Друг прокатил друга на мотоцикле. И вот что из этого получилось:
- Ну спасибо, Игорёк, катнул ты меня на своей драчке - век помнить буду.
- Слышь, купи лучший и катайся. Я тебя что, насильно заставлял со мной садиться? Вроде я виноват, что ты пьёшь с незавидной регулярностью, вот и не удержался.
- Да тебе то что, можно рассуждать - не единой ссадинки, а у бедного друга: и ключица сломана, и нога в гипсу, и чувствую я себя так, что отбивная котлета завидует моему, что осталось от меня.
- Матюша, успокойся, заточил я ту котлету на обед, теперь не будет она тебе завидовать.
- Всё с тобой ясно, Игорёк. В древнем Риме говорили, будто противостоять Цезарю словами - это равносильно, что вручить ему корону. Так и тебе. Ну можно было объехать хотя бы ту кирпичную стену, нафига ты на неё газанул?
- Но иначе никак нельзя - тупик, понимаешь? Если бы мы объезжали все стены и мусорные баки, у нас бы бензина не хватило домой доехать. Так что, сожалею, Матюша.
- Да что мне твоё сожаление, как до одного места дверца. Его даже в рюмку не нальёшь.
- Я выразил сожаление, что вторую ногу тебе не сломал, тогда бы ты точно на мопедку не сел. А то на нашей улице не только куры, но и бабки уже научились врассыпную убегать. Пусть старухи немного расслабятся, а у Митрофановны горло отдохнёт "караул" кричать.
- А что бабки, бабки у меня все спортивно подкованы. Это благодаря мне, между прочим, они так долго живут. Каждой под стольник, а они ещё невестятся. А что касательно мопедки, ты думаешь, если бы я сломал другую ногу, то не сел бы за руль? Я что, по-твоему, хуже Колюни Дончака, моего соседа?
Ты же в Армии как раз пребывал и пропустил как Колюня женился. А я тебе расскажу... Решил он перед собственной свадьбой поупражняться в прыжках с парашютом. И, то ли не так прыгнул, то ли не за то кольцо дёрнул, а может Федя Кукурузник с утра был пьяный - никто ничего не знает. Но то, что Колюня всем скелетом об водонапорную башню шарахнулся, это знают все, даже кошки с собаками.
Вмятина, во весь Колюнин человеческий рост, так и осталась, как доказательство. Но рядом стоящей мельнице, повезло ещё меньше - крыльев на ней, как и не бывало. Переломал тогда Колюня себе всё, что можно переломать, но жениться всё равно поехал. Его родаки вообще отказались в свадьбе участвовать, сказали:
- Ты бы, сдвинутый по фазе, хотя бы подождал, пока кости срастутся.
А он послал их на хунтер бабчёсов ловить и, с попарно-переломанными руками и ногами, сел в свадебную машину и рванул за невестой.
- Не понял, а чем он скорость переключал и на тормоз давил?
- Да говорит, что скорость зубами переключал, таким же способом и баранку крутил, а что до газа и тормозов... Не, ну тут он, конечно, преувеличил...
Так вот, в ЗАГСе невеста стоит, а Колюня рядом на стуле сидит. Та баба, что брачует, спрашивает у Ленки-невесты:
- А где жених?
Колюня как возмутился на неё, ему повезло, язык же он не сломал:
- Тебе что, ещё одни очки принести, чтобы ты зоркость навела?
А баба, ну та, что брачует:
- Молодой человек, вы кто?
Тут он совсем сдержанность потерял:
- Рамзес 13, блин.
У него же и голова была перебинтована.
Работница ЗАГСа очки протёрла и, как-будто за между прочим, невесте:
- О, Леночка, я и не в курсе, что ты нынешним летом в Египте отдыхала. Странно, а почему же тогда в графе "жених" написано: Забулдыгин Николай Иванович?
Тут у Колюни терпение лопнуло насовсем:
- Ты сюда для чего поставлена, чтобы расписывать? Так расписывай, а то я весь уже сгораю, как брачной ночи хочу. А запись в графе "жених", то есть, "Забулдыгин Эн. И." - это псевдоним, понятно?
- Да понятно, понятно. Только вот теперь с историками - не совсем. Брешут они нам всё и факты искажают, мол, фараоны царствовали правильно и достойно. Но судя по псевдониму, это самое настоящее надувательство. Да забулдыги они были конченые и пьяницы непревзойдённые.
И как заартачилась:
- Без египетского сувенира расписывать не буду.
Хорошо к ноге Колюни навозный жук прицепился. От выручил, так выручил! Колюня перед ЗАГСом сходил в туалет на навозную кучу, а жук да и увяз в гипсе. Потому что, когда Колюне его налаживали, то гипс ещё не успел толком застыть, как он сразу стребанул жениться.
Жених, как и положено жениху, не растерялся:
- Как же! Как же я забыл? Жучара-скарабей - специально для вас!
Вот такие дела, Игорёк. А за свадебным столом он сидел врастопырку.
- Кто, скарабей?
- Ну почему скарабей? Колюня. Чтоб там скарабей делал, его же подарили? Колюня и сидел. Одна нога на невесте, а другую дружок как куклу нянчил. Девяностолетняя Акакиевна малость не доглядела, ну, уже ведь ей не восемнадцать, и как запричитала:
- Иисусе Христе, чи с детиной её берёт? Да чи девок для него не нашлось?
Вот так всё и было, Игорёк. А ты говоришь, будто я за мопедку не сяду с двумя сломанными ногами. Чем я хуже соседа, который и на следующий год отличился?
- Чё, захотел и с другой стороны башни вмятину оставить?
- Та нет... У деда Щетинина газонокосилка вышла из-под контроля. Скачет по всему двору, в руки не даётся. Тут Колюня заглянул на шумок:
- О, - говорит, - я знал, что хорошо зайду.
Надел боксёрские перчатки и решил урезонить косилку один на один, то бишь, поставить её на место. Даже не знаю, как получилось, но чё-то он не подрассчитал свои силы или соперника недооценил. Как-то сразу всё не заладилось.
В итоге этой схватки Колюня остался не только весь поломанный, но и порезанный. И так каждый год, все пять лет подряд: то табун лошадей хотел на скаку остановить, то: - Блин, пацаны... Спорим, если меня дядька Яшка переедет гусеничным трактором, то на мне не обнаружится ни одной царапины?
Попытка переубедить его, не увенчалась успехом. А царапины были. Даже на мозгах и в анализах. Живучий, сволочь.
- Да ладно тебе, нормальный он пацан. И на тормоза с газом нормально нажимает. А тебе так, слабо?
- Да пусть не заливает, а то я его в бане не видел. Резинка от пипетки, как раз для него.
- Ну ты тоже, не преуменьшай. А пятеро детей откуда?
- От верблюда.
- Чё, правда, твои?
- А как ты догадался, я тебе такое не говорил?
- Слышь, а кличка "Верблюд" у кого: у меня или у тебя?
- Точно, у меня. Ну надо же так неосторожно проговориться? Так он сам и виноват. То пьяный, то калеченный, а Ленке же хочется... детей нарожать. Вот я и помог по-соседски. Сам знаешь, соседям помогать надо.
- Согласен, надо. И ты тоже у нас недавно женился.
- Ну да. А ты свидетелем был. А чё?
- Да так, ничего. Просто Колюня звонил, интересовался: открытый у тебя перелом или закрытый?
- Наверное, хочет в больницу прийти, меня проведать?
- Наверное, хочет. Проведать твою жену. Говорит:
- Вот не было печали, теперь придётся помогать по-соседски, а то, как-то неудобно, ведь долг платежом красен.
Да чё ты так стушевался? Какая тебе разница, от кого твоя Светка будет рожать защитников нашего Отечества?