторым эшелоном. Тут уж и организаторы сообразили как себя вести, как рекламу давать, какие цены назначать. Зрители тоже сообразили что 100 долларов можно изредка выкинуть за удовольствие никогда больше не видеть эту обгаженную Рузвельт мидл скул. Ну и артистам, у которых воспоминания о Рузвельт мидл скул вызывали непроходимую икоту, тоже приятно было выйти на сцену приличного зала. Кстати потом жена-мама Филипа - Алла, тоже заезжала. По стопам своего непутевого мужа.
Тут я видно сильно отвлекся насчет аудиториума. Но кажется мне что не зря, потому как вы теперь понимаете, почему шаман наш оказался не на учебной скамье в Рузвельт мидл скул, а на сцене Масоник аудиториум. Почему зал на 5 тыщ человек был практически полон. Почему женщины надели свои лучшие платья и фальшивые драгоценности. Ну а почему дамы сполоснулись двойной порцией французских духов, вы и сами догадались. Это для дезинфекции и создания арома - ауры, потому что мы, эмигранты люди начитанные и знаем, что шаманам полагается мыться не больше двух раз в жизни. Дальше, как водится, минут пятнадцать по фойе побродили, платья драгоценности подемонстрировали, знакомых повстречали, новостями местными эмигрантскими невероятными поделились и расселись по местам указанным в билетах. Сидим ждем. Минут через пятнадцать, прямо рекорд точности, из-за  кулис появляется  какая то дама. Дальше, как обычно навешивает комплиментов нашему замечательному городу Сан Франциско, а также нам зрителям лично и переходит к делу. То есть берет быка за рога.

“Шамана” – говорит – “пока на сцене нет. Он потом появится, тихонько войдет. Но вы пожалуйста не аплодируйте, не отвлекайте его, не мешайте сосредоточиться. Он с залом будет знакомиться, в транс впадать, искать места сосредоточения живой хорошей энергии и закоулки где темная энергия прячется.”

“А пока” – продолжает – “я познакомлю вас с товарищем шаманом заочно. Биографию его поведаю, вехи жизни и так далее.”

Ну рассказала она нам о жизни этого алтайского племени со времен царя Гороха. Про революцию нашу великую октябрьскую упомянула. Как явились революционные солдаты и матросы открывать забитому народу глаза и освобождать его от нетрудового элемента, то бишь местных лекарей - шаманов. И о том как увели и видимо расстреляли прадедушку нашего шамана. Охотно в это верю. И о том, как родился необычных сил и способностей мальчик, то бишь этот вот самый шаман, которого нам вскорости предстоит лицезреть. Рассказала нам также, что шаман наш не только шаман богом помазанный, но также что шаман он ученый. Ездил в Китай и Непал. Знакомился с секретами тамошних монахов. Потом путешествовал по черной жаркой Африке. Заезжал во все африканские племена, оттачивал свое шаманское мастерство. Не забыла упомянуть, что шаманской силой его пользовались все члены нашего политбюро. И в это тоже легко верится. Выжившие из ума и дрожащие за свое бесценное здоровье коммунистические вожди втихую выкидывали что угодно. Пока женщина эта - доверенное лицо шамана, нам все это излагала, действительно из-за кулис тихонько вышел шаман. Все как полагается - в шубе до пят, с посохом, но без шапки. Стал скромненько в уголке. Под нос себе что-то бормочет, руками помахивает. Я так понимаю, это у него что-то типа разминки перед представлением. Ну мы на него как бы внимания не обращаем. Просили ж не отвлекать. Потом шаман начал причитать погромче. Женщина ведущая наконец обратила внимание на шамана и говорит нам. Шаман мол говорит на небесном языке, а я как лицо доверенное буду язык этот на земной, человеческий, вам доступный переводить. Так сказать осуществлять связь между шаманом и вами - существами бренными, земными. Шаман после этого вышел на середину сцены и начал уже громко вопить что-то и махать в сторону зрителей руками. Ну а женшина эта, не совсем в такт, но переводит задушевным голосом. Чувствуете - говорит - как в животе появляется жар. Как тепло разливается по рукам и ногам, как глаза застилает серый туман. За точность слов не ручаюсь, но что-то в этом духе. Смотрю по сторонам. Люди в соседних креслах и в зале зашевелились, руками животы трогают, в креслах ёрзают. Жена меня тоже в бок толкает. Чувствуешь - спрашивает - тепло. Я говорю, что ни фига я не чувствую, поскольку во-первых по её определению я человек бесчувственный, во-вторых я во все это не верю, а в-третьих меня не могут загипнотизировать даже продавцы подержанных автомобилей, не то что этот неизвестно откуда взявшийся шаман. Но это меня сложно загипнотизировать. А вот жену мою с тещей, да еще три четверти зала шаману это удалось. Это я так сужу по зрителям вокруг, которые животы, ноги, головы радостно потирают. Тетка на сцене приободрилась достигнутым успехом и говорит. Ну что, убедились мол в силе шамана, Фомки неверующие. То-то мол, знай наших. Ну а теперь, говорит, мы переходим ко второму номеру нашей программы. Мы открываем наш шаманский магазин. Тут я вспомнил книжку Булгакова "Мастер и Маргарита". Тоже по поводу магазина. Хотел с женой поделиться, но что с неё возьмешь, гипнотизированной.

А тетка со сцены продолжает. Товары у нас, говорит, есть разные и очень полезные для здоровья, потому как после представления вы по домам разойдетесь, шаманский дух из вас вылетит, здоровье, которое только-только пошло на поправку вернется обратно. А с помощью товаров наших сумеете поддержать его в надлежащем виде. Товаров у нас немного, но все необычайно нужные. Значит так. Товар номер один - самый ходовой. Фотография шамана. Недорого, всего десять долларов. Работает очень эффективно - снимает боль. Тут я сообразил почему в русских газетах обьявление про шамана давалось без его фотографии. Это что б русские эмигранты не халявили и не пользовались вырезками из газеты вместо настоящего шаманского фото. Второй товар - продолжает тетка - это амулет. Камешек согретый-пригретый нашим шаманом волшебником. Тоже недорого. Всего-то 50 долларов, но зато работает покруче фотографии. И боль утоляет и заразу отгоняет и от сглазу бережет. Ну а третий товар - самый крутой. Браслет из трех камушков. Над ним шаман наш особо потрудился. Все делает что нужно. И отгоняет, и утоляет, и бережет и в дополнении ко всему еще и лечит. Только для вас, только со скидкой - 100 долларов за браслетик. Дальше - говорит - все просто. Двое наших помощников, то бишь коробейников, пойдут по проходам, что б вам полегче было. Ну а вы организованно товары и разбирайте. Действительно, спустились со сцены двое помощников. Один мужчина относительно средних лет, другая женщина лет относительно молодых. В руках у каждого по здоровенному баулу, ну и пошли тихонечко по проходам. Думал я, что номер этот с коробейниками у шамана не пройдет. Ан нет. Прошел, да еще как. Тут я действительно и в массовый гипноз, и в экстрасенсов и в потусторонние силы поверил. Представляете, наши эмигранты, у которых двух копеек в базарный день не вытянешь, как ненормальные бросаются к этим мошенникам. Орут , толкаются. Ну точно очередь у нашего советского ГУМа за импортными сапогами. Швыряют десятки, двадцатки, сотни долларов, хватают бумажки-фотографии, камешки на ниточках и возвращаются счастливые на свои места. Соседям еще это барахло показывают, точно браслеты с бриллиантами. Смотрю, жена моя тоже встала и бочком, бочком к коробейникам.

"Куда?" - говорю.

"Да вот" - скромненько отвечает - "пойду посмотрю что там делается".

Я спорить, скандалить не стал. "На меня только ничего не покупай" - прошу.

Она даже ничего и не ответила. Юркнула в толпу. Потом минут через пять возвращается, счастливая.
"За сто долларов" - говорит - "взяла браслетик и две фотографии. Для себя и для мамы. Целых двадцать долларов сэкономила."

Ругаться я опять не стал. Ну чего с нее возьмешь, гипнотизированной.

А в это время тетка на сцене стала пояснять как всем этим шаманским барахлом пользоваться. Вещи серьезные, сложные - почти что компьютер. И ко всему опасные, поскольку заряжены особой энергией. Так ведь и навредить можно. Точно инструктаж по технике безопасности.

Достает тетка фотографию шамана и начинает пояснять. Если, к примеру болит голова, то прикладываем лицевой стороной фотографии к голове. Если болит нога, то прикладываем к ноге. Если болит рука ... Вы правильно догадались - прикладываем к руке. Но оставлять на ночь нельзя, поскольку боль должна быть контролируемой.
Потом перешла к амулетам с браслетами. Несет всякую дребедень по поводу когда надо браслеты носить, когда снимать, что бы энергию свою они попусту не расходовали. Самое смешное, что эмигранты наши, зрители, которых вроде бы на мякине не проведешь, сидят и эту чушь собачью записывают, а потом еще и вопросы задают, в основном конечно экономического характера.

"Скажите, пожалуйста." - кто-то с места интересуется - "А можно купить один амулет на семью и носить по-очереди? А то как бы дороговато."

Но у тетки нашей на этот счет ответ уже давно заготовлен.

"Ни в коем случае!" - говорит - "Амулет, он как живой, настраивается на определенный организм, ритм биологический. Передавать друг другу нельзя, а то не польза будет, а сплошной вред. Сами выбирайте, что важнее здоровье или 50 долларов."

Ну тут я тоже вопрос задал, как раньше писали в моих комсомольских характеристиках, из хулиганских побуждений.

"А если у меня" - говорю - "геморрой. Куда фотографию прикладывать?"

Вокруг люди зашушукались, зашевелились точно обиделись. Жена в бок толкает - веди мол себя прилично. Но тетка на сцене ушлая, тут же нашлась. И не в таких переделках бывала. Интеллигентно, культурно отвечает - "Если боль в труднодоступных местах, то прикладывать надо к животу, к пупу." Там мол начало жизни. Потом сообразила что с инструкциями по пользованию надо завязывать. Торговля шаманскими товарами идет хорошо, бойко, с огоньком. Так что можно двигаться дальше.

"А теперь внимание!" - завопила тетка - "Мы теперь переходим к следующему пункту нашей программы. Единственное в мире, массовое шаманское излечение народа!"

"Нужно" - говорит – "двенадцать волонтеров, добровольцев то бишь, в меру больных, но и в меру здоровых, что б могли на сцену эту без носилок подняться. Просим, просим - не стесняйтесь. "

Поначалу люди особо на сцену не рвались. Мало ли что будет. Может танец шаманский заставят плясать. Срамно будет, неудобно перед знакомыми. так что тетка с трудом с десяток добровольцев из зала наковыряла. Чуть ли не силком, не под руки тащила на сцену. В конце концов ей самой это надоело и говорит она в сердцах - "Еще два местечка пока есть, хотя впрочем как знаете. Вижу кучу людей, которые там ходить, говорить не могут. Был шанс у вас исцелиться за бесплатно, да все профукали."

Зря она это сказала, не подумавши, потому как такое тут началось....

Вы случайно не смотрели еще в Советском Союзе старую, престарую кинокомедию "Праздник Святого Йоргена"? Фильм до того древний, что он еще не просто черно-белый, он к тому же немой. Все конечно забыли, а я помню. Это потому что я уже говорил, что голова у меня дырявая. Что нужно купить в магазине забываю, а что не нужно помню. Но все таки позвольте мне своей дырявой памятью поделиться.

Речь в фильме о том, что в каком-то заграничном городке, в какой-то малообразованной стране, типа Италии есть церковь - храм в котором ежегодно справляют день покровителя этого городка и окрестностей Святого Йоргена. Съезжаетеся, сходится к этому дню к этому храму толпы людей, верующих во всякие предрассудки. И богатые и бедные, и молодые и старые, и больные и здоровые, и калеки, и бог еще знает кто. Как водится в преддверии праздника идет так называемый сэйл. Продается все духовно-церковное. И водичка святая в пузырьках, и свечки, и статуэтки, и естественно самый ходовой товар - печатные картинки святого. Ну все прямо как у нас. Деньги, как водится льются рекой. Гребут ведрами - в прямом смысле. Ведра полные денег тащат внутрь церкви. На это празднество являются двое воришек, что бы ночью грабануть церковь - кой чем поживиться. Ну вот ночью, прямо перед праздником один из них забирается в церковь, а другой остается на "шухере". Так уж получается, что главный воришка оказывается запертым, а подельник его остается снаружи притворившись инвалидом, дабы смешаться с толпой калек и юродивых. На следующее утро начинается сам праздник. Приводят невесту для Святого Йоргена. Главный поп начинает кричать - "Йорген, дорогой, слышишь ли ты нас, спустись к нам, благослови нас грешных..." и так далее. По привычному сценарию, поп должен покричать, помолиться. Потом сообщить собравшемуся народу, что у Йоргена неотложные дела в раю, спуститься на грешную землю, ну никак не может, но на следующий год он непременно явится. Так что, дорогие граждане, тут собравшиеся, ждем всех на будуший год в тот же день, в то же время, в том же составе.
Ну а что получилось? После первых криков "Йорген дорогой, слышишь ли ты нас..", воришка этот начал отзываться.

"Слышу, слышу!"

На призыв спуститься, он действительно спустился и предстал перед толпой. Естественно все присутствующие обалдели от такого. Особенно граждане священнослужители, поскольку на самом деле они-то и есть самые большие атеисты и точно знают что такого быть НЕ может. Но простые то люди не знают и верят. И вот толпа нищих, калек, юродивых, бухнувшись на колени поползла к воришке с криками "Чуда, Чуда !!"
Утомлять вас больше не буду, скажу лишь, что воришка номер два, затесавшийся в толпу калек сыграл роль исцелившегося. Кое-как вполз на помост. Похромал, поковылял, походил. Потом, вообще, сломал костыли о колено и в довершение всему исполнил матросский танец.

И вот, нежданно - негаданно тот самый эпизод, когда толпа калек с криками "Чуда, чуда!" ползет к Святому Йоргену, в точности материлизовался в нашей Масоник аудиториум. Услышав слова шаманьей помощницы о двух оставшихся местах. Ощутив ускользающую возможность исцелиться, несчастные старики разбитые параличами и инсультами, хромые и косые, на вокерах и костылях, снялись с мест и двинулись, поползли в сторону шамана. Последней своей надежде. Тетка уж и сама перепугалась. Пару словечек брошенных в виде шутки, теперь уже оборачивались нешуточными последствиями. Тетка уже обалдело смотрела на эту движущуюся массу и визжала как ненормальная.

"Назад! Только два места свободных. Завтра приходите. Всех примем в порядке очереди."
Толпа медленно и страшно приближалась к ступеням, соединяющим зрительный зал со сценой. Впрочем тетка тоже была "не лыком шита." Она метнулась к ступеням и заняла оборону, сталкивая в сторону несчастных калек, посмевших ступить на ступени. Все что происходило, теперь уже напоминало не комедию "Праздник Святого Йоргена" а трагедию, исторический эпизод "Взятие Киев-града татарскими полчищами".
 
Тетка истерически звала подмогу - "Василий, Марианна. Сюда!"

Василий и Марианна - шаманские коробейники ничего не слышат. В кои веки такое счастье подвалило. Кругом толкаются, беснуются ненормальные эмигранты. Швыряют доллары, десятки, сотни. Буквально друг у друга вырывают камешки и карточки. Тут не только тетку начальницы не услышишь, на бомбу многотонную внимание не обратишь.

Один вход тетка кое-как отстояла, но в пылу боя она позабыла о втором входе на сцену, по которому уже взобрались пара старушек. Теперь тетка воевала на два фронта. Сбросив инвалидов со ступеней одного входа на сцену, она бросалась к другому, где проделывала тоже самое. Наконец по дороге она сообразила, что делать. На бегу, ухватив микрофон, она заорала со всей мочи - "Василий, Марианна сюда, на помощь. Кончай лохов разводить!"

Я так даже и не обиделся. Может другим это и не понравилось. А я лично считаю, что она правду сказала. Ну может не вполне вежливо. Ну что поделаешь, Кто как умеет.
 
Василий с Марианной наконец-то призывы начальницы услышали. Ухватили свои баулы, теперь уже набитые деньгами и рванули по проходам обратно - спасать тетку начальницу. Тетка в это время воевала с каким-то дедулей. Дедушка поступил умней прочих инвалидов. Доковыляв до входа, он отбросил свой вокер в сторону и пополз по-пластунски вверх по ступеням. Наверняка бывший фронтовик. Знает как цепляться за каждую пядь земли. А тетка поделать ничего не может, потому как человека ползущего сбросить вниз в сто раз тяжелее, чем человека идущего.

Тетка столкнуть его не может, только орет благим матом - "Гражданин, вы куда? У вас же органические изменения. Шаман вам не поможет. Вам уже ничего не поможет!" Тут наконец и Василий с Марианной - опричники шаманские подоспели. Перекрыли два входа. Отогнали страждущих инвалидов. А тетка все с дедушкой воюет. Тут уж людям в зале, наверное недогипнотизированным это не понравилось.

"Пустите дедушку!" - стали орать - "Ему тоже вылечиться хочется."

Тетка тут же переменила тактику. Опытная в таких делах. Знает что такое толпа. Сейчас тебя на руках носят, а через секунду разорвут на куски. Стала она прямо как ангелочек и лепечет ласковым, елейным голоском.
"Конечно, конечно поможем. Проходите пожалуйста, не оступитесь."

Помогла на сцену подняться, вокер в руки дала. Потом двенадцать подопытных, которые уже на сцене стояли, поделила. Поставила двумя рядами по шесть человек друг на против друга, на расстоянии одного шага. Ну и туда же дедушку прислонила, тринадцатым номером. Потом говорит своим подопытным.

"Тут вот между вами наш шаман шаманить будет. Всем стоять как вкопанным. Не вздумайте никуда бежать, даже если очень страшно."

Потом дала знак шаману, который в уголке сцены отирался, что все мол готово. Шаман неспешно доковылял до своих подопечных и вдруг мгновенно преобразился. Завизжал, затопал, между ними прыгает, посохом машет. Я понимаю теперь почему тетка предупредила что б не пугаться. Такое зрелище только в сумасшедшем доме увидишь, в отделении для буйных. И то там санитары таких вот "шаманов" тут же в смирительную рубашку. А тут этот ненормальный скачет, того гляди посохом по голове огреет. А этого только не хватает ко всем своим болячкам. Ну вот попрыгал шаман, попрыгал. Недолго. С минуту, не больше. Потом затих и удалился в свой уголок на сцене. Тетка тут же к своим подопечным подскакивает.

"Ну как, болит?" - спрашивает - "Честно отвечайте, как на духу."

Ну вот, подопытные наши на сцене руками себя ощупывают.

"Нет," - говорят - "не болит".

Тетка к следующему, микрофон в морду сует.

"Болит?"
"Нет, ничего не болит! Шел на концерт все болело, а сейчас нет." Тетка к другому, третьему, пятому. И все честно говорят, что все болячки как рукой сняло.

"Так то вот" - тетка говорит - "За одну минуту вас шаман исцелил."

Потом к залу обращается, победным голосом. Ну что, мол, убедились в великих силах шамана. Так что завтра шаман может заняться вами индивидуально, за небольшую плату, конечно. Долларов сто, двести в зависимости от болезни. Начала объяснять куда ехать, что б шамана увидеть завтра. И тут тот самый дедуля, которого тринадцатым на сцену запустили, всю малину испортил. Как грохнется на пол. Это он всерьез решил, что шаман его исцелил. Отставил вокер в сторону и попытался пойти ногами, как здоровый. Тетка все мгновенно поняла. Сделала знак своим опричникам - Василию и Марианне. Те подхватили дедушку за руки за ноги и утащили за кулисы. Тетка жа сама вокер взяла и туда же за дедушкой вокер выбросила. И тут же начала пояснять народу неудачный эксперимент.

Во-первых у шамана энергия дозирована, ровно на двенадцать человек, а он тринадцатым приперся. Во-вторых, как мы уже знаем, у дедушки изменения органические, которые лечить очень сложно. За один групповой сеанс это не вылечишь, нужно как минимум десять индивидуальных.

Все правильно тетка говорит. К логике не подкопаешься.

Ну а в-третьих... А в третьих, шаман сейчас уходит, представление закончено. И те кто наши сувениры не купили, имеют последний шанс приобщиться к шаманскому духу. Он по проходу, туточки, пойдет и вы имеете шанс шамана коснуться. Потому-как кто шамана коснется, обеспечит себе долгую счастливую жизнь безо всяких болезней и неприятностей на работе.

Ну конечно, теперь все внимание на шамана. Про дедушку несчастного за кулисами теперь все забыли. И вот действительно спускается шаман со сцены и медленно вальяжно идет по проходу. И тут такое началось. Люди с другой половины зала как рванулись за шаманом. Прямо по стульям, прямо по головам. Еще бы, забесплатно и без особых усилий обеспечить себе долгую счастливую жизнь. Я только этих халявщиков от себя, да от жены с тещей в сторону отталкиваю. Они ж как ненормальные. Затопчут насмерть и даже "Экскьюз ми" не скажут. Мне тетка какая-то локтем в глаз заехала, а жене моей прическу испортили. Потом шаман в фойе прошел. Толпа за ним. Слава богу, уже кого-то другого топчут. Наконец он совсем из аудиториума свалил. Посмотрел я на сцену. Ни тетки, ни коробейников уже нет. Это я так понял был такой отвлекающий маневр, как у фокусников. Пока у нас все внимание на шамана, его помощники баулы с деньгами похватали и бежать, пока народ не опомнился.

Ну а потом все потихоньку начали в себя приходить. Гипноз шамана видно улетучился.
Слышу нормальную человеческую речь - "Софа, давай поторапливайся. На сэйл опаздываем. А вы Наум Маркович уж сами как-нибудь домой, на автобусе. А то ж сэйл - дело неотложное."

Ну и мы тоже выбрались из аудиториума. Наконец-то и у моей жены гипноз из головы вылетел
"Зря" - говорит - " я сто долларов на шамана истратила."

"Точно, зря" - говорю.

"А чего ж ты меня не остановил?"

Это как обычно. В результате я во всем виноват.

Ну а потом рассказали эту историю своим друзьям, знакомым. Посмеялись да забыли, пока однажды этот шаман опять не вспомнился. А дело было так.

Сидели мы дома и смотрели по русскому телевидению кино. "Семь невест ефрейтора Збруева" - называется. Очень хорошая кинокомедия. Лирическая, сентиментальная. Мы это кино уж раз десять смотрели. Там, значит, речь о том идет, что один солдатик - ефрейтор списался, будучи на службе, с семью девушками. И как закончил службу, едет этих невест навещать. Выбирать самую-самую. Так вот, когда этот солдатик очередную невесту бросает и едет к другой, моя жена начинает плакать. Она у меня тоже очень сентиментальная. А когда, наконец, солдатик приезжает к седьмой невесте, к черту на рога, и выясняется, что никакой невесты то нет, а заманил его председатель колхоза вырезкой актрисы из журнала, то моя жена всегда говорит - "Так ему, козлу, и надо!"

Ну так вот смотрим мы это самое кино и где-то между второй и третьей невестой у меня вдруг голова начала болеть от всего этого невестиного калейдоскопа. Жена у меня сразу диагноз поставила. "Мигрень это у тебя" - говорит. Она у нас как бы домашний доктор. Все-таки не зря ассистентом у дантиста работает.
"Ну ничего" - говорит - "не страшно. Пройдет. Таблетку только прими."

Пошла искать таблетку и спрашивает.

"Тебе какую таблетку дать? Русскую, беленькую, пирамидон - от головы. Или американскую, красненькую, эдвил - от всего."

Пока я решал что лучше - от головы, или от всего, она вдруг кричит.

"Смотри что я нашла. Фотография шамана. Может попробуешь?"

Я говорю - "Давай попробуем."

Примотали мне шамана на лоб, как тетка учила лицевой стороной внутрь. Таблетки я принимать не стал, для чистоты эксперимента. Потом пошли дальше кино досматривать. Ну смотрим дальше. И вот когда ефрейтор этот шестую, последнюю невесту бросил и едет к седьмой, то бишь к председателю колхоза, я вдруг почувствовал, что у меня ничего не болит. Пол часа назад голова болела так, что хоть на стенку лезь, а сейчас ничего. Не болит, не стучит, не тянет. Излечился полностью. На все сто.

Ну прямо чудеса в решете.