Любить своего ребёнка - помогать ему расти

КАК ПОХВАЛИТЬ МАЛЫША

Свою самостоятельность, свою активность малыш ощущает  только через оценку близких ему людей. Именно потом дети этого возраста так остро реагируют на поощрения и порицания, так обидчивы, так жаждут и требую внимания к своей бурной деятельности - ко всему тому, чем они занимаются.
«Мам, смотри, как я умею!», - эти слова вы услышите позже, когда малыш научится говорить, но можете не сомневаться, что уже сейчас он их произносит, просто на своём, не совсем понятном для нас, языке.
Одобряйте, восхищайтесь, хвалите – сейчас малыши в этом очень нуждаются.
 
Хвалили-то вы, конечно, и раньше. Но теперь, после года, всяческие одобрения должны стать более, так сказать, углублённым. И вот почему.
Одобряйте и называйте, за что именно вы хвалите

Если раньше (до кризиса первого года) малышу было важно ощущать хорошее к нему отношение вообще («Ванечка молодец, хороший мальчик»… «кто у нас такой золотой… Ванечка!»), то теперь ему важно знать, чем именно он хорош. Малыш пытается разобраться, какие именно действия и поступки вы одобряете, как

Одобряйте – хвалите конкретнее! («Ванечка какой молодец, принёс очки дедушке»… «Ванечка умница, ручки с мылом помоет»).
Одобряйте и называйте, за что же именно хвалите.
Такое – конкретное – одобрение помогает ребёнку понять, что именно вам нравится, а что нет, как вы относитесь к его действиям и успехам.

От года до трёх общение взрослого и малыша переходит на новый уровень, оно приобретает деловой, (объектно-направленный, как говорят педагоги) характер. Идёт процесс социализации (т.е. малыш усваивает определённую систему знаний, норм и ценностей, тех самых, которые в будущем позволят ему стать полноправным членом общества).

От полутора до двух лет малыш совершенствуется в приобретённых ранее навыках. Он определяет своё место в среде обитания - среди близких ему людей, отстаивает это место, хочет, чтобы считались с его желаниями, требует уважительного к себе отношения.
Сейчас уже в целом можно определить  характер ребёнка.

Качественный скачок в развитии происходит вместе с овладением речью. Если раньше ребёнок мог «высказать» только с помощью мимики, жестов и/или звукосочетаний, то теперь переходит к словам.
Словами он может выразить свои желания, просьбы, сообщения. Он уже может понять (а потом и назвать) элементарные человеческие чувства. 
Совет: чтобы малыш учился в них разбираться, обозначайте чувство словам в подходящий момент («Ванечка сердится»… «пожалей дедушку»… «киска испугалась и убежала»… «Ванечка радуется: папа пришёл»).
 
От двух до трёх лет - время интенсивного активного умственного развития малыша. Это возраст, говоря языком психологии, отделения внутренних объектов. Маленький человек обнаруживает, что и папа, и мама, и он сам — это разные личности. И начинает осознавать себя личностью, отдельной, неповторимой и уникальной.

КАК С МАЛЫШОМ ПРОЩЕ ДОГОВОРИТЬСЯ?

«Боюсь, дочка становится жадинкой. О чём речь не зайдёт, всё у неё «моё» - кроватка, тарелка, игрушки. Ну и «неть» - куда ж без него. Что ни скажу – слышу сплошное «неть!». «Кушать хочешь?» - «неть!», «Пойдём гулять!» - «неть!», «Поцелуй маму» - «неть!» И может тут же полезть целоваться", - пишет нам одна хорошая мама.
Мы успокоили маму, дав ей такой ответ.

Годам в двум у малыша появляется осознание собственного «Я»: он начинает себя ощущать отдельным, независимым существом. И ему очень нравится эта «отдельность», а особенно то, что ему (лично ему!) в этом мире что-то принадлежит.
Как угадать в ребёнке этот славный момент?
\/ малыш начинает использовать личные местоимения.
Теперь он может сказать, не «Маша хочет кушать», а «Я хочу кушать», не «машина кукла», а «моя кукла».
\/ начинает обозначать границы своего «Я» .
Зачастую это выглядит как обыкновенная жадность («дай машинку» - «моя, не дам»).
Что делать, чтобы не получить сакраментальное «нет», смените форму самого обращения («вместо «дай машинку» лучше сказать «можно мне взять твою машинку?») если малыш знает по опыту, что ничего неприятного не случится, что вещь его вскоре вернётся к нему, то согласие даст.
\/ отстаивает своё право выбора. Правда, делает это способом, неудобным для нас – отказом от того, что ему предлагаем.
Забавно, но этот отказ частенько ему самому не выгоден:
- давай поиграем в машинки?
- нет
- вместе посмотрим мультики
- нет
- пойдём погуляем
- нет
Что делать?
Предлагать не один вариант, а несколько, чтобы ребёнок мог выбирать.
Вот варианты вопросов.
- Во что поиграем, в машинки или построим гараж?
- Какие мультики будем смотреть (и перечисляете несколько или достаёте кассеты, пусть выберет сам)
- Когда мы пойдём гулять, сейчас или сразу же после того, как покушаем?
Способ другой –
Попросить малыша о помощи и/или о поддержке
- Мне так хочется погулять, прошу тебя, выйдем вместе… но одной гулять скучно, пойдём вместе со мной
- Кто мне поможет?
Ставить перед фактом (а не спрашивать); при этом желательно внимание переключить с конкретного факта на выбор или на выполнение действия. То есть вы не просто говорите: «Маша, идём гулять», а
- Мы идём гулять… какие игрушки возьмём на прогулку?
- Я уже одеваюсь…
- Надо пописать, где ж твой горшок?
Ну, а от «жадности» есть очень простое средство. Учите малыша делиться.

Всё впереди, готовьтесь!

Лет до двух с половиной протесты детей не слишком бурные и касаются чаще всего мелочей. Но именно сейчас важно понять своё непослушное чудо, не гневаться, если не слушается, не обкладывать ватой гиперопёки, а ввести разумные правила и приучать малыша их соблюдать.
Очертить границы дозволенного (и проследить, чтобы они не стали ребёнку тесны), и в этих границах дать свободу ребёнку. И постараться в любой ситуации искать и найти компромисс. 
Бурная энергия роста – не ураган, не торнадо! От неё не надо спасаться, её не надо уничтожать. Её поддерживают и направляют в нужное русло. И помогают ребёнку расти.
И расти вместе с ним – как родители.


ОБ ЭТОЙ КНИГЕ

Что это значит: помогать ребёнку расти?
Это значит - идти вслед за ребёнком, следовать тем законам роста его и развития, которые заложены в нём изначально. Природой самой.

Любой цветок в вашем саду растёт и развивается согласно заложенному в нём генетическому коду. У каждого ребёнка тоже свой генетический код, и в первую очередь он определяет его развитие. В каждом ребёнке заложена определённая биологическая программа, и он «плывёт» по жизни, направляемый ею.
Мы, родители, конечно, можем внести свои поправки, но эффективными они окажутся лишь в том случае, если не будут вступать в противоречие с этим кодом – программой, а следовать за её течением. Можно и дополнять, и расширять, и поддерживать её, но плыть против течения нет ни малейшего смысла: утонут все ваши благие намерения.

Рост и развитие юного человека – это поступательное (наступательное!) движение вперёд.
Словно бы по ступенькам волшебной лесенки он поднимается во взрослую жизнь.
Само продвижение происходит обычно без резких падений и взлётов, потому и периоды пребывания на определённой «ступеньке» называют стабильными или литическими. А вот начинается и заканчивается каждый из них маленькой революцией - кризисом. Возрастным.

Будто вдруг распахнётся  заветная дверца, и из неизвестных глубин врываются в жизнь новые силы, и переделывают всё под себя. И нет преграды, которая их остановит. И подчиняясь этому природному зову: «Учись, развивайся, расти!», - ребёнок и действовать, и вести себя в чём-то начнёт по-другому, и в его характере появится что-то новое.

Если родители заметят происходящие изменения и своевременно отреагируют  – всё нормально, в кризис особых проблем  не возникнет. Проигнорируют – получат капризного малыша, бунтующего подростка. И к тому же станут невольным тормозом на пути его роста/развития.
 
В этой книге мы рассказываем о пяти детских кризисах  и о том, что мешает и что помогает их успешно пройти. 
Но кризис – явление временное, он приходит – уходит, а ребёнок с нами всегда.
Не менее важно, как складываются отношения между взрослыми и детьми в межкризисные времена.
Что делать, если ребёнок не слушается? Как наладить с ребёнком контакт? Как приучить к порядку? Призвать к дисциплине? Позаботиться о безопасности? Обходиться без криков и ссор? На эти и другие вопросы в этой книге вы тоже найдёте ответ.

Родителям часто приходится балансировать между «можно» - «нельзя», «разрешаю» - «не разрешаю»  А по большому счёту - между «так надо» и «надо ли так?». Делать выбор
Эта книга – подсказка: что выбрать и как выбирать.
В неё вошли как новые материалы, так и материалы из ранее опубликованных наших книг («Как оттащить ребёнка от компьютера и что с ним потом делать», «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти», «Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать», «Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности» и др.).

Рост ребёнка – это дорога от зависимости к самостоятельности. Задача родителей – помочь человеку успешно пройти этот путь.   
И, самое главное – сохранить при этом доверительные отношения, когда ребёнок несмотря ни на что знает и верит: «меня любят всегда». Это важно: чтобы ребёнок не сомневался в нашей любви. От этого зависит его восприятие самого себя, его самооценка, а по большому счёту, успешность во взрослой жизни.
Когда, удовлетворена основная (базовая) потребность – потребность в безусловной любви - остальное всё сложится. Обязательно.



Содержание

Вступление

Часть 1. Малыши

1глава. Кризис новорождённости
Я родился!
Рефлексы – помощники
Что означает плач малыша
О привязанности
Улыбка как знак

Глава 2. Младенчество
Ситуация «мы»
Если ребёнок кусается
Свои и чужие
О доверии и недоверии
Тест с комментариями «Помогаете ли в развитии речи?»

Глава 3. Няня для малыша
Где искать
Как выбрать хорошую няню
Как проверить, хорошо ли с няней вашему малышу
Чтобы няня не стала главной (сохраняем привязанность малыша)

Глава 4. От кризиса до кризиса
Кризис первого  года жизни
И с мамой и без
Жажда исследовать мир
Как повлиять на детское поведение
От года до трёх лет

Глава 5. Порядок и беспорядок
Всё на так, опять бардак
Что делать, если…
Пробудить желание помогать
Эх, уберу… куда подальше

Глава 6. Кризис «Я сам!»
Рождение новой личности
Как помочь малышу
Приглашение к сотрудничеству
В борьбе за свои права
Что нас ожидает

Глава 7. О свободе и безопасности 
Вечный борец или тихоня?
Как говорить, чтобы ребёнок послушался
В дороге и в очереди – как обучать между делом
Тест «Да или нет? Проверка за знание правил»

Глава 8. Как ребёнку помочь научиться
Одеваться и раздеваться самостоятельно
Сказочный подход
Учимся, но не мучимся

Глава 9. От вины к ответственности
Чувство вины и его последствия
Что такое ответственность
Как растить ребёнка ответственным человеком

Глава 10. Семейные традиции
Откуда пришли традиции и зачем они нам нужны
Из привычного в необычное
Знаки приятия и любви
Как создать хороший семейный обычай
   
Часть вторая. Школьники

Глава 11. Когда начались перемены
Что делать, если…
Превращаемся в чайники
Как давать задания правильно, чтобы ребёнок их выполнял

Глава 12. Кризис предшкольный, особенности
Узнать по приметам
Что в ребёнке меняется
Свой собственный мир
Рождение социального «Я»

Глава 13. Труд и творческое начало 
Вовлечение в процесс
Что делать, если…
Полезно и интересно

Глава 14. Самооценка
Самооценка детей в разном возрасте
Тест «Лесенка самооценки»
Самооценка подростка

Глава 15. Кризис подросткового возраста
Что нас ожидает (или настигло уже)
Три уровня по дороге к самостоятельности
Локально – капризный
Право – значимый
Тест – ситуация «Мне всё равно»
Утверждающе – действенный
Старший подросток. Ранняя юность

Глава 16. Потребности и «заменители»
Под тёмною водой
Всё начинается с потребностей
Чем потребности определяются?
Заменители
Направление нашего поиска

Заключение. Любить и быть любимым


Рецензии