Колени

Нет. Я ни в коем случае не хотел - ни писать тебе, ни звонить. Я вообще хотел забыть тебя. Хороший повод, как всегда - это уход. Твой уход. Как-бы "уход". Почему всё так происходит в этой жизни? Почему один глупый поступок может разрушить всё, что строилось - так тщательно, искренне и нежно. Не знаю. И не хочу знать. Только забыть.

Да, может всё - не так случайно, как кажется. Это не просто - нервы. Я хотел освободить тебя. От себя. Вот тебе предлог. Возьми его. Подарок. Накричал. Теперь ты можешь всегда сказать: "Он такой плохой". И - можно "свободно" делать, что хочешь. Оправдание есть. Например, уйти "навсегда". Куда? В никуда? Ведь - некуда. Ты всё равно одна. В себе. С собою. И без себя. Пока без меня. Или обвинить меня во всем, чего на самом деле - нет. Не было. И не будет. Главное - это набросить на меня чувство вины. Опосредованно. Чтобы я не понял - и принял. Конечно. Буду очень рад. Именно я - во всем виноват. Или "виноват"?...

Никаких долгов и обязательств. Смогла бы ты приехать ко мне - просто так? Без моего приглашения. Без твоего - долженствования. А только, чтобы увидеть - меня. И обнять. Молча. И уехать. Всё. Я пойму. Мы вместе - поймём и почувствуем друг друга.

Но ведь ты все время отворачиваешься. Ты говоришь "нет", когда мы оба чувствуем - "да". Почему? Как это пережить? Я ведь знаю, что ты хочешь меня. Но подавляешь в себе - все свои чувства. Зачем? Почему? И кто-то этим управляет? Есть ли этот третий есть в реальности или - только внутри тебя? Может - это просто трясина предрассудков и закостенелых правил "так надо"?

Мне нравится всё, что ты делаешь. Без сомнений. Пусть и неправильно, и неуклюже, и назло мне, и в доказательство себе - чего-то и зачем-то. В удовлетворении твоих комплексов? Или детских страхов и обид. Ответ на предательство твоего папы? Или нелюбовь твоей мамы? А сама ты этого всего хотела? Впрочем. Не в этом дело. Мне неважно, что ты делаешь, что говоришь, как говоришь. Важно, что это ты - и моя. И всё. Принимаю. И всю.
Я не ненавижу всё твоё и твои все действия. Как ты это можешь предположить. Нет. Мне так хочется, чтобы в них был - именно я. А не кто-нибудь иной. Третий, четвертый, пятый. О которых - знаешь только ты. А чувствую - и я тоже. И - больно. Ну и - ладно...

Конечно, я не знаю, как мыть посуду. Нет, я никогда не вытирал пыль. Не наводил порядок в доме. Конечно, всё - "в первый раз". И это мне - так нравится. Когда ты всерьёз меня пытаешься заставить что-то сделать или научить. Чему? Жизни? И я - согласен. Я так рад любой твоей эмоции, несдержанности, радости, плачу, крику. Всему, что связано со мною и с нами. Эмоциональнозначимо. А не пусто. Не формально.

Но главное - я так хочу, чтобы ты была со мною счастлива. Именно - в любом смысле и подтексте. Чтобы ни ты, ни я не смогли бы друг без друга провести хотя бы один день - и не всгустнуть, что мы не рядом. Что кто-то отвлёк нас друг от друга. Работа, друзья, бывшие, повседневность, быт. Все эти прошлые. Прошедшие. Ушедшие. И незначимые настоящие. Нет их внутри нас. Только мы - там, в наших душах, с нами. Все они, что извне - чепуха. От них легко избавиться, если рассказать друг другу о них открыто, не боясь непонимания, упреков и претензий. Нет - и этого, и этой. И того, и той. И тех нет. И этих...

И вот результат. Нет, я не повязан тобою полностью. Нет, я не безответный слуга и не стану им никогда. Но. Я выглядываю из окна. Каждые полчаса. И вижу, как будто наяву - ты подъезжаешь, как раньше, на своём старючем велосипеде с жуткой восьмёркой и машешь мне рукой. И смотрю так - каждый день. Это ужасно. В доме напротив - смеются. Чего же он так пялится на стоянку велосипедов подолгу? Там же никого нет.

Нет, я не потерял тебя. Нет. Просто нашел тебя иную. Я дал свободу тебе - самой решить, что делать? И с нами, и со своей жизнью. Никогда я не принуждал тебя ни к чему. И это точно. Просто, может, пытался помочь и поддержать, срезонировать и понять.

Да не кричу я, не кричу. Просто всплакнулось. По-мужски. Это бывает. Признание - признак силы.

Тебе хочется поставить меня на колени? - пожалуйста: я всегда встану. Хочешь, я буду валяться на этих коленях столько, сколько ты хочешь. Переворачиваясь, кривясь и смеясь. Раздавливая моё достоинство в прах, как тебе может нравится. Ну и что? Легче? Приятнее? Зачем это тебе? Это спасет твоё самолюбие? Или самолюбование? Будет это - твоё "достоинство"? Или моё восстановление из небытия, из унижения тобою, из принятия того, что неприемлемо? Не надейся, я не смогу стать рабом ни твоим, ни чьим-то. Даже, если и буду играть его роль правильно, исправно и отчаянно. Как тебе хотелось бы...

Нет. Давай встанем на колени оба, обнимем друг друга - искренне, простим друг другу - по настоящему. Начнем нашу линию судьбы с самого начала, с чистого листа, с изначальной точки Большого взрыва нашей взаимной страсти. Забудем все глупости, что наговорили, может сожалея - обоюдно. Затем - поднимемся с колен. И пойдем в наше общее будущее, оставаясь вместе - и навсегда...


Рецензии
Так написать можно только о том, что внутри. Только ваше. И ее, этой женщины, которая вас не отпускает. Но так, как у вас было, уже никогда не будет. И вы это знаете сами. Я прочла ваш текст душой, меня удивило, что это написал мужчина. Почему? Отвечу. Обычные мужчины гораздо проще, а вы - нет. Вы сложный и многогранный. И вам иногда очень сложно... Извините, если ошиблась. Спасибо, что заходите иногда ко мне. Надеюсь, что-то читаете(?).

Тоненька   15.04.2015 15:08     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.