Лика. Жизнь после...

Андрей Глобальный
На мои плечи кто-то накинул белый халат, и я, наверное, стал похож на пожилого врача. Усталый, небритый… По крайней мере, встречные расступались. Так положено здесь.

Признаться, я не думал, что в таком костюме приду на встречу с тобой. Свиданием это можно было назвать с натяжкой.

Однажды я скинул тебе номер своего мобильного, в полной уверенности, что ты перезвонишь. Ты не только не позвонила, но и не ответила. Впрочем,  я всегда говорил, что ты не похожа на других женщин. Ты – не такая.

Симку я не сменил, вопреки обыкновению, потому что все еще ждал. Знал, что это глупо, но все равно ждал. И однажды мне позвонили, но это была не ты. Чужой голос. Дежурные слова, и я сорвался и полетел в город, в котором никогда не был. В полной уверенности, что я справлюсь, что ничего серьезного… не подумав о том, что будь это так, ты ни за что не позвала бы меня.

Ты бы никогда не позвала меня…




Я пытался смотреть на что угодно, но только не на этот дурацкий прибор, к которому ты была подключена, и он вздыхал зелеными линиями. Очень редкими…

Холодное белое…

Твое лицо, тонкое, точеное… Бледное.  Ты была совсем не такой, какой казалась - там.

Ты не могла двигаться, говорить, не могла даже открыть глаз… Потому что было слишком больно.

Я пытался думать о чем угодно, но только не о том, что я ничего не смогу сделать…




Я подошел, сел на край кровати и взял тебя за руку.

- Лика… Это Андрей. Я приехал.

Ресницы дрогнули, ты слегка улыбнулась, через силу. Но глаз не открыла. Не могла.


- Я так хотела… тебя увидеть…


Я чувствовал то же, что и ты. Радость встречи. Океан боли. Я ничего не мог сделать, хотя самонадеянно полагал, что мне удастся, что я умею, что у меня же получалось с другими, несколько раз…



Мы были рядом, бок о бок, в Сети. Несколько лет. Но никогда раньше не виделись.
Я оценивал тебя, как и всех женщин, по аватаркам и внутренним ощущениям. Ощущения мне нравились, аватарка – нет.

Когда я увидел тебя впервые на фото, то был откровенно разочарован. Потому что сначала я был заинтригован, очень. Настолько, что боялся тебя. Боялся, как ты отреагируешь.  Но я переживал зря.

Ты не умела соблазнять, не умела кокетничать. Ты была смела, пряма и проста. И интересна.

Потом твоя аватарка стала меняться. Она становилась все лучше, все соблазнительнее. Ты словно выбиралась из надоевшей лягушачьей кожи и становилась не только премудрой, но и прекрасной. И тут я испугался не на шутку.

Тобой интересовались те, кто был намного моложе, богаче, умнее меня. Я стал бояться, что стану тебе неинтересен.

А ты все это время ждала. Ждала меня…

Ждала сквозь мои бурные сетевые романы, поединки, и я это знал, поэтому думал – успею.

Если честно, я не собирался ничего предпринимать. Мне нравилось, что в Сети мы рядом. Мне было этого достаточно. Потому что, хоть и отдыхал я в Сети, жил все-таки в реальности.

Меня все устраивало. Твое пристальное внимание мне льстило. Я знал, что большинство из того, что ты пишешь – для меня. И мне нравились ощущения. Потом привык.

Ты становилась чужой, другой, будоражаще красивой, отдалялась… Я орал на тебя, злился на себя, мы ссорились, я не мог простить тебя, себя, потом опять предпринимал шаги к сближению, разрабатывал целые стратегии… иногда ждал неделями. Все возвращалось в прежнюю точку. И я опять успокаивался.

Мы почти не переписывались, не были друзьями. Но все это время мы были рядом. Я всегда чувствовал твое плечо. Это не позволяло мне сломаться. Я ведь долгое время строил себя, конструировал по частям, чтобы казаться сильным. Сильнее всех. У меня получилось, ведь ты же поверила…

Все было хорошо и удобно. Я не хотел сближаться с тобой. Ведь мы и так были рядом. К себе в реальность я брал других. С ними было не так сложно. Встречался с ними. Со многими. Без чувств, без обязательств. Это было очень удобно – для меня. Я не хотел продолжения.

В этих сетевых страстях прошло несколько лет, пока я не стал ощущать острой потребности в тебе. Сразу не понял, что это, откуда, почему. Едва разделавшись с очередным романом, изрядно помятый, потерявший душу, силы… Наверное, я понял. Но не спешил. Куда, зачем, вот же ты, рядом, только протяни руку…

И вот я протянул руку, но ты уходила. На этот раз навсегда.



Я знал, что ты хотела бы увидеть мои черновики, прежде чем я опубликую очередную вещь. Ты хотела подсказывать, редактировать… Но я не мог на это решиться.

Мои тексты – как часть души. Предлагать тебе себя вот так, со всеми ошибками, недостатками, слабостями – нет. Я не мог. Я хотел быть для тебя сильным, безукоризненным, почти идеальным. Поэтому я никогда ничего не показывал тебе раньше времени.

Может быть, я боялся, что ты разнесешь все в пух и прах, будешь смеяться, и мой идеальный образ для тебя померкнет… А я не хотел потерять тебя, потерять восхищение, которое я видел, чувствовал в твоих глазах…



Потом загорелась и рухнула Украина.

Паника охватила Сеть. Я тоже поддался. Смотрел на тебя – ты вела себя так, точно была сделана из стали. Успокаивала. Разговаривала. Мирила. К тебе тянулось огромное количество людей со своим негативом величиной с океан. Я бы не вынес столько… я смотрел со стороны.

И однажды этот слишком глубокий и слишком буйный океан горечи и слез накрыл тебя.

Сдерживать такое количество боли и зла было невозможно.




- Ты говорил, что… будешь жить вечно…



Да. Говорил. Шутил, что бессмертен.

Интернет вечно хранит наши следы… Мы остаемся в нем, даже когда уходим навсегда.
Я открываю страницы моих ушедших друзей, знакомых… они давно пусты, не могут обновляться, но их слова, комментарии, живые диалоги – все здесь. Я листаю их и будто снова говорю с ними, словно они навеки законсервированы в вечности. Это ли не бессмертие?


- Возьми… там… я хочу жить… с тобой… в тебе…

На тумбочке был листок с паролем от твоего аккаунта. Ты хотела жить – там. Здесь – не было сил.

Я понял. Но не хотел это принимать.


Я попытался сосредоточиться и вернуть тебя. У меня же получалось, раньше. Брать на себя боль. Когда уходили другие, я возвращал. Теперь уходила ты…

И тут я представил все очень четко и явно. Почувствовал.

От избавления от боли отделял всего один шаг. Этот мир, который давил настолько, что невозможно было открыть глаза… и тот мир, в котором этой боли не было совсем. Был свет… Эти два мира разделял всего один шаг, и это было так просто и легко, как переступить меловую черту на асфальте… Один маленький незаметный шаг.


- Не держи меня… пожалуйста…


И я отпустил.


Ты так и не сказала тех слов, ради которых звала меня… но знала, что если бы сказала – все это длилось бы еще и еще, ведь я бы не отпустил… Хотя ты думала обо мне и повторяла мое имя – про себя.

Но я понял. И я отпустил…





Долгое время я не хотел ни с кем говорить, никого видеть. Ни в реальности, ни в сети.

Все казалось бессмысленным и пустым. Я знал, что такого уже никогда не будет, нигде и ни с кем.

Но однажды я разорвал эту черную сеть пустоты и снова вышел в мир. Уже без тени.





Логин: Makarova_Lika
Пароль: moonflyer

Я вошел в твой аккаунт и оживил тебя. Твое имя снова в сети. Значит, ты снова живешь. Ты словно живешь во мне, а я в тебе. Все, как ты хотела. И так будет, пока я жив.